Расскажи анекдот? :))

Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего сына. волнуются. отец поучает ребёнка:
- Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто в звонок позвонит, скажи что маленький до замка не достаёшь, что мол. вот пойду брата штангиста разбудешь, он откроет ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!!!
Сын: Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана штангиста пойду разбужу.
Успокоенные родители уходят. после спектакля решил папа проверить бдительность сына. засунул два чупа-чупса за щеки, позвонил в свою квартиру.
Сын: Кто там?
Отец: Слесарь из горгаза.
Сын: Чего надо?
Отец: Нужно проверить у вас плиту, соседи на запах газа жалуются.
Сын: ПОШЕЛ НА Х%Й, у нас "буржуйка"!

Гусары обсуждают, кто переспал с более молодой девушкой.
Один корнет говорит:
- А я вот, давеча, на 14-летнию залез...
Гусары, восхищенные подвигом собрата по оружию.
Другой, значит, презрительно:
- Это что, я вот в том месяце на 12-летную залез!
Раздаются мощный гул гусарского одобрения.
Молоденький корнет всех наповал ошарашивает:
- А я вчера на 7-летную залез!
То есть тут все просто выдохнули "Круто!!!"
Ржевский пропустил начало разговора, и слышал только последнюю фразу. Он
совершенно не понимает, отчего все затащились, и говорит удивленным
голосом:
- Ну и что, а я на 3-летную залез...
В клубе немая сцена... Спустя порядочное время раздается неуверенное:
- НО КАК??????!!
- Да просто: распряг и залез!

Из крутой тачки у гипермаркета выходит человек, следом за ним вылезает страус и маленькая мокрая кошка. Вся группа заходит в магазин,затаривается. Подходят к кассе, кассир пробивает, а сама тихонечко так сползает под аппарат.
Говорит сумму:
- Девять тысяч триста пятьдесят рублей 72 копейки.
Мужик лезет в карман и достает всю сумму до копейки. Кассир в шоке. Так повторяется несколько раз. Кассирша не выдерживает и спрашивает:
-Мужчина, а почему за вами по магазину ходит страус и эта кошка мокрая? И денег вы всегда без сдачи даете?
Мужик отвечает:
-Я тут золотую рыбку поймал. Загадал, чтобы со мной всегда была длинноногая цыпа с маленькой мокрой киской и денег всегда хватало...

Из крутой тачки у гипермаркета выходит человек, следом за ним вылезает страус и маленькая мокрая кошка. Вся группа заходит в магазин,затаривается. Подходят к кассе, кассир пробивает, а сама тихонечко так сползает под аппарат.
Говорит сумму:
- Девять тысяч триста пятьдесят рублей 72 копейки.
Мужик лезет в карман и достает всю сумму до копейки. Кассир в шоке. Так повторяется несколько раз. Кассирша не выдерживает и спрашивает:
-Мужчина, а почему за вами по магазину ходит страус и эта кошка мокрая? И денег вы всегда без сдачи даете?
Мужик отвечает:
-Я тут золотую рыбку поймал. Загадал, чтобы со мной всегда была длинноногая цыпа с маленькой мокрой киской и денег всегда хватало...

Легко! Инопланетяне выкрали русского, немца и китайца. В пространственно-временной яме посадили каждого в абсолютно круглые полости с автономным жизнеобеспечением, - каждому в полость бросили по два титановых шара, - и оставили их там на 3 месяца..... Через три месяца обследуют полость с немцем, - а тот из шаров сделал автомобиль и гоняет по замкнутому пространству как Шумахер... А в полости у китайца настоящее цирковое представление, жонглирует он шарами и фокусы показывает... Заглядывают к русскому,а тот тупо сидит в самом низу и шаров не видно нигде. Гуманоиды спрашивают его, " А где шары?" Русский отвечает - "Первый ломался!", "А где второй?" Русский отвечает "А я его потерял!"

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нафиг.. да задолбал всех..

- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

Домохозяин
Ушла супруга утром на работу,
А я решил в порядок дом привесть.
Я ванну драил до седьмого пота
И моль ловил, забыв мужскую честь.
Припер из магазина семь авосек,
Обед сварил и ужин заодно,
Гулять сводил обеих наших мосек,
Балкон заклеил и еще окно.
Белье стирал, взбивая в клочья пену,
Одежду чистил, словно пылесос,
Помыл я потолки, полы и стены,
И даже свой немытый нос.
День пролетел, Жена домой вернулась,
Вокруг взглянула и прильнула враз,
И, муркая, на ушко мне шепнула,
Что хочет секса "тут же и сейчас!"
Не самый глупый я, видать, на свете -
Нашел я мигом нужные слова.
И совершенно честно ей ответил:
"Ты знаешь, разболелась голова...

