Расскажи анекдот? :))

На ржи: Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает. Голос из клетки - ох#енно день прошел!!!

Жена собирается на юг одна. Кладёт в чемодан свои самые модные наряды, косметику...Муж с тревогой наблюдает за этим. Закончив сборы жена отправилась в магазин, чтобы что-то купить в дорогу, а муж тем временем выбросил из чемодана все ее модные тряпки и засунул телогрейку. Жена уехала и спустя какое-то время муж получает от неё письмо. Здесь все ездят на экскурсии, ходят на дискотеки, а меня в твоем ватнике только по кустам таскают..

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: — Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: — А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!

Для поднятия настроения Дед 85-ти лет решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:
- Вот. Завтра утром принесёте.
Утром приходит дедуля с пустой банкой и говорит:
- Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку…
- Вы ещё и соседку приглашали?!
- Да, мы всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку.

В самом начале учебного года в студенческой лаборатории на физ.химии лаборантки на стол положили кусок желатина размером где-то метр на метр, чтобы дать ему подсохнуть. На перемене мгновенно собралась гурьба новоприбывших (первое занятие-то) студентов с выпученными глазами! Заходит ещё не знакомый им препод. Все к нему: "ЧТО ЭТО???", -"КОЖА СТУДЕНТА, НЕ СДАВШЕГО МНЕ ФИЗХИМИЮ! БЫСТРО ПО МЕСТАМ!" ))))))))
(а препод оказался очень добрым

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмешь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот б@я, даже выпить не с кем, одни пи@арасы летают...

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Французских сладостных романов Жена поклонницей была,Вдруг пробудившимся желаньем Совсем уж мужа довела.И раз проснувшись среди ночи и несмотря на поздний час,Ему на ухо прошептала: Эх, мужика бы мне сейчас!Мужик включил ночной светильник, На локоть нехотя привстал,Взглянув спросонья на будильник, Усталым голосом сказал:Нет, ты меня угробить хочешь! Я от тебя с ума сойду!Рехнулась что ли? Где средь ночи Я мужика тебе найду?!

Сидят несколько женщин на лавочке в выходной день. И каждая , по очереди, жалуется, что у нее болит. У одной давление, у другой - ноги отекают. Короче. у каждой свои болячки. Тут доходит очередь до Маньки. Она жалуется НА ВСЕ.Тут саоседки не выдержали и говорят ей" Да как тебе не стыдно врать? От тебя ж мужики ТОПАМИ выходят. Была бы больной, не до них бы было" . На что Манька им отвечает: Блин, ОДИН орган здоровый - и то, позавидовали

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

Поймал Петька золотую рыбку и загадал ей три желания:
- Хочу быть таким грозным, как Василий Иванович, чтобы все меня боялись - свои и чужие. Хочу быть всегда быть в гуще боя, но неуязвимым, чтобы пули от меня отскакивали. И хочу, чтобы Анка меня своими руками нежными ласкала постоянно!
- Ну, будь по-твоему, милок, - молвила золотая рыбка, - моё дело маленькое - желания исполнять.
И превратился Петька в пулемёт системы "Максим".

афоры слушай -Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку, и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Я хочу, чтобы секс у сотрудников МТС был такой же, как моя связь: только вошел, и сразу выкинуло!

- А пойдем поиграем в футбол?
- В нашей стране футбола нет!!! Надо говорить: «Пойдем играть в мяч»...

- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
- Ну как же туда не ходить? Они же ждут!

Один китайский мудрец сказал: 和一些物体是恶意行为保险和修订的宪法成为西班牙的法律是一个社会民主的君主立宪制和议会制度王韧和他的自豪感和部长是事实上的统治者的国 家。西班牙议会分成两院，其中一个意识和成员数目，并应任命一名代表的人数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，而这些年来，虽然由理事会任命 的长老，其余的由人民选举产生的。总理和部长的任命由议会，结果的基础上的议会选举。姓名最重要的当事方之商会的宗旨和若干被恶意行为保险和

Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接

В маршрутке, заходит девчёнка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчёнка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА....
Тут резко в беседу встревает 80- лентний старичёк и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю..
Вся маршрутка лежала..

приехали на точку шлюхи осенью --холодно бродят вдоль дороге --клиентов нету --вдруг старшия говорит -- а давайте в прятки играть --я на кассе побуду а вы погрейтесь --лады нали водящего и разбежались--новенькая забежала в лес пробежалась поняла --заблудилась и пошла вперед -- идет идет видит костер горит -- сидят чурки -- привет вы кто --мы 12 месяцев -- какие 12 месяцев вас всего 9 ---так и ты не за подснежниками приехала ----

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

Война.1943 год.В двух окопах сидят немец и русский.Русский зовет немца:"Немец!",тот "А",русский "Х*й на".Проходит 5 минут.Русский опять:"Немец!",тот "А",а русский:"Оближи пи*ды края".Ну немец обиделся и побежал к Гитлеру жаловаться.Приходит и говорит:"Че меня русский др*чит?",а Гитлер ему:"Ну и ты его продр*чи".Немец приходит обратно и кричит:"Русский!".Тишина.Тот опять:"Русский!",а русский:"Немец ты?,тот:"Да",русский:"Ну х*й на".

Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит
встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя
полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше ни слова об аквариумных рыбках..

Дед 85-ти лет решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:
— Вот. Завтра утром принесёте.
Утром приходит дедуля с пустой банкой и говорит:
— Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку…
— Вы ещё и соседку приглашали?!
— Да, мы всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку.

Родители вернулись с дачи,на которой провели все выходные:

Папа: -Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать
Мама: -Точно? И друзей не приводил?
Сын: -Нет, нет.Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: -Нееееет!
Мама:-То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: - Ну да..
Папа: - Ебааать ты лошара
Мама: - И гомик