Отношения с мужем

любовника заведи страдалица!)))

Подобное было у многих. Но, как писал классик, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.

это называет эмоциональное перегорание. даже черная икра каждый день три раза в день осточертеет уже через неделю. память на то и дана, чтобы при каждом удобном случае вспоминать именно все гадости, а не приятности. таковы особенности человеческой психики. так что это нормально.

Вас интересует... у кого подобное? Но зачем? Чтобы вместе страдать в интернете?

Было очень много раз.
То отпустит, то снова обиды накроют.

Не валите все в одну кучу. Договорилась с любой из подруг и уехала к ней хоть на выходные, хоть на недельку (в счет отпуска). Составила список, что раздражает в муже по степени . И думай, что с этим можно делать.

Не было... но Вам ведь нужен совет или понимание?
Если нет желания дарить любовь, то лучше не дарить. Но опять же. Он изменился или нет?
Если изменился, то может стоит прямо поговорить с ним о том, что беспокоит?
Если ему стыдно и он изменился, то может получиться пересмотреть. Но если не выйдет, то лучше также сказать ему об этом.

У всех так, что вы зацикливаетесь на ерунде? Не надо себя слишком сильно любить и носиться с душевным состоянием как с писанной торбой, займитесь делами, воспитывайте детей, работайте в конце концов, кто-то должен же семью содержать, если ваш опущенец ни к чему не пригоден?

Потому что у любого терпения есть предел.

Влюбленность рано или поздно проходит, и видишь человека во всей красе.

Если он себя ведет нормально, то может есть смысл дальше жить, но больше себя любить

Прощение без раскаяния - пустое дело. Будет ещё больше неуважения.
Вы сына пожалели, а не мужа. Так что любви муж пока ещё не заслужил. Конфликт продолжается, и, наверное, перешёл в хроническую форму. Мужу требуется революция в сознании. А она возможна... через стресс, а не с помощью безнаказанности. Когда размер причиняемого страдания уравняется с размером испытываемого страдания, при условии понимания, что первое есть причина, а второе есть следствие.

Если вы разочарованы в своем браке
ПРИЧИНА
Мечты сменяются прозой жизни. Работа, дети, родственники... Кажется, что серые будни изо дня в день разрушают радужные представления о счастье. Да и неожиданные проблемы — экономические или связанные с тяжелой болезнью родственников — могут вносить напряженность в отношения супругов.
Различия кажутся непреодолимыми. До свадьбы влюбленные часто не видят расхождений во взглядах. В браке они вдруг обнаруживают, насколько они разные: у каждого своя манера общения, каждый привык по-своему относиться к деньгам и разрешать проблемы. Различия, которые раньше вызывали лишь смутное недовольство, теперь могут казаться непреодолимыми.
Вы отдалились друг от друга. Со временем может накапливаться груз неразрешенных проблем или обида за ранящие слова и поступки. В результате один из супругов прячется в свою «раковину» или, что еще хуже, развивает привязанность к кому-то другому.
Несбыточные ожидания. Некоторые вступают в брак с представлением, что нашли свой идеал. Но, несмотря на всю романтику чувств, такой взгляд может стать началом катастрофы. Как только возникают проблемы, миф об «идеальной половинке» рушится, и у вас обоих появляется чувство, что вы совершили ошибку.
ЧТО МОЖНО ПРЕДПРИНЯТЬ
Сосредоточьтесь на хороших качествах супруга. Попробуйте следующее: запишите три положительные черты своего мужа или жены. Пусть этот список будет всегда с вами, например на обратной стороне маленького свадебного фото или в мобильном устройстве. Периодически читайте записанные слова, вспоминая, почему вы выбрали именно этого человека. Размышляя о хороших качествах супруга, вы обретете душевный мир, и вам легче будет мириться с разногласиями.
Планируйте особое время для общения. До свадьбы вы, вероятно, специально выделяли время друг для друга. Свидания вносили в вашу жизнь новизну и возвышенные чувства, и вы заранее планировали эти встречи. Почему бы не сохранить такую традицию? Выделяйте особое время, которое вы проведете вдвоем, словно у вас свидание. Это сблизит вас и поможет справляться с непредвиденными трудностями и невзгодами.
Говорите о своих чувствах. Когда вас ранили слова или поступки супруга, можете ли вы не придавать этому значения? Если нет, не играйте в молчанку. Поскорее — если возможно в тот же день — спокойно поговорите с супругом.
Когда вас ранили слова или поступки супруга, можете ли вы не придавать этому значения?
Постарайтесь увидеть разницу между своими чувствами и намерениями супруга. Наверняка никто из вас не хочет намеренно обидеть другого. Заверьте в этом спутника жизни, искренне извинившись за боль, которую невольно могли причинить. Обсудите, что конкретно вы оба можете сделать, чтобы случайно не ранить чувства любимого человека. Следуйте библейскому увещанию: «Будьте друг к другу добры, глубоко сострадательны, прощайте друг друга великодушно».
Будьте реалистичны в своих ожиданиях. Библия признает, что у вступивших в брак «появятся новые трудности в жизни» . Когда трудности наступают, не приходите поспешно к выводу, что ваш брак — ошибка. Напротив, постарайтесь совместными усилиями улаживать разногласия, «будьте терпимы друг к другу и великодушно прощайте друг друга»

Мы живем необычно трудные времена. Их в Слове Бога называют последними временами. И как же важно сохранить любовь в это трудное время. Только путь к Богу, если его найти, может спасти брак. Создатель Вселенной все сотворил по любви и если мы находим этот путь любви и знаем качества любви: Любовь долготерпелива и добра, любовь не ревнива, не хвастлива, она не превозносится, не ведет себя неприлично, не ищет своего, не раздражается, не ведет счет обидам, не радуется неправедности, а радуется истине, все стойко претерпевает, любовь никогда не проходит "( 1 Кор. 13:4-8). Если есть такая любовь, то она совершенные узы единства. Учась такой истине у Бога, можно преодолеть все житейские трудности, молясь Богу в молитве.

