Расскажи анекдот? :))

Приехала на завод американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и что-то остро обсуждают.
Американскую переводчицу попросили перевести их разговор.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Я вступил в интимные отношения с твоей матерью, потому что ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестерёнку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного
отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста,
опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен
выполнить изнасилованный нами завод!"
-В ответ на это рабочий отвечает, что уже вступил
в интимные отношения с речевыми органами директора, что изнасиловал все шестерёнки на заводе и, что самое
невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами.

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где- то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали- ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый

в некотором царстве государстве жил царь но вдруг там появился змей горыныч прилетает всех сжирает царь всех воинов перевел с ним на борьбу остался один ванька дурак царь ему и говорит вань вся надежда на тебя победишь змея пол царства и дочь свою первую красавицу за тебя отдам ну ванька согласился приезжает к пещере где живет змей заходит значит видит змей лежит подходит к нему и говорит слышь змей давай выпьем тот отвечает давай ванька змею только ты пьешь 3 бочки а я стопку у тебя 3 головы и ты больше меня ну напоил змея тот спать вырубился ванька подумал что он умер выдернул с каждой головы по зубу в доказательство приехал домой царь рад тут же свадьбу сыграли лежит спит в первую ночь ванька с женой тут стук в дверь жена толкает и говорит вань поди посмотри кто там ванька подходит к двери и спрашивает кто там а от туда голос виходи виходи штаматолог несясный ся узьняесь кто писёл за сем писёл

ехали в купе 3 француженка,англичанка и русская,француженка знает 2языка:французский и англиский,англичанка все 3 французск,английск и русский,ночь проехали у француженки пропали очень дорогие часы,она спрашивает у англичанки,вы часы не видели и не брали,на что та ответила,что не брала,француженка говорит,вы спросите у русской,она не брала,на что русская ответила:а они мне нужны! англичанка переводит:они ей нужны,француженка говорит,но эти часы ее и очень ценные и дорогие,передайте ей говорти француженка,англичанка все перевела ,на что русская ответила:здрасти я ваша тетя!француженка спрашивает,что она сказала,англичанка переводит онасказала,что она ваша родственица,француженка говорит,как родственица,но часы для нее очень дорогии,пускай вернет,на русская ответила:а хрен с маслом ей не надо,француженка спрашивает,что она сказала,англичанка переводит: в москву приедем овощами расчитается

Вечерним Петербургом,рыгая перегаром
Идет поручик Ржевский в обнимку с генералом
На встречу пьяный Пушкин,идет слегка качаясь
Поручик отдал честь,во все хлебало улыбаясь..

Послушай друг поэт ,веселый хулиган шальной
Про всех готов ты сочинить сонет,а про меня расклад открой

Наш Пушкин гордо глянул и указал перстом на них -вдруг громко гаркнул он
Ты гандон ,и ты гандон , а я барон де Бражелон
Все трое обнялись друг другу улыбаясь
Поклон отдали,а потом расстались

И вот на бал бежит поручик
Там много женщин и вина
От сердца дамского,он заготовил ключик
Вся жизнь его сюрпризами полна

Влетел как вихрь в зал
И сев на клумбу заорал
Ко мне летите высший свет
Сам Пушкин, про меня сложил сонет

И посмотрев по сторонам ,немного заикаясь
Сказал что слов не помнит он,сказал простите каюсь
Но смысл такой ,отвечу хоть и пьян
Ну в общем все вы пидарасы, а я простите Дартаньян...

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота.
Вдруг:
-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

на уроке в начальной школе учительница задала написать сочинение со словами:корова,кошка,воробей,зима...На следующий день после проверки сочинений начинает с разборки написанных работ,она вызвала в школу родителей Вовочки и с возмущением говорит:Вы только послушайте,что написал ваш сын "была зима, был сильный мороз;воробей летел-летел,замерз и упал на землю,мимо шла корова и наложила на него кучу навоза,воробей отогрелся, ожил,высунул голову наружу и радостно зачирикал,но голодная кошка схватила воробья и съела...Что это такое? почти закричала она. Какая басня?!в басне мораль должна быть,а здесь ни о какой морали даже говорить не возможно!Вовочка возмутился-Ну,как же,Вера Дмитриевна...Как нет морали?Есть тут мораль...Какая?!-взвизгнула учительница;Ну,простая мораль- пробурчал Вовочка-Очень простая:коль сидишь по уши в говне,то не чирикай.