Светлана Котар

Я — вишенка… — А я — яблочко… — А я —томат… — А я — долбоеб… Режиссёр: —Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! ! Дети: — А я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан !!! Режиссёр: — Мальчик !!! !! Ты — долбоеб !!! ! Сначала идет — томат !!! Дети: — Я слива лиловая, спелая, садовая! —А я абрикос, на юге рос! — А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: —Фруктов нету нихуя, пейте сок «моя семья»!!! Режиссёр: - Девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»!!! Девочка вбегает снова: - А я фея без хуя, пейте сок «моя семья"!!!! Режиссёр: -Девочка, не без хуя, а просто — фейхуя! Вбегает ещё раз: — А я просто без хуя, пейте сок «моя семья!!!

Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, конец света по календарю майя, всеобщая паника.
И вот прилетевший астероид падает прямо на этот каменный календарь.
Взрывная волна, тучи пыли. Когда пыль рассеялась, к месту падения осторожно подкрались ученые и увидели: на месте разбитого древнего календаря лежит другая, еще бОльшая глыба, тоже покрытая какими-то знаками, а на обратной стороне надпись:
"В связи с окончанием старого календаря, мы высылаем вам новый, который будет действителен до 31 декабря 21 012 года. Новый календарь будет доставлен на планету точно в день окончания действия старого. Спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями".

Много лет назад в одном городе жил мудрец. Он знал ответы на все вопросы. Но нашелся человек, позавидовавший чужой славе. Пошел он как-то на луг, поймал бабочку, посадил её между сомкнутых ладоней и подумал:"Пойду ка я к мудрецу и спрошу у него, какая бабочка у меня в руках - живая или мертвая. Если он скажет, что мертвая - я открою ладони, и бабочка улетит, если скажет, что живая - я сомкну ладони, и бабочка умрет. Вот тогда все поймут, кто из нас умнее". Так все и получилось. Завистник пришел в город и спросил у мудреца:"Скажи, о мудрейший, какая бабочка у меня в руках - живая или мертвая?"
Мудрец посмотрел ему в глаза, подумал и сказал:"ВСЕ В ТВОИХ РУКАХ"

идет мент мимо одного дома,в окошке попугай сидит. мент:-попка дурак! попугай:-пошел в ж*у мент поганый, козел сраный, гнида паршивая! ну мент залетает к хозяину штрафует его на хорошие бабки. На следующий день такая же история. Ну хозяин пошел в церковь к Батюшке, говорит так мол и так, птицу жалко и денег нет штрафы платить. Ну Батюшка предложил ему поменяться попугаями на время. Ну вот опять мент иде уже спецом на попугая орет: попка дурак! попугай молчит, мент опять: -попка дурак! попугай ни как не реагирует, ну у мента штраф же срывается, тот о орет:эй попка, это же я мент поганый,козел сраный, гнида паршивая!!! попугай:-истину глаголишь, сын мой!!!

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся : - Так , выйди из машины ! - Не выйду , у меня полные карманы наркоты . Вдруг рассыплю ! Гаишник аж покраснел : - Открой багажник ! - Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: - Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: - Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала !

Приходит мужик к врачу и говорит "Доктор у меня в семье все хорошо, все устраивает. Проблема в том, что я слишком рано кончаю и жена остается не удовлетворенной". Врач говорит " Ерунда, купите себе стартовый пистолет". " А зачем Мне стартовый пистолет?". " Когда во время секса Вы почувствуете, что вот-вот подходит, стреляйте вверх, Вас немного встряхнет и Вы дольше сможете заниматься сексом". Приходит мужик на следующий день и говорит " Доктор, купил Я пистолет, занялись мы с женой сексом в позе "69", чувствую подходит, Я схватил пистолет и как бахнул в потолок... Мало того, что мне на морду нагадили, так еще из шкафа сосед с поднятыми руками вышел"!!!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт.....

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:

1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;

2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаёться за 28 секунд;

3 - губная помада неплоха на вкус , причём чем ярче, тем вкуснее;

4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;

5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;

6 - зонтик никогда не может заменить парашют;

7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;

8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;

9 - Суперклей клеит действительно всё;

10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

•Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла очень образованная по тем временам женщина и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета?
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого, - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да, - ответила женщина.
- Вот видишь, - усмехнувшись ответил Конфуций, - а когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников? ...

Женщина-врач вечером после работы не может заснуть -
в ней спорят два чувства : совесть и разум.
Совесть: Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!
Разум: Так если муж вечно занят, на секс у него нет времени
- тут и святая изменит... и правильно сделала... баю- баюшки-баю...
Совесть: Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: Да ну.... вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно
занимается сексом со своими пациентами - и ничего, все довольны,
всем хорошо....Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон...
И вдруг совесть ей на ушко своим ехидным шепотком:
Да, но ведь Иванова-то не ветеринар...!

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии? — О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: «Раз». Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: «Два». И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: «Три» — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное… — И что же? — И он сказал «Раз».