Расскажи анекдот? :))

Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непрестижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЙОПЫВАТЬСЯ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

МНЕ БЫ КТО РАССКАЗАЛ Нашел Иван-царевич свою стрелу у лягушки на болоте, заплакал: "Как же я на лягушке женюсь?". А лягушка ему и говорит: "Не тужи, Иван-царевич, возьми меня замуж - сам увидишь, что будет". Так и сделал Иван-царевич. Сыграл свадьбу, принес лягушку в опочивальню, и ждет, что она в прекрасную девицу превратится. А она не превратилась. Так жабой и осталась на всю жизнь. Зато за принцем замужем.

Трое монахинь делятся переживаниями.
Одна из них говорит:
- А я нашла во время приборки у настоятеля пачку порножурналов!
- Ах! А что ты с ними сделала?
- Конечно же бросила их на помойку!
Вторая монахиня перебивает:
- Это что! Вот я во время приборки у настоятеля нашла целую кучу презервативов!
- И как ты поступила?
- О, я взяла булавку и проколола их все до единого!
Третья монахиня падает в обморок.

-Ты где шлялся так долго?
-Папа, я из армии вернулся.

-Сын, ты куришь?
-Папа, я дочь!
-Что, докурился?

-Владик ты школьник?
-Нет ещё садист. В садик хожу.
Хиллари Клинтон написала книгу мемуаров под названием « Я тоже спала с Клинтоном»

-Как распознать человека, твёрдо стоящего на ногах?
-Он покупает закуску дороже выпивки.

- Леха, тебе повестка.
- Так я уже отслужил!
- Отслужил, теперь и отсидишь!

Ограбление в казахском банке. Террористы взяли заложников. Идут переговоры. Один из террористов решил показать серьезность своих намерений и грохнуть одного из заложников. Подходит к девушке: - Как тебя зовут? - Меня зовут Кызыргыль! Террорист в задумчивости: - Так звали мою маму. Я не буду тебя убивать! Подходит к парню: - А тебя как зовут? Парень: - Ваня..., но друзья зовут меня Кызыргыль!

Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене:
— Жена! Где пила?
— Да не пила я!
— Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
— Ну у соседа пила...
— А зачем ты ему дала???
— Не давала я ему!
— Как это не давала, если говоришь, что пила у него.
— Ну дала разок, я же не думала, что он такой балабол!!!

мальчик и девочка в песочнице -Мальчик - А у меня шортики! Девочка - А у меня трусики! Мальчик - А у меня кепочка! Девочка - А у меня бантичек! Мальчик - А у меня рубашка! Девочка - А у меня платье! Мальчик снимает штаны, показывает пипиську - А у меня вот, что есть!!!! Девочка заплакала и убежала. Через пять минут бежит обратно и кричит - А мама сказала, когда я вырасту у меня сто таких будет!!!!

Едит мужик,а у него на переднем сиденье мартышка.Его ГАЙ останавливает,и мол почему обезьяна на переднем сиденье,Он:это моя жена,ГАЙ: Как это?МУЖИК: Смотри.и бьет мартышку по голове,она припала и начала минет делать,тот еще сильнее ей ударил она быстрее начал,он еще сильнее она еще быстрее,мужик кончил и говорит ГАЙке хочешь попробывать,Тот:да ну нахрен ты мне всю башку разбьешь

охотник собрался на охоту,а дороги не знает взял с собой проводника... проводник идёт спереди топором прорубает просеку)) хуяк на встречу медведь проводник замер с поднятым топором)))шёпотом завёт охотника)) иди сюда... тишина.. проводник опять охотнику иди сюда говорю)) опять тишина ..проводник опять шипящим голосом иди сюда блять...вздади охотник проводнику нахуй ты его зовёш)))))

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьется в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!

По улице идет какашка. Навстречу ее другая
- Какашка-какашка, куда идешь?
- На стрелку
- Меня с собой возьмешь?
- Ну пошли.
Идут дальше, встречают третью
- Какашки, куда идете?
- На стрелку.
- Меня с собой возьмете?
- Ну пошли.
Идут дальше, встречают понос
- Какашки, куда идете?
- На стрелку.
- Меня с собой возьмете?
- Не понос не возьмем.
- А почему??
- На стрелку только крепких берут

Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
- Миллион долларов!
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- Да, а второе желание - мерс шестисотый...
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- А третье мое желание - легонький инфарктик...

Пришел турист в тур-агенство. — Хочу туда не знаю куда. — Кипр, ол-инклюзив, самолетом! — Не безопасно. Самолеты падают. — Солнечная Греция. Пароходом! — Не безопасно. Пароходы тонут. — Автобусный в Европу! Специально и только для вас! — Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах! — Тогда вот! Пешеходная экскурсия с ceкcуальным уклоном! — О, это мне подходит! — Идите на х%й!

Человек нанимается на работу в цирк: "Я умею ходить по проволоке под куполом, с кипящим самоваром на голове, и при этом играю на скрипке". Его, разумеется, просят показать номер. Он действительно идёт под куполом по проволоке с самоваром на макушке, играя на скрипке. "Нет, мы вас не берём", - говорят ему. "Почему?!" - "Видите ли, дело в том, что на скрипке Ойстрах играет лучше вас..."

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!

3 соседки встретились на улице ну что выпьем а где на улице нельзя в ресторане дорого пойдем на кладбище и помянем и менты ни чего не скажут.На утро их мужья встречаются один говорит жена пришла домой с букетом цветов да это что моя пришла вся из себя с корзиной а третьий отвечает а я свою даже испугался не подойти к ней на шее винок и надпись на нем от местной братвы

Командир демонстрирует солдатам новый танк. - Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров. - Я! - Подними танк. Петров тужится, пыжится, не поднять. - Не поднять. - Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем, та же ситуация. - Не поднять. - Иванов, помогай. Пыхтят втроем. Поднять не могут. - Никак не поднять, товарищ командир! - А хули вы хотели? Сорок шесть тонн...

.Сидят два мужика в раю на берегу речки.В речке водка течет,на берегу поляна накрыта.Сидят беседуют за жизнь.Тут мимо них проносится мужик,бросается к речке,хлебнул,убежал.Ну,они удивились.сидят дальше.Опять мужик проносится.Хлебнул,умчался.На третий раз они ему:ну чего ты бегаешь? Садись к нам,посидим,поговорим.А тот:да погодите,мужики,я еще в реанимации))))

.Сидят два мужика в раю на берегу речки.В речке водка течет,на берегу поляна накрыта.Сидят беседуют за жизнь.Тут мимо них проносится мужик,бросается к речке,хлебнул,убежал.Ну,они удивились.сидят дальше.Опять мужик проносится.Хлебнул,умчался.На третий раз они ему:ну чего ты бегаешь? Садись к нам,посидим,поговорим.А тот:да погодите,мужики,я еще в реанимации))))

Сидят два мужика в раю на берегу речки.В речке водка течет,на берегу поляна накрыта.Сидят беседуют за жизнь.Тут мимо них проносится мужик,бросается к речке,хлебнул,убежал.Ну,они удивились.сидят дальше.Опять мужик проносится.Хлебнул,умчался.На третий раз они ему:ну чего ты бегаешь? Садись к нам,посидим,поговорим.А тот:да погодите,мужики,я еще в реанимации))))