Если бы все деньги в школе, которые шли на шторы, шли на шторы, то из них можно было бы сшить чехол для школы и еще бы осталось на шторы

это анекдот из российского сайта анекдотов, значит для многих больная тема

Может и так но, сбор денег по разным причинам порой надо едет.

Поборы и аппетит у школ немеряные!

...я чуть раньше учился---как то не особо наседали я непослушный был..

Ещё бы.В какой бы ещё стране и с каким народом могло бы произойти то,что произошло с советскими людьми?Где подонки благодаря таким людям строили себе коммунизм в пределах своей квартиры?

А пенсионеры сейчас мечтают про совдепию и колбасу по два рубля. Никак не могут понять, что возварата этой "империи" не будет никогда.

Они это понимают,но настолько крепко сидит эта пропаганда,что ностальгия по тем временам превышают все показатели.

В России сейчас активно кремлёвские дятлы это прививают наивному населению. Да и у нас, в Украине, тоже хватает фанатиков совдепии.

Почти каждого взрослого человека,я имею в виду старика,спрпосите и он Вам скажет то,что мы сейчас написали.

Ха-ха на кепочку! На Бентли!!!!

Вот вот . )))

Берите выше. На костюм директору школы!

Тогда тебе только на трусы останется.

неплохо было бы её туда присобачить

Спасибочки, девушка, вы-супер!Но простите, на вид вы студентка, как так можно, не расскажите?

На этой фотке мне 22 года. Давно это было.

А, понял, тогда все нормальненько!А у нас сейчас стоит жара, а у вас?

У нас тоже жарко. Больше 30. И дождя нет.

Простите сударыня, но я вам уже ответил!

Всё равно прикольно. Ещё у вас есть такие вопросы ?

– Сегодня на родительское собрание идти… Снова эти деньги…
– Анекдот знаешь? Не ходи на собрания – слетай на курорт!
– Схожу – слетаю. Я – директор школы!


Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
– Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
– А я не Света, я – Наташа!

Студент шлет домой телеграмму:
– Не могу приехать лежу в постели с ангиной.
Приходит ответ:
– Сыночек, дай ей 20 долларов и приезжай домой.

Ещё класснее, Хлопаю в ладоши. Пишите ещё.

– У вас в школе родительские собрания проводятся?
– Нет, мы деньги просто через детей передаем.

– Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
– Что они развариваются?
– Нет.
– А что?
– Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет…

– Как могли поручить оперировать меня студенту?!
– Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай был весьма поучителен.
– Но послушайте, доктор…
– Я не доктор, я апостол Петр.


Директор школы толкает речь на выпускном вечере о каждом выпускнике. Вручая аттестат, пытается сказать что-то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссякает. Выходит очередная выпускница. Директор:
– Танечка Петрова пришла в нашу школу еще девочкой…
Пауза… – Потом стала девушкой…
Тут директриса зависает. Мужской голос из зала:– Ну-ка, ну-ка, поподробнее, продолжайте!

– В детстве я мечтал проходить сквозь стены. Но только в университете я научился этому.
– Магия и чародейство?
– Ярость и гипсокартон…



– Сегодня во второй половине дня повесят результаты экзаменов.
– Повешусь рядом с ними.

На уроке психологии:
– Встаньте те, кто считает себя тупым.
Петька встаёт.
– Петенька, ты считаешь себя тупым?
– Нет, Галина Викторовна, просто странно, что вы одна стоите.

– У вас в школе родительские собрания проводятся?
– Нет, мы деньги просто через детей передаем.

– Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
– Что они развариваются?
– Нет.
– А что?
– Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет…

Двое депутатов в буфете государственной Думы:
- Давай пива возьмем?
- Ты что, с ума сошел? Мы же на работе!
- Правильно, две водки!