Свадьба, венчание, брак

Девушки, женщины, объясните мне, пожалуйста, одну вещь. Это касательно жизни с нелюбимым человеком.

На проекте много вопросов, касающихся этой темы. И большинство задающих - девушки, женщины. Суть в том, что она разлюбила и спрашивает как жить, что делать дальше? Многие советуют жить с не любимым человеком, ссылаясь на различные стрессы (после рождения ребёнка, например) , мол всё наладиться, потерпи, взвесь всё "за" и "против", это же семья, зачем её рушить и т. д. много аргументов. Выходит, особенно, когда советуют взвесить все плюсы и минусы, предлагают жить по расчёту, а не по любви, на основе чувств, отношения искреннего. Потом, сами такие женщины - советчицы, да и выбравшие этот вариант, хотят любви. А её нет. И идут искать её на сторону.
Любовь это не привычка быть вместе, рядом. Это гораздо большее. И она не рождается по принципу "стерпится, слюбится". Что получаешь на выходе? Постоянные жалобы на судьбу, на мужа и т. д. , что вот он такой сякой. Многие могут сказать, что любовь проходит и куча всего того, в пользу жизни, по расчёту. Да, расчётливые женщины так и делают, они получают всё, что хотят. Но отношения хорошего, часто не получают. Под конец жизни начинают жаловаться детям, подругам, и т. д, что жизнь не удалась. Сейчас, это не раньше, когда могли девушку отдать замуж родители даже за нелюбимого человека. Отдавали по расчёту. Это давно уже и не такое отношение к женщине, что она должна мириться со всем и всегда оставаться хранительницей очага. Да, есть дети. Но их же никто не лишает отца. Они тоже люди. Им можно всё объяснить, они поймут.
Ладно возникают проблемы в отношениях, ссоры, конфликты, это одно. Здесь можно и нужно исправлять, решать. А когда нет больше любви и ты не хочешь быть с этим человеком зачем с ним оставаться? Чтобы потом жалеть, что не ушла тогда? На что надеяться, что потом "распробуешь", понравится? Или некоторые предпочитают быть несчастными в браке, чем несчастными в одиночестве! ?
На мой взгляд, жить с нелюбимым человеком, это всё равно, что есть пропавшую еду. И делать то, что не хочешь делать. Но у нас же никто не силует, не заставляет жить так, каждый выбирает себе то, что хочет.
Жить с человеком надо по любви, дружбе и уважению, а не по обязанностям.
Ответьте, пожалуйста, на вопросе в тексте и на вопрос, зачем советовать или просто оставаться с нелюбимым человеком, если ты не хочешь с ним быть? Для вас меркантильные интересы, потребительские потребности важнее отношения? Или я чего-то не понимаю?

Кому слишком длинно, проходите мимо.
ЯT
Яна Tenderness
5 060
Хороший вопрос Вы задали, мудрый. Я два раза с мужчинами расставалась, именно потому, что пропала гармония внутри меня (кто кого разлюбил не суть важно) пропало то, из-за чего мы были вместе. Я люблю быть одна, может поэтому и расставания так легко давались; неделя депрессии: поплакать, выпить с подружками, порвать его фотки)) ) и движемся дальше. И потом всегда есть масса интересов помимо одного единственного мужчины: есть путешествия, книги, фильмы, друзья, любимые хобби и т. д. и т. п. И кстати, с бывшими моими у меня прекрасные отношения)) )
А про меркантильность, может Вы и не правы. Женщинам обычно свойственен страх остаться одной. Как она проживет, если на день рождение коллеги не с кем пойти? Или на свадьбу лучшей подруги? Одной же неприлично)) ) Вот и цепляются до последнего, пока любовь не превратиться в испепеляющую все вокруг ненависть.
Я лично наблюдала успешную в бизнесе женщину, зарабатывающую, без преувеличений, миллионы, которая не смогла уйти от своего безработного и очень даже пьющего мужа, сломавшего ей нос. Почему? Страшно остаться одной. Глупость, но факт. Женская логика))))
Алия 1
Алия 1
21 009
Лучший ответ
Яна Tenderness Я имею в виду меркантильность, потребительское отношение именно то, что вы написали. Не уходят, потому, что для чего то нужен. Не только и не столько деньги. А перестал быть нужен - помахали ручкой. Это порой очень подло получается.
Из всего вышеперечисленного, я ( мобыть ошибочно) сделала вывод, что вы хотите уйти от жены, и здесь вы ищите поддержку и оправдание своему решению.
Galia Zuianova
Galia Zuianova
69 652
Яна Tenderness Нет, меня очень возмутили советы некоторые в одном вопросе см. ссылку:
http://otvet.mail.ru/question/79810390/
Вот и хочу разобраться, для чего это советуют.
