Стерпится слюбится?... как быть, если любишь, но совместная жизнь не удаётся

если вы живете порознь - это и есть ПЛАТА за спокойствие. Никто вам мозг не выносит, но за это вы платите: теперь все заботы о детях на вас, никуда не выйти по-вечерам с подругами, потому что не на кого детей оставить, и прочие "прелести" мамы-одиночки... Выбор за вами: либо терпеть выходки мужа, либо терпеть все "рутинные" жизненные проблемы...

не подходите друг другу. мне кажется что не всё что любишь удобно в жизни, а это самое главное, чтоб было удобно, хорошо. не в меркантильно- материальном смысле, не только в нём, но и чтоб совпадали волны. Если этого не получается--то какие б вы ни были оба хорошие люди. как бы вы не хотели, не стремились, какая б ни была любовь-ничего не получится. разорвать один раз чем без конца мучиться

Не стерпится.
И - в одну вода два раза не войти.

ну расходиться только из-за того, что ругаетесь иногда - то несерьезно. люди естественно разные. мужчины и женщины вообще, как говорится, с разных планет. стараться обговаривать вопросы, где получается - идти на компромиссы. это обычная семейная жизнь. если ждать, что не будет никаких разногласий, то лучше вообще в одиночку жить. и с детьми тоже конфликты бывают. капризы и прочее. от жизни то не скрыться

у меня так же с бывшим-нынешним мужем. Живём по разным квартирам, всем хорошо.

менять себя- если Вам в жизни это мешает. Нужно не ругаться - а проговаривать проблемы. Привычки мужа- если типа носки разбрасывает - то это мелочи. Но ведь и у Вас наверно есть то что раздражает - научитесь принимать. Менять сеья - это работа над собой. А если встает вопрос, а Почему это я должна терпеть- значит эго раздуто

А часы тикают, а годы летят мимо...

Это только если ломать себя и иметь ну очень большое желание (желательно взаимное) быть рядом

Надо начать кому то уступать иначе уже разойдитесь на совсем и не портите жизнь друг другу.

Значит, мелочная, не умеете видеть жизнь в целом, только по мелочам, которые вас раздражают.

Живите отдельно.. может, со временем поймете, что все-таки это не любовь..

Скорей всего это не любовь, а невротическая зависимость и влечение.
Любовь предполагает принятие, заботу и ответственность.

С отношением к себе разобраться

не совсем понятна проблема...
санта-барбара почти закончится, когда нова тётя/дядя появится

Ищите проблемы в себе, так не бывает, чтобы любили и не могли жить вместе, в то время как 80% пар живут вместе и без любви прекрасно.

Выше уже многие верно сказали: либо относиться друг к другу терпимее, учиться принимать человека таким, какой он есть, несовершенным, неидеальным; либо жить порознь и периодически встречаться для хорошего времяпрепровождения и секса. Но в первую очередь, думаю, стоит разобраться именно в своих чувствах: то ли это любовь, то ли попытка использовать "вариант под рукой" за неимением чего-то получше.

Почему бы вам не научиться договариваться и на некоторые вещи закрывать глаза. Не можете сами, обратитесь а семейному специалисту. Ну или если проблема только бытовая, попробуйте гостевой брак. Возможно это ваш вариант

Гостевой брак создать, не?

Может стоит быть лояльнее друг к другу?

Вы его не любите, это что то другое ...вам надо в себе разбираться, это он вас раздражает и вы видите все его трещинки

А в чем проблема? Обратитесь к гештальт-терапевтам, к психологам.
У вас больные отношения. Попробуйте пролечиться.

согласна, что нужно менять характеры в чем-то, обоим.

Быть любовниками

Он хотел бы вернуться в семью и жить снова вместе?

Либо изменить свое отношение к его недостаткам и жить долго и счастливо, либо забыть прошлое и начать новые отношения.

а кто мешает поговорить с мужем бывшим, но любимым начистоту? и все расставить по местам? что дети заботы поровну, и вернуть секс в жизнь, но что жить вы будете отдельно. может его устроит данная модель отношений... у овнов огненный темперамент только с возрастом приходит понимание как с таким темпераментом жить. так что учитесь отстаивать своё жизненное пространство.... все из-за сына.... так правда на вашей стороне... просто требования отчима не соизмеримы с возможностями ребёнка их удовлетворить.... гАвно характер взрослого отчима

Или нужно искать компромиссы, слушать и меняться, или искать другого, кто не будет бесить в быту.