Расскажи анекдот? :))

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
— Дети! Что можнополучить от курицы?
— Мясо, можно получить!
— Молодец!
Петя тоже тянет руку.
— Hу Петинька?
— Яички!
— Молодец Петенька. Hу а еще что? — спрашивает учительница. Класс молчит.
— Hу Вовочка, а ты что скажешь?
— Hезнаю.
— Hу на чем ты спишь?
— Hа лавочке.
— А под голову, что ложешь?
— Валенок.
— Hу а папа твой начом спит? :-\
— Hа полу.
— А под головой у него что?
— Второй валенок!
— Hу а дедушка на чем спит?
— Hа печке!
— А под головой у него?..
— Подушка!
— Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
— Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!

приходит 80-ти летний старик к врачу, и говорит; доктор у меня бабка умирает, лежит не шевелится, ничего не ест, не говорит, вообщем плоха она,что делать? врач советует. дедуля а вы попробуйте её трахнуть, дед: да вы что нам по 80 лет, я две войны прошёл, ленин у меня на руках умирал, а вы говорите трахнуть... врач: я вам как доктор советую, просто придите и трахните её. ну дед пришёл домой, накатил 150 гр.водки. залез на бабку, сделал своё дело и уснул... утром просыпается, а бабка печку топит, убирается по дому, кушать сготовила, накрашеная, причёсаная, ещё и песенки поёт.... дед думает: ёб твою мать, я же мог бы и ленина спасти

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

Тюрьма.В камеру заводят старенького дедушку.Его обступают блатные
-Ну чё дед,за что посадили?
-За шуточки.Шутить люблю.
-А ну ка пошути.
-Нет,вы потом меня убьёте.
-Да ладно,дед,пошути.
-Ну ладно.
Дед берёт веник,макает его в парашу,стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель.Дед мгновенно втирает веник ему в лицо.Окошко закрывается.Все в камере хохочут.Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзерателей с засученными рукавами.Осмотрели камеру взглядом.
-А ну ка,дед,отойди в сторонку,сейчас мы с этими беседовать будем.

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

Англичане откопали где-то динозавра, оживили, а он каждый день просит мяса. вина и женщин...Прикинули англичане, что разорит их совсем динозавр и решили через Красный Крест подарить Василию Ивановичу, как герою Красной Армии. Отдали. Посадили динозавра в клетку..он просит мяса-а ему кукиш, просит вина-второй кукиш. Запросил женщину, Чапаев говорит Анке, обслужи заморского гостя...Проходит час, два..дверь выламывается, динозавр с клеткой на шее убегает, вслед бежит Анка и кричит.._Динозаврик, ну еще разок, а он остановился, скрутил ей кукиш и кричит-на тебе, на тебе..

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Бога поприветствует и живет в свое удовольствие.

Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин - язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили. И говорит:
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его...

Ситуация : ужин в семье. За столом : мама, папа, Вовочка, сестра Вовочки и дедушка. Вовочка: Мама, можно я прочитаю свои стихи ? Мама : Конечно можно. Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот<###20###img007>В печали:все ржут, мама смущается). Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот <###20###img007>В печали:все ржут, папа и мама смущаются). Вовочка: Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли) Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт (наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться) Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать пойдет

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Весна. Речка вышла из берегов и течет прямо через мост. Люди столпились на берегу и не знают: как перейти через речку... Ванька смотрит на эту картину из окна своего дома и его осеняет мысль: надену болотные сапоги и буду переносить людей, за работу возьму с каждого по рублю(анекдот советских времен), перенесу всех и заработаю 30 рублей. Быстро оделся и за дело... Носил, носил по одному. Надоело. Решил по двое носить. Носил. носил, руки устали и один упал в речку... Ванька посмотрел ему вслед и махнул рукой: - Ааа...хрен с ним...с этим рублем...