он длинный очень бородатый но зато логический...женщина с любовником ночью расслабляется вдруг звонок в дверь..о боже! муж из командировки раньше вернулся! что делать! и женщина взмолилась...вдруг с небес спускается бог и говорит ей...я помогу тебе но ты через три года умрешь...женщина подумала и прикинула за три года как нибудь отмолюсь и все простится...хорошо я согласна и любовник изчез. прошло три года она поехала в сочи в отпуск.через дорогу нигде не переходит вечером на улицу не выходит глубже чем поколено в воду не заходит...отпуск закончился пора ехать домой.на самолет билетов нет на поезд тоже не досталось купола последний на теплоход...только теплоход отчалил и спустился бог-пора милая расплачиваться...так ведь здесь столько людей неужели из-за меня ты всех погубишь? а он и отвечает-я вас бл..... 3 года собирал!

Трое молодых людей устраиваются на работу в крутую компанию. Множество тестов и собеседований позади, осталось последнее — с генеральным. Секретарша их предупреждает: у него нет ушей, и чтоб они не заостряли на этом внимание.
И вот входит первый:
- Я ознакомился с вашими результатами, и вижу, что вы хороший специалист. Только вот скажите: есть ли что-то странное в моей внешности?
Молодой человек:
- Ну вы знаете, люди там без рук без ног живут, и без ушей можно, так что ничего страшного.
Директор:
- Нет, вы нам не подходите, до свидания.
То же самое происходит и со вторым.
Третьему тоже задают вопрос на тему внешности. Тот долго приглядывается к директору и с озаренным видом заявляет:
- Вы носите контактные линзы.
- Да, ты прав, молодец! Все, берём тебя. А как ты догадался про линзы?
- Да были бы уши — очки носили бы.

Вчерась чуть не попала я на бабки!
На почту, слышь, за пензией пошла,
Иду домой, в подъезде слышу: «Бабка!
Стой, старая! Гони сюда бабла!!!»

Ой, милаи, чего я тут спытала!
Прям, крупна дрожь, с макушки и до пят!
Какой-такой испуг? Я ж не бывала
В подъезде с пареньком лет пятьдесят –

За миг вся жисть мелькнула пред глазами,
Все шалости припомнилися вдрух,
А паренёк шуршит по мне руками –
Карманы ищет! Я как задеру

Свою кофтёнку – чистая натура
Для модного этюда в стиле «ню»
(Помочь болезному хотела я, как дура,
Я пензию-то на груди храню!),

Аж, до сих пор не въеду – чё случилось?
Какой-то слабонервный был пацан –
Один разок к нему я прислонилась,
А он чудак, молчит, как партизан,

Да пятится… Я говорю: «Родимай!
Бери! Не бойся!» Ентот нумизмат –
Вниз через пять ступенек… Проходимец!
Видать, без опыта попался… Дилетант...

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Сайт «Одноклассники» существует для того, чтобы вы нашли через тридцать лет свою первую любовь, которую не могли забыть все эти годы, и наконец забыли.


-Какое ваше любимое печатное издание?
-Деньги.

У меня была справка от психиатра, что я здорова, но я её съела.

-Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько эту плёнку : знакомство, цветы, свидание, ресторан – и сразу к вам!
-Нет проблем, только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай свои вещи.

Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, кто заставляет их зарабатывать.

Сидит дедуля в очереди в поликлиннике. Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается, подскакивает и восклицает:
-Да за каким хреном я здесь сижу?
Сидящий рядом парень , покраснев:
-Вы, дедушка , за мной.

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно... ), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи".
Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за рук, и с воплем "валим! "... вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...

сов время колхоз пришла по разнарядке Нива досталась молодой паре надо выкупать а 2 тысяч руб не хватает ну парень к бабке займи а бабуля нет мол но вот совет есть на краю деревни живет молодая вдова работат в городе зав складом денег ни меренно имет сходи попроси пошел а молодка оглядела его с ног до головы иговорит ты меня удолетвори ка к следует я тебе денег и так дам ну молодой думает девка ядренная как ее чеб довольна осталась опять к бабке за советом а та говорит есть нар средство 2 пчелок на свое хозяйство посади чеб укусили разбарабанит любая баба довольна останиться ну он так и зделал пришел к жене деньги принес рассказал а жена я тоже хочу попробовать ну прцедура старая встают а жена говорит слушай зачем нам Нива нужна давай лучше пасику купим

