Расскажи анекдот? :))

У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал… Hа шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. Hа следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой. - Как нет, вчера же привезли?! - А, эта… Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил…

Едут в купе монашка и путана... На путане серьги, колье, кольцо с брильянтами, шубка! Монашка спрашивает "Что вам стоило кольцо"??? Путана отвечает - Одна ночь любви! ""А серьги"? - Две ночи любви! "А шубка"??? -Три ночи любви! И если вас интересует колье, то оно мне стоило неделю любви с богатым старым лохом! Монашка задумалась, в печали приехала в монастырь и закрылась в келье! Тут стук в дверь... "Кто там"??? *Отец Михаил, впусти! Монашка отвечает "Шли бы вы батюшка на х...й, со своими карамельками!!!

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная блондинка.
- Ну и как это произошло? - спрашивают.
- Ну, еду я, никого не трогаю. Вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - бля, снова елка! Ну и перевернулась на хрен.
- Да ты че, коза? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
- А я видела!
Тут второй гай осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается!

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
-Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
-Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
-Агу, Васенька!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
-Люся, перепеленай Васю он обоср%лся!

Жила была баба яга с попугаем,и говорит:лети попугай и расскажи все что видел и слышал.летит летит попугай слышит:милион милион алых роз"летит дальше слышит :"на крыше дома твоего" летит дальше слышит:"по ниточке"летит дальше слышит:" там там тадам(похроны).прилетает домой баба яга спрашивает;что видел что слышал? Попугай;милион милион алых роз; где? "На крыше дома твоего" а как туда забратся? "по ниточке" а что будет еслиниточка оборвется? " там там тадам(похроны)" ааааааа понятно:(

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: - Я бы хотел… Приемщица: - Мужчина, встаньте в очередь! И продолжает читать газету. - Простите, но здесь… - Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь! Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица: - Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову! - А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Генерал в развалочку идет по мосту,
смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат.
Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо,
делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
- Солдат, мать вашу, это что такое? !
Почему честь не отдали? !
Солдат: - Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой,
пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел.

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали — на*уя нам зимой вентилятор?!

молодожёны попали в автомобильную катастрофу. на муже ни царапины он подбегает к доктору: "Доктор как прошла операция?".Доктор:"Ну понимаете, мы сделали всё что смогли провели операцию и она будет жить, но дело в том, что она будет всю оставшуюся жизнь овощем .Вам предётся кормить её одевть , мыть, Она никогда не узнает вас и ничего не поймёт.Вам предётся смотреть за ней всегда.и исполнять супружеские обязанности она тоже не сможети это навсегда.да шучу я шучу- умерла она."

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Делюсь, муж вчера рассказал, ржала полчаса:
Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье. Уролог: — Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру. Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене: — Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое............ @ляяяя, доктор, СУКА!!!

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял... "

Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? - Кран почини, неделю уж капает! - Отвали! Я тебе что - слесарь? - Бочок унитаза сломался! - Я тебе что - сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил???????? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой! - Надеюсь, ты спела??? - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???

Правда это рецепт для девушек!!!...РЕЦЕПТ: Вы не любите мужчин? Вы просто не умете их готовить! Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две ложки здравомыслия, щепотку ревности,
пригоршню страсти. Медленно доведите до кипения и употребляйте соблюдая технику безопасности.
Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, тёплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением - заболтать.

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали.

Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:

«Доченька, дай мне пожалуйста какую- нибудь коробочку». Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней

написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под

мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: — А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает ??? — Ой милок, да как наш дед

шоркает — хоть бы на неделю хватило!!!

В порту встречаются после долгого плаванья 2 подлодки Русская и Американская. На Русской слышен крик: какой дебил покрасил номер желтой краской. Америк. -во у нас бы в америке такого бы ни когда не случилось. На русской опять -какая сволачь нассала на палубе. Амер. -вот у нас в америке такого ни когда бы не случилось. На Рус. -какой урод кинул валенок на пульт управления ракетами. Амер. -вот у нас бы...Рус. -да заткнись ты наху нету больше твой Америки:)

Звонит не знакомый номер девушке, и спрашивает: дорогая, что брать, двоечку или троечку? Она долго недумая отвечает: бери пятерочку, не ошибишься. - - беру. Проходит пол часа. Снова тот же номер звонит: приношу свои извинения, что вы посоветовали, жена была не довольна, она просила троечку. Девушка сначала говорит спокойно, а потом переходит в дикий ржач: дорогой, ты должен знать на изусть, повторяю на изусть, какой размер колготок носит твоя жена.

Реальная история из студенческой жизни Таганрогского Радиотехнического института. Зав. кафедрой начертательной геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя очередную проекцию, он комментировал свои действия:
" А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...".
Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь, без малейшего заикания ответил: "Кто чем, а я мелом".

Муж прислал мне смс : Задумайся ! Кухня — женский род, Зал — мужской род | раковина — ж.р., Телевизор — м.р. | готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом что-то есть.!!!!!!!!............. пишу ответ : пылесос, мусор, ремонт, туалет - мужской род, ............. покупка, шуба, Италия, Турция, Испания, Франция, ЗАРПЛАТА..... - женский род, машина - женского рода, домкрат - мужского, водка тоже женского, а пиво вообще среднего - бе бе бе...)))))))))))

два друга встречаются оба лысых были у одного шевелюра другой спрашивает откуда почему.с женой перед сексом лабок медом мажешь трешься и через пол года сам результат увидишь.тот так и зделал через пол года шевелюра больше чем у друга.едит в автобусе мужик перед ним сидит голова большая на солношке блестит.надо помочь в беде подходит по плечу хлопает.тот поворачивается у него усы большие бархотные борода до колен.ну ты сука и слодкоежка