1 Кор. 7:10—16: «Состоящих в браке наставляю — даже не я, а Господь: жена не должна уходить от мужа, но если все же уйдет, то пусть остается незамужней или помирится с мужем. И муж не должен оставлять жену. А другим я говорю — я, не Господь [но, как показывает стих 40, Павлом руководил святой дух]: если у какого-нибудь брата неверующая жена и она согласна жить с ним, пусть он не оставляет ее; и женщина, у которой неверующий муж, и он согласен жить с ней, пусть не оставляет мужа. Неверующий муж освящен через жену, а неверующая жена освящена через брата; иначе ваши дети на самом деле были бы нечисты, но теперь они святы. Однако, если неверующий уходит, пусть уходит; в таких обстоятельствах брат или сестра не связаны обязательствами. Бог призвал вас к миру. Жена, откуда ты знаешь, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, откуда знаешь, не спасешь ли жену?» (Почему верующий готов переносить трудности и изо всех сил старается сохранить брак? Потому что он уважает институт брака, установленный Богом, и надеется на то, что со временем сможет помочь своему неверующему спутнику жизни стать служителем истинного Бога.)

Если супруги развивают любовь к Богу и друг ко другу, их брак будет долгим и счастливым, потому что «любовь никогда не перестает» (1 Коринфянам 13:8). Любовь — это «совокупность совершенства» (Колоссянам 3:14). Как же вам, муж и жена, развивать этот вид любви? Читайте вместе и обсуждайте Слово Бога. Исследуйте пример любви Иисуса и старайтесь подражать ему в мыслях и поступках. И молитесь Богу, прося его помогать вам развивать этот возвышенный вид любви, который является плодом Божьего святого духа (Притчи 3:5, 6; Иоанна 17:3; Галатам 5:22; Евреям 10:24, 25).
Если супруги на самом деле любят друг друга, то они будут и уважать друг друга; и именно уважение — второй ключ к счастливому браку. Уважать означает «считаться с другими, почитать их». В Слове Бога всем христианам, включая мужей и жен, дается следующий совет: «В почтительности друг друга предупреждайте» (Римлянам 12:10). Апостол Петр писал: «Вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь» (1 Петра 3:7). Жене дается совет «уважать мужа своего» (Ефесянам 5:33, СоП). Если мы хотим почитать кого-нибудь, то мы относимся к этому человеку с добротой, уважаем его чувство собственного достоинства и взгляды, стараемся исполнить все его разумные просьбы.
Чтобы брак был счастливым, нужно проявлять уважение к своему спутнику жизни, ‘не о себе только заботясь, но и о других [о супруге] ’ (Филиппийцам 2:4). Необходимо думать не только о собственном благе,— это было бы эгоизмом. Вместо этого нужно думать о том, что будет лучше всего и для другого. Конечно же, следует ставить интересы своего спутника жизни на первое место.
Уважение поможет супругам признавать расхождения во взглядах. Неразумно ожидать, чтобы два человека смотрели на все одинаково. Что-то важное для мужа может быть не столь важным для жены, и то, что любит жена, может не нравиться мужу. Но, до тех пор пока это не нарушает законов и принципов Иеговы, каждому из супругов следует уважать взгляды и предпочтения другого (1 Петра 2:16; сравните Филимону 14). Более того, каждый из них должен уважать чувство собственного достоинства своего спутника, не унижая его насмешками или шутками ни в присутствии других, ни наедине.
Итак, любовь к Богу и друг ко другу, а также взаимное уважение — это два ключа, которые абсолютно необходимы для успешного брака.
Любовь и уважение важны и в другой сфере брака — в общении. Любящий муж разговаривает с женой о ее делах, проблемах, интересуется ее взглядами на различные вопросы. Ей это необходимо. Муж, который уделяет время разговорам с женой и на самом деле выслушивает ее, показывает тем самым свою любовь и уважение (Иакова 1:19).

И как же вы когда-то с ним сошлись интересно...

Прочла все советы. Усреднённое: Да и у всех - так... Послушайте: а зачем жить с человеком, если нет радости?! Зачем обкрадывать себя и его? Да: жизнь - не сплошная малина, попадаются и червячки. Но не стоит друг друга терпеть. Надо освободить друг друга, а ребёнок ничего не потеряет, а приобретёт: он будет избавлен наблюдать за деревянными физиономиями родителей, а общаться может и должен - с каждым! Посмотрите вокруг: доверьтесь жизни, обретите самостоятельность и проверьте - чего вы стоите, наконец! Встретится человек, для готорого вы будете готовы на всё и он не будет вас обижать, раздражать. Не надо лепить семью "из того что было - то и полюбила". Как много радости в этой жизни, когда ты знаешь, чего хочешь.

Нужен тонкий расчет. Если положительного больше, то оставайтесь. Я тоже не горю любовью, даже хуже. Но он работает, не пьет, можно договориться, отцепиться, если с разговорами пристанет, не дурак. А одной тянуть лямку - я и баба и мужик - я не хочу и не смогу.