А если вообще никого полюбить не можешь? Я, например, однолюбка. Невзаимная юношеская любовь - и после этого равнодушие ко всем остальным мужчинам на всю жизнь. А если встретится хороший человек? Неужели мне и его опустошить так, как когда-то опустошилась я сама, глуша в себе невостребованные чувства А может он бы отогрел мою душу?
Другое дело, когда ты живёшь с нелюбимым, а есть реально любимый человек, с которым можно было бы сложить свою жизнь. Вот в этом случае, я считаю, нужно уйти к нему.
Ольга Чащина(Вебер)
Ольга Чащина(Вебер)
76 099
любовь -штука вечная, и если посчастливится именно полюбить по настоящему то вопрос не встанет, а то что почти все принимают за любовь-страсть - это и проходит быстро и следа в душе не оставляет ну разве кроме раздражения
Вероника Лепесина
Вероника Лепесина
90 088
Я с тобой абсолютно согласна. Но свою голову другим не приделаешь. Кто то находит в себе силы идти дальше по жизни, а кто то живет без любви. Это их выбор. Все в жизни - это выбор. Кроме любви) Любовь - это очевидность, это чудо, ради которого стоит жить и не обращать внимания на деньги, чужие пересуды и разговоры.
ОК
Ольга Кузьмина
45 570
Вероника Лепесина а сколько таких чудес может быть в жизни-ну любвей, я всегда думала что одна
Вы сам женат?
ОТ
Ольга Теслюк
43 867
Яна Tenderness А вы еврейка что ли?
Ну скажем так, ничего не хочется менять и заново начинать жизнь. А если любовь так и не встретится? Или надо принимать за любовь мало-мальски сносную симпатию и каждй раз уходить. Я все же за стабильность, а не за чувства.
Наталья Кузнецова
Наталья Кузнецова
39 411
Я живу по любви. Иначе (наверное) просто не смогла бы... .
Сплеча "рубить"-отвечать не хочется.. . но я не могу представить жизнь с тем, кто не нужен и неинтересен. А если бы почему-то пришлось тянуть такую лямку.... гуляла бы на стороне, вероятно, хотя это и "фи".
СР
Светлана Рунде
34 427
Я вот вышла замуж без безумной любви. Мой муж был надежным, самостоятельным человеком плюс у нас была хорошая сексуальная совместимость. Мы дружили 2,5 года, потом он посватался к моим родителям. В браке уже 15 лет и ни разу не пожалела. У нас ровные отношения без скандалов и выяснения отношений, мне с ним тепло. Я уже 4 года не работаю, сижу с ребенком, муж ни разу не упрекнул, что содержит меня. И мне кажется, что такой вариант лучше, чем скоропалительный брак по безумной любви, бурная семейная жизнь и не менее громкий развод.
Наращивание Волос
Наращивание Волос
28 849
Яна Tenderness Просто не все понимают, что это любовь или нет. А то, что вы называете безумная любовь, мне видится лишь страсть.
А за вас я рад. Это ваша жизнь, вас устраивает и хорошо.
советовать оно всегда проще
и чужие проблемы кажутся вовсе не проблемами, никто вникать в отношения особо не хочет, отсюда и такие советы.
и разлюбить можно по разному, может просто пройти страсть, и люди принимают это за то, что "любовь прошла" когда на самом деле отношения просто перешли на другой уровень и в этом случае имеет смысл пересмотреть отношения, ценности и найти новый точки соприкосновения, а не бежать выпучив глаза на поиски новой любви
а может человек просто сделал, что то такое, что и любовь прошла и возникло отвращение
тогда никакие советы и даже меркантильные цели не помогут
каждая ситуация индивидуальная, и пути выхода из нее будут разными, а здесь мы все просто проводим время, очень редко можно найти действительно стоящий совет
Кристина Мишукова
Кристина Мишукова
17 111
И вправду много написано, но ведь жизнь еще длиннее.. . Не боитесь, порхая по жизни мотыльком в поисках любви, вдруг оказаться старым, одиноким, никому не нужным МОТЫЛЕМ, даже собственным детям, потому что им не до Вас, они порхают так же как и Вы в поисках счастливой любви?
Жизнь в семье - это не просто, далеко не просто, и жизнь состоит не только из удовольствий, но еще и из обязательств. Как кому лучше каждый выбирает сам, но как это не печально, а вечной любви нет.
ЭО
Эльмира Ордиева
13 005
Яна Tenderness Вы видимо путаете понятие легкомысленности и любви.
Но я не собираюсь спорить с вами по этим понятиям. В своём вопросе я ничего не упоминал о вечных скитаниях в поисках большой и светлой ,чистой любви.
Обязательства человек на себя принимает добровольно, по желанию своему собственному, ему так хочется, а когда не хочется, это уже иное совсем.
Поэтому попытки научить меня, что такое жизнь оставьте. Мне не столько лет, сколь вы могли подумать ,что взялись за наставления.:)))
И вопрос я задал не для того, чтобы советы получать, а услышать ответ женщины с подобными взглядами.