встретились три пса у ветеринара(бульдог,овчарка и пидбуль) ну и давай спрашивать друг друга зачем пришли.Бульдог говорит что на сучку отвлёкся пока гараж охранял вот привили на кострацию. Авчарка говорит у меня таже самая история ток я дом охранял и отвлёкся вот дом и обокрали вот на кострацию. Пидбуль говорит,а я сидел в комнате смотрел в овно тут хозяйка из ваны вышла,у неё упало палатенце вот я и нашампурил её.Авчарка с бульдогом говорят так тебе же вообще пздц, на что пидбуль отвечает: НЕТ ЭТО ВАМ ПЗДЦ А МНЕ НОГТИ ПОСТРИЧЬ))))

Внимание! Баян! В период перестройки, когда началась повсеместная компьютеризация, одна заштатная фирма, закупив ПК, была вынуждена пригласить специалиста из Америки для обучения персонала работе с компьютером. Тот, прибыв, ни слова не знающий по-русски, вначале недоумевал, почему сотрудники, когда "зависал" комп, говорили: "Твой кролик написал". С этим вопросом обратился к переводчику.
- Да ты что?- удивился тот.- Наши и языка английского не знают.
- Но я же неоднократно слышал, когда они говорили: "Your Bunny Wrote". (Зы. Не люблю анекдоты)

День рожденья. Купил мужик бутылку водки, выпил стакан и умер. Просит у Бога: "Господи, дай мне допить - согласен хоть мухой, хоть пауком на землю вернуться" Бах - и он мааааааленький паучок на потолке, а внизу, далеко - стакан водки. "Господи, ну как же так?-взмолился бедняга. "Тужься" - слышит в ответ, - паутина появится из заднего прохода, вот и решение" Поднатужился, спускается... Сантиметрик остался - паутина закончилась. Мужик что есть силы поднатужился, и.... хлопок по плечу: "Проснись, Михалыч, ты в штаны наделал"...

Изменено МИЛИЦИЯ на ПОЛИЦИЯ… Бабуля в полиции. -Мил человек,беда то какая, кошелек украли! -Бабуля,а идите ка вы в ПOПУ! -Куда? -Куда,куда- поселковый отдел полицейского управления. Пришла. -Мил человек,беда то какая, кошелек украли! -Так, где говорите украли? -На станции... -Бабуль,это тогда вам в ЖOПУ идти надо! -Куда,куда??? - Железнодорожный отдел полицейского управления -Где же вам такие названия-то придумали,сыночки? -Лучше не спрашивай-в МАНДЕ (Московской Академии Национального Демократического Единства)!

Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит:-Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив! Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы!На что Медведев отвечает: - Эх вы,благодетели!Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх мудаков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТООО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Приходит сын дамой после первого сентября ( еврейская семья ) и говорит
маме:
- Мама а я в школе русским записался .
- Все Абрамчик про пирожки забудь!
подходит к папе :
- Папа, а я в школе русским записался .
- Все Абрамчик больше никаких карманных денег!
Подходит к бабушке:
- Бабушка, а я в школе русским записался .
- Все Абрамчик забудь про маю сирепню!
подходит к деду:
- Дед а я в школе русским записался .
- Все Абрамчик иди вон из дома я тебя не знаю!
АБРАМЧИК: 5 минут как русский, а так евреев ненавижу!!!!!!!!

ЕДИТ МУЖЫК НА МАШ,,,,ДОРОГУ ЧЕРЕПАХА ПЕРЕЛАЗЕ МУЖИК НАЕХАЛ,,, И ПЕРЕВЕРНУЛ МАШИНУ РАЗБИЛ В ШЧЕН (ИТАК 2 ЧЕЛОВЕКА ,) ТРУСЯТ ЧЕРЕПАХУ ЗЛЫЕ НЕЧЕ НИЗ ДЕЛАТЬ!!!! ПОДЪЕЗЖАЕТ ТРЕТИЙ голова и плечи шей нет, такой колобок , ЧЕ БРАТВА ДЕЛАЭТ (СПРАШИВАЕТ ТРЕТИЙ да вот и за этой самой черепахы разбили два наждака и з делать нече не можем!!!! 3 говорит дай сюда , берет черепаху пальца ей в жопу ,ана шею вытянула он крут сламал,,,, первые два офигевши ты ка ты откуда знаеш??????говорит 3-мне жена так галстук завязает