Путин хочет за разу решить проблемы с Америкой и приглашает в гости Обаму,вот советуется с своими советниками,чем угостить гостья,чтобы сразу за столом поставить все точки над и,вот Дворкович советует-вот ВВ,предки Обамы были неграми и у них самый деликатес-это человечина,а еще лучше мозг...на том порешили...Вот прилетает Обама и сидят с Путином пьют чай,проходит час,полтора,Обама не выдерживает и говорит,ну что обед будет?Путин да и самый как сказать лучшее для Вас,проходит еще время,Путин тоже нервничает и подходит к двери там Шойгу,Вы что? уже час ждем,где обед?Шойгу в ответ не серчай повелитель,вот ты назначил самых умных министрами и я отрубил головы начиная с Медведева и Шувалова всем и не в одной головы не оказалось мозгов...

- В милиции расследовали дело о мелкой квартирной краже. Нашли вора, им оказался малолетний пацан лет четырнадцати, и повезли его на место преступления для проведения следственного эксперимента. Вор рассказал, как залез в квартиру, взял ценности, и тут пришёл хозяин. Чтобы не засветиться, спустился на соседний балкон, открыл дверь, прошёл через комнату (там соседка и сосед занимались любовью) и смылся. Его попросили повторить эксперимент, пригласили хозяина, соседей с нижнего этажа, чтобы воссоздать картину преступления. Вор без труда показал, что и где взял, как вышел на балкон, спустился к соседям, зашёл в комнату, посмотрел на соседей и говорит: «Вот тут они и …. ».
- Только баба та, а мужик не тот!

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Маршал Жуков,выходя из кабинета Сталина,хлопнул дверью и сказал- ах ты мразь усатая!Сталину,тут же донесли.Верните Жукова,пусть срочно явится ко мне,приказал Сталин.Жуков пришел и доложил осебе-товарищ Сталин,я прибыл по вашему приказанию!Сталин медленно набил в трубку табак,раскурил её и отвернувшись к окну,спрсил у Жукова-товарищ Жуков,выходя из моего кабинета,вы хлопнули дверью и сказали- ах ты мразь усатая!Кого вы имели в виду? Гитлера,товарищ Сталин,не секунды не раздумывая ответил Жуков.Сталин улыбнулся и повернувшись к доносчику,мягким голосом спросил,а кого вы имели в виду,когда сообщили мне от словах товариша Жукова?! Поскребышев! Пригласите Лаврентия,пусть выяснит и разберётся!

ПРИХОДИ КАК-ТО ОДИН БИЗНЕСМЕН К ОЛИГАРХУ И ВИДИТ, ЧТО У ТОГО ШИКАРНЫЙ ЗАМОК, ШИКАРНЫЙ БАССЕЙН, ОГРОМНЫЙ БОУЛИНГ, ШИКАРНАЯ КОНЮШНЯ...И СПРАШИВАЕТ-ДОРОГОЙ, А ОТКУДА ВСЕ ЭТО У ТЕБЯ? ОЛИГАРХ ОТВЕЧАЕТ-ЭТО ВСЕ Я ЗАРАБОТАЛ, РАБОТАЯ В СТРОИТЕЛЬСТВЕ, НА ЗОЛОТЫХ РУДНИКАХ И Т.Д. И ТУТ БИЗНЕСМЕН ВИДИТ РЫБКУ ЗОЛОТУЮ В АКВАРИУМЕ И СПРАШИВАЕТ-А ЧТО ЭТО ЗА РЫБКА, ОНА ИСПОЛНЯЕТ ЖЕЛАНИЯ? ОЛИГАРХ ГОВОРИТ-ДА, ИСПОЛНЯЕТ, НО ТОЛЬКО ОДНО.....НУ БИЗНЕСМЕН СПРОСИЛ РАЗРЕШЕНИЯ ПОПРОСИТЬ У РЫБКИ ЖЕЛАНИЕ.....ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ПРИБЕГАЕТ ОН И ГОВОРИТ-РЫБКА ТВОЯ ВООБЩЕ ДУРА, НИХРЕНА НЕ СЛЫШИТ...ЗАКИДАЛА МЕНЯ ФАКСАМИ.....А Я ПОПРОСИЛ КУЧУ БАКСОВ!!!!! А ОЛИГАРХ И ОТВЕЧАЕТ-А ТЫ ДУМАЕШЬ, Я У НЕЕ БОЛЬШОЙ ТЕННИС ПОПРОСИЛ???=)))))))))))))))))))))