Расскажите какие у Вас приколы на работе случаются?!!

Я работаю в сфере педагогике, точнее в детском саду. У нас присутствует юмор из Атмосферы Детства.
Мы много над чем смеёмся и в общем, и целом смотрим на жизнь позитивно.
Некоторые случаи из жизни и работы нашего садика я запоминаю и записываю.

Вторая младшая группа. День. Идёт тихий час. Один мальчик Тёма (4 года) вертится в кровати, вздыхает, сбрасывает с себя одеяло. В общем, никак не может заснуть. Я (воспитатель) ему говорю:
— Тёма! Хватит вертеться. Закрывай глазки и спи!
— У меня на этом боку не получается.. .
— Тогда повернись на другой.
— Да я уже поворачивался, — очень серьёзно говорит Тёма. — И на один бок, и на другой, и на третий, и на четвёртый.. . Честное слово, Надежда Михайловна, восемнадцать боков отлежал и никак не смог заснуть.. .

Вторая младшая группа (детям 3-4 года) .
Вот, Егор принёс машинку. Максим спрашивает у Егора:
— Ты мне дашь свою машинку?
— Да, но если ты со мной дружишь. Ты со мной дружишь?
Максим серьёзно задумывается и говорит:
— Знаешь, ради твоих капризов, я не могу ответить «да» , а ради своих не могу ответить «нет» . Давай тогда ты мне дашь машинку, потому что жадничать плохо.
— Давай! — согласился Егор.

Мама забирает из садика девочку Лизу (3 года) . Собираясь домой Лиза спрашивает:
— Мама, а у вас на работе воспитательница есть?
— Нет, конечно, — удивлённо отвечает мама.
— А кто есть?
— Ну.. . начальник.
— А.. . так вот вы перед кем на работе балуетесь и дерётесь.

Комисссия в детском саду. Задают вопрос Ване (5 лет) :
— Даны предметы — кровать, стол, стул и груша. Что лишнее?
— Кровать.
— Почему?
— На кровати не едят!. .

Однажды один мой воспитанник Артём (4 года) , рассказывал мне о своих предпочтениях в еде:
— Очень люблю булку с изюмом кушать, это и приятно, и вкусно. Саму булку люблю есть, а изюм выковыривать.. .
— Артём! — сказала я. — Изюм желательно тоже кушать.. .
— Нет, — нахмурился Артём. — Если с изюмом есть, то будет и не вкусно, и не приятно.. . а выковыривать сразу две радости. Изюм, как раз по размеру ногтей, значит ногтями и надо выковыривать. Тяжёлые вы люди, взрослые, всё вам надо разъяснять как маленьким.. .

Из детских игр. Дети (3-4 года) собираются играть в дочки-матери. Катя говорит:
— Так, Тёма будет папой, я — мамой, Вовка — сыном, Маша — дочкой.. . Интересно, а уродом кто будет?
— Каким уродом? — удивились другие дети.
— Ну, который у нас в семье.. .
— Фу. Это некрасиво и никто им не будет.
— Тогда у нас и игры не получится, потому что моя мама говорила, что в семье не без урода.. .

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе.. .
Вбегает мальчик Саша (4 года) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики.. . У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

Бабушка забирает из садика своего внука Вадима (5 лет) . Собираются домой, разговаривают:
— Бабушка! Знаешь, я когда выросту, стану президентом.
— Так, это же очень непростая и тяжёлая работа, внучек.
— Да, ладно, тебе волноваться. Я разбирусь. Президентом быть не менее сложно и тяжело, чем игрушки ломать, если знаешь чего, на самом деле, хочешь.

Услышала из детского разговора (дети 3-4 года) :
— Я хочу, когда выросту, стать президентом! А вы чего хотите?
— А я хочу быть принцессой.
— А я хочу, чтобы у мамы всегда были деньги.
— А я хочу в туалет.. .

У нас во второй младшей группе один мой воспитанник Максим (3 года) новый вариант сказки про Красную Шапочку придумал.
Приходит Красная Шапочка к бабушке и видит, что бабушка лежит накрытая одеялом. Красная Шапочка смотрит на бабушку и с удивлением спрашивает:
— Бабушка, а почему у тебя такой толстый живот?
На что бабушка, довольно облизываясь, отвечает:
— А это, потому, внученька, что я волка только что проглотила.. .

в профессиональном плане не смеемся, скорее грустно - кризис.... а так - до сих пор помню случай: после Пасхи все принесли крашеные яйца и куличи, решили чай пить. И вот сидим за столом, звонит телефон, спрашивают менеджера, и бухгалтер, которая взяла трубку, на весь офис кричит: "Валера, бросай свои яйца и возьми трубку!!! "...в трубке тоже всхлипывали...

у нас их много, но большинства не смешные

не смеюсь не над чем я таможенник

работаю охранником. строительный магазин стою курю у входа подбегает такой энергичный дедок лет 50
-вы здесь? -
-здесь-
-скжите 205 плиток кафеля 32на 15 скока вешать будут? -
я в ступоре: нифига вопрос охраннику))))))