Хотя наперед знал, что мне ответят, и предвидел разного рода советы, но всё же надеялся получить тот ответ, содержание которого я еще не знаю, не сталкивался с подобным; надеялся узнать что-то новое. Пока не получается.
Скажете, мне показалось, так даже еще лучше.
Я б тоже не вынесла долгой жизни с человеком, с которым мне плохо, для меня в семье очень важны отношения между мужем и женой. Я не смогла жить в первом браке счастливо, мне было плохо и я ушла. Но ради справедливости добавлю, что ушла не в пустоту, а потому что завязались отношения с другим мужчиной (теперь моим мужем) , он был толчком к уходу, и мне было уже все равно, получится или нет новые отношения, главное я решилась на развод и на новую жизнь. Мне посчастливилось встретить своего человечка (родную душу) , с которым я счастлива. Почему не уходят, если им плохо? Наверное боятся менять свою жизнь, а вдруг они не встретят ту самую любовь? Ведь встретить своего человека не так уж и легко, и вообще если бы каждому человеку было суждено встретить свою действительно вторую половинку, то не было бы столько разводов и одиноких людей. На самом деле, если бы им было действительно невыносимо, ушли бы.
Елена Ахмадулина
Елена Ахмадулина
6 630
кому нужна среднестатистическая баба с 2-3 детьми на шее? вы ее себе возьмете и будете всю кодлу содержать и холить? вот и сидит она и жалится. лишь не многие из них смогут обеспечить сами своих детей. во-вторых, страшно что-то менять. это нужно зп собой следить, все успевать и т. д. а они тп. ждут принцев.
А!
Анна !
6 446
А мне кажется, что этот вопрос очень и очень многогранный. Здесь все не ограничивается меркантильным интересом или потребительскими потребностями. Любовь может и проходит со временем, но ведь когда люди прожили вместе много лет, разве же только любовь людей связывает? Есть еще привязанность, привычка, уважение и взаимоподдержка. Это же семья, а не цыганский табор.
Страсть может проходить, может проходить увлеченность и даже любовь. Но если у человека возникает вопрос о том, что жить с человеком не хочется из-за того, что любовь прошла, то здесь этой самой любви и не было никогда, значит нет ни уважения ничего вообще нет.
ТБ
Татьяна Бобкова
5 763
я живу по любви! зачем это садо -мазо?
Про100 Красавица Урунтаева
Про100 Красавица Урунтаева
5 273
Могу поделиться своими мыслями... Многие, действительно, советуют подождать, если разлюбила, потерпеть, взвесить, и т. д. Я тоже советую. Попробую объяснить, почему. Особенности женской психологии таковы, что женщина часто подвержена влиянию текущего момента,... на нас как бы накатывает... (не знаю, как это мужчине объяснить)... после родов бывает, бывает, что другие какие-то обстятельства... (внимания, может, не хватает, усталость, или просто подружка нашептала - он такой-сякой) возникают грустные мысли - любви нет, прошла... Потом, через неоторое время, чаще всего, такие мысли сменяются на противоположные... всё встаёт на место. Поэтому тут важно, чтобы женщина не горячилась, успокоилась, излила душу, "переварила" это своё состояние... В данной ситуации это самый верный совет - подожать. Если же женщина действительно решила, действительно разлюбила, действительно хочет уйти, то она не станет слушать никаких советов (тем более из Интернета) , а просто уйдёт и всё. Не думаю, что только меркантильными соображениями можно объяснить то, что женщина живёт с нелюбимым человеком, всё намного сложнее. Если с человеком живёшь долгое время - к нему в любом случае возникает какое-то отношенеие, он уже не чужой, разве нет?
Альфиюша Салимгараева
Альфиюша Салимгараева
4 016
Яна Tenderness На счёт этого всего я согласен с вами, знаю про это, сталкивался.
Но разве ты не ставишь на своей жизни крест порой, когда вот, многие живут из-за жалости, привычки и т.д.?
Много знаю женщин, в подобных ситуациях, которые побывали. И как здесь отвечающие разделились, так и они. Кто выбрал и предпочитал иметь любовника на стороне, но оставаться с мужем, кто-то ждал, пока не встретит другого человека, к которому возникнут чувства, а кто-то, поняв уже, что нет силы больше так жить, просто уходили, т.е. предпочли лучше остаться одной, чем жить с нелюбимым мужчиной. Уходили и с одним, и с двумя детьми. Муж содержать детей не прекращает, видеться с ними тоже. совсем без денег не оставались. Сами работали. Просто, стало не выносимо и уже всё. Хотя многие из них прожили по 15 и более лет в браке. И никакие разговоры, уговоры на них не действовали. В этом вы правы, они не спрашивали никого. Просто ставили перед фактом. Хотя до этого и советовались.

Похожие вопросы