Расскажи анекдот? :))

Плывут по Нилу два крокодила.Видят на берегу обезьяну. А что, говорят они межу собой,подплывем спросим, Обезьяна ты как? замужем? Если ответит что замужем, скажем"Какой же дурак взял такую Обезьяну, если нет то ответим Какой же дