Расскажи анекдот? :))

читай))) Отзыв на мужской
депиляционный гель.
После того, как мне сказали, что
вид моих яйц напоминают по
виду старого растамана, я решил
сделать решительный шаг и
купить этот депиляционный гель,
потому что предыдущие попытки
бритья не увенчались особым
успехом, к тому же я едва спину
себе не убил, пытаясь достать и
дотянуться до особо
труднодоступных мест. Я
немного романтичен, так что
решил сделать это на день
рождения жены - типа еще один
подарок.
Я заказал заранее гель.
Поскольку я работаю на
Северном море, я считал себя
крутым мужиком и думал, что
предыдущие отзывы о геле
писали какие-нибудь жалкие
офисные крысы... о, мои
собратья по несчастью, как же
неправ я был. Я дождался, пока
моя вторая половина не ляжет
спать, и, намекнув на особенный
сюрприз, я пошел в туалет.
Сначала все шло нормально. Я
нанес гель на нужные места и
стал ждать. И очень быстро
дождался.
Сначала я почувствовал теплоту,
которая через несколько секунд
сменилась сильнейшим жжением
и чувством, которое я могу
сравнить разве что с
ощущением, когда на тебя резко
натягивают трусы из колючей
проволоки, пытаясь при этом
подбросить тебя до потолка. До
этого вечера я не был слишком
религиозен, но в тот момент я
мог уверовать в любого бога,
лишь бы он избавил меня от
жуткого жжения вокруг
сральника и полного разрушения
сосиски и двух яиц. Стараясь не
прокусить насквозь нижнюю
губу, я попытался смыть гель в
раковине, но мне удалось лишь
запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из
туалета и отправился на кухню.
На кухне идти я уже не мог, так
что последние метры до
холодильника я уже полз.
Выкатив нижнюю камеру из
холодильника, я нашел там
ванночку с мороженым, сорвал с
нее крышку и засунул под себя.
Облегчение было
фантастическим, но недолгим,
потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение
вернулось.
Ванночка была довольно
маленькой, так что жопному
отверстию я помочь не смог. Я
начал шарить по ящику, надеясь
найти хоть что-нибудь - в моих
глазах было уже столько слез,
что я мало чего видел. Я схватил
пакет, в котором, как я узнал
позже, лежали замороженные
ростки фасоли, и разорвал его,
стараясь сделать это как можно
тише. Я схватил несколько
ростков и безуспешно попытался
зажать их между ягодицами. Это
не помогло - гель, по ходу,
проник в прямую кишку, и
теперь там словно работал
реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не
буду мечтать, чтобы в кухне
оказался снеговик-гей - вы
понимаете, как низко я готов был
пасть, чтобы унять боль?
Единственное решение, которое
придумал мой сведенный болью
с ума мозг - осторожно засунуть
один росток фасоли туда, откуда
еще не прорастало ни одно
растение.
К сожалению, услышав странные
стоны с кухни, моя супруга
решила встать и узнать, в чем
дело. Ее встретил потрясающий
вид: я лежу на полу, отклячив
жопу, с которой стекает
клубничное мороженое, и пихаю
в себя фасоль со словами "О,
как же хорошо". Это,
несомненно, ее шокировало, и
она в ужасе закричала. Я не
слышал, как она вошла, так что
и сам перепугался, мои кишки
сжал спазм, и пёрнул, при этом
росток на немалой скорости
вылетел в ее сторону. Да, я
понимаю, что росток фасоли,
которым пердят в ее сторону в
двенадцать ночи - не совсем тот
сюрприз, на который она
рассчитывала, да и на
следующий день детям
пришлось долго объяснять, что
же случилось с мороженым... в
общем, благодаря гелю можно
лишиться не только волос на
теле, но и достоинства и
самоуважения.

давай лучше басню Муха -цекотуха
Муха,муха-цекотуха,
Серебром покрыто брюхо.
Погулять муха пошла,
И подружку позвала.

Тормозят они Рено,
И поехали в кино.
А потом и в Суши-бар.
Там подсел к ним и комар.

Он бой-френдом мухи был.
И богатым парнем слыл.
А подружку зависть гложет .
И не есть ,не пить не может.

Что же мне так не везёт .
Так и молодость пройдёт.
Надо что то предпринять.
Богача б захомутать.

Вот бы мужа с кошельком.
И тогда мы заживём.
Будем сладко есть и пить.
Жемчуг ,золото носить.

Тут заходит таракан.
Ох занятный старикан.
Денег куры не клюют.
Усачом его зовут.

Вот садится он за стол,
И весёлый пир пошёл.
Угощает всех Усач.
Сразу видно ,что богач.

И вот Мухина подружка.
Тоже миленькая Мушка.
Глазками в него стреляет.
О замужестве мечтает.

Таракану что же , не прочь
Провести с такою ночь.
В жёны же другую ищет.
Ту что по ветру не свищет.

Повезло же Комару.
Мне б такую ко двору.
И красива и умна .
Жениху во всём верна.

К ним подходит Паучок.
В общем тоже старичок.
Он банкир и меценат.
Но немножечко женат.

Да молоденьких он любит,
Но жену не позабудет.
Ведь прожили много лет .
Много счастья,много бед.

И вот тут встаёт Комар.
Преподносит Мухе дар.
Он с брильянтиком колечко.
А в придачу и сердечко.

Веселится весь народ.
Муха замуж ведь идёт.
Я давно тебя люблю.
Жить мы будем ,как в раю.

И вот так вот жизнь идёт.
Муха песенки поёт.
И подружка вместе с ней,
Только злится всё сильней.

За муж так и не пошла.
Хоть уж всех перебрала.
Тот ни беден ни богат.
Этот стар или женат.

Таракан мужик хороший,
Но в любовники не гожий.
Без виагры ни куда.
Вот такая вот беда.

Паука как не пыталась,
Развести не получалось.
Возвращается к жене,
Погуляв на стороне.

Муха что же , муж и дети.
Нет важнее в целом свете.
Хоть не много располнела.
Но душой не охладела.

Так же мужа обожает.
Варит ,гладит и стирает.
Хоть Комар богаче стал.
Но прислугу не нанял.

И вот так решила Мушка.
Это ж сука не подружка.
Отобью я Комара.
Уведу хоть до утра.

И ведь что же получилось.
Всё же своего добилась.
Стала камору женой.
И горда сама собой.

Вот скажу я вам подружки.
В жизни есть такие Мушки.
Мужа уведут не глядя.
В общем истинные бляди.

Ну и чёрт с ним,флаг им в руки.
Ну а Мухе не до скуки.
Ей растить ещё детей.
На экс-мужа болт забей.

Он пока ещё не знает ,
Что в последствии теряет.
Бросит он гулёну-Мушку.
Попрыгунью поблядушку.

Тяжело рога носить.
И не может он забыть.
Ту жену свою родную.
Свою Муху дорогую.

Ну и с чем осталась Мушка.
Попрыгунья .погремушка.
Ни подруги ни детей
Только злость на всех людей.

Быстро молодость прошла.
Отгуляла ,отцвела.
И пошла она бродить .
Долю горькую влачить.

Так что думайте в перёд.
Жизнь она ,как скользкий лёд.
Без поддержки жить нелбзя.
Низкий вам поклон Друзья

Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.
Парикмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают
и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парикмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином,
ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам
гарантировано.
- И все-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом
тараканы и мерзопакостный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парикмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
- ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко
и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парикмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парикмахер, - как поездка? Правду ли
я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и
он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей
я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й
класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной
девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок,
так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парикмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди,
вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит,
что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина,
и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня
для этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хреново подстриг...?"

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Наташенька ой,не то)))) сейчас продолжение скину)))
Наташенька Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела..)

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.rzhach

На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: ”И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно сматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ”Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой ”поселок Сахарный”. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: ”Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: ”Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

вчера рассказывала, но еще раз расскажу: - Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как- нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!!!

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона: - Ребята, я с вами. - Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же! - Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо. - Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься! - Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая. - Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь... - Я птица большая, я птица сильная, я долечу... Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются: - Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела! Ворона поднимает голову: - Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ Е%АНУТАЯ...

ворачивается в сторону уазика и кричит: «Петренко!» Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию. - Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление. - Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно? - Так точно. Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать. - Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину. - Никак нельзя, старший трахнуть приказал. - Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями — бери. - Я сказал нет. Едут дальше. Срабатывает рация. - Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал? - Центральный, Петренко. Еще нет. - Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой. - А их тоже трахнуть? - Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези. - Вас понял, товарищ капитан. Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит: - Слышь, Петренко… Меня трахнуть, ты только не перепутай!

..Приходит банкир в бардель и говорит:
-хочу чего-нибудь новенького, необычного...
Мадам ему отвечает "А возьмите гея Веню!"
-Да вы что охерели, я нормальный!!!!
"Да вы возьмите, попробуйте. Еще не было недовольных!"
-Ээээ.... Ну ладно! Давайте!
Выходит парняга-высокий, спортивный и говорит
_Ну поехали, моя машина на улице!
Выходят, а там стоит шикарный мерседес! Садятся! Вдруг неожиданно их останавливает патруль ОМОНа-банкира за шиворот из
машины, мордой на асфальт... Тот в шоке! Выходит Веня из-за руля и говорит
_Ребят ну вы чего, это ж Я с клиентом!
ОМОНовцы растерянно - ой Веня!!! Извини не узнали, вчера ты ж на ХАММЕРЕ был. Извини-извини! Езжайте конечно!
Банкир сел, едут дальше! Веня сворачивает и заезжает на Рублевку:
_Поедем ко мне на дачу!
Банкир кивает и думает (даже у меня нет дачи на Рублевке)!!! Подъезжают к шикарному коттеджу. Заходят-а там и обстановка и
мебель - все эксклюзивное!
Поднимаются в спальню...
_Ты подожди пока тут я сейчас в душ схожу и начнем!
Банкир обалдело кивает! Только Веня заходит в душ он тут же звонит в бардель:
"Алло!"
-Я у вас только что был, вы мне Веню присоветовали!!!
"Да, я помню! А что? Какие-то проблемы???
-Нет, проблем нет! У меня вопрос!
"Какой"???
-А ваш Веня точно знает кто кого еб...ть будет???

Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить - мед таскать... Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает... Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя, помогу в любой ситуации. Ну мужик думает:- профессионал, похоже! Позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает такой огромный мужик с ружьем и маааленькая собачка с ним - такса! Тот с ходу берет быка за рога:- Значит так, Я - Федор, это - на собачку - Кефирчик! Где косолапый?- Да вон он, на дерево залез, наблюдает, ждет пока я спать пойду!- Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаем, на выручку вместе бухаем! И, ты мне ничего не должен! Пойдет?!Ну мужик само собой согласен...Подходят к дереву, Федор и говорит: Давай повторим, Я на дерево, медведь падает, Кефирчик в ж@пу, шкуру пропиваем! запомнил?! -Да, запомнил.Федор подходит к дереву, оборачивается,- Точно запомнил?! -Да да, запомнил,- ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в ж@пу, шкуру пропиваем!Федор поплевал на руки, полез...Тут мужик кричит:- стой стой, а ружье то зачем тогда?Федор - бл@дь, чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я,- УБЕЙ КЕФИРЧИКА!!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора))
— да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
— ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:
— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
— Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
— Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
— Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!

Дурдом. Пациента пять лет лечили от навязчивой идеи, будто он не человек,
а пшеничное зёрнышко. Его торжественно выписывают, сам главврач
лично приходит его поздравить: – Ну что, теперь Вы здоровы и знаете,
что никакое Вы не пшеничное зёрнышко? – Пациент, прочувствованно:
– Доктор! Вы спасли мне жизнь. У меня теперь такие перспективы!..
Благодарю Вас от всего сердца. – Главврач: – Ну и чудесно. Пойдёмте,
я лично провожу Вас до ворот. – Они идут. Погода шепчет. Облака, небо.
За воротами трогательно обнимаются. – Ну, батенька, с Богом!.. – Прощайте,
доктор. – Пациент, окрылённый и свободный, шагает по улице и дышит
полной грудью, мечтая о жене, детях, карьере... в этот момент из кустов
ему навстречу выходит обыкновенная курочка. При виде её пациент
белеет, орёт благим матом и начинает удирать обратно в психушку.
Ему заламывают руки, пеленают в смирительную рубашку.
Прибегает главврач: – Что случилось?! Что с Вами?! – Пациент
истошно вопит: – Помогите!!! Спасите!!! ЗАПРИТЕ МЕНЯ ОБРАТНО!.. –
Главврач: – Но чёрт возьми! Пять лет интенсивной терапии! Ведь Вы же
знаете теперь, что Вы не пшеничное зёрнышко, а человек!.. –
Пациент: – Доктор! Я-то знаю! А Вы это курочке объясните!..

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот о%уевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заебываю!

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заебываю!

Денис
знначит так....
один тучный мужчина должен был успеть в аэропорт
и вот
идет он к автобуспой остановке, с сумками, пыхтит.......
но понимает, что несколько опаздывает
и
выходя из за угла он видит от себя в метрах 60 остановку и АВТОБУС
ОН НАЧИНАЕТ БЕЖАТЬ!!!!!
бежит и кричит :"постойте подождите!
бежит,мохает рукой свободной,с чимоданами своими
но
автобус медленно трогается от останоки
мужчина продолжает бежать
бежит ,кричит жалобно что то о самолете, о билетах
автобус уезжает
но мужчина не останавливается
метров через 200 водителю автобуса становится жалко этого тучного,но уорного дядечку!
автобус притормаживает и все пассажиры ждут,пока он со своими чемоданами добежит!!!!!!!
чуть живой он добегает до автобуса
вставит чемоданы в салон, вытирает рукой мокрый лоб
и в порыве расслабления ....
....пукает.....
молчание в салоне
дядечка бедный
покраснел,как помидор!!!!!
тихонечко сказал:" извините",и , взяв чемоданы вышел из автобуса....
автобус медленно трогается
и слышен только раздосадованный голос из салона
" И что?, и всё??? и только ради этого мы его столько ждали??????"
ну как? забавно?

Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в жезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в тенис.
- Эй, ты как это?...
- Это мне Золотая рыбка желание выполнила!
- А где ж ты ее раздобыл?
- Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит!
Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал.
Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чешуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом.
- Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала...
- Хочу много денег!
- Чего много?
- Долларов!
- Чего-чего?
- БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ!
- А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал?
- Баксы!
- Ага.
Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бугамой, в общем факсами. Мужик расстроился. Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала...
Подходит сосед.:
- Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не "большой теннис" просил.

Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен.
Карену с родины регулярно приходит какая-то фантастическая дурь и он ее курит.
По накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "Атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух, по ролям с таджикским акцентом!
Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтронна-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой Америке. Но потом они обнаружили бл@, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц, илиминтарной частицы, пере... педе... передвижающейся па @херительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бл@яяяя, чумааааа!!!"
И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. Но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы.
Я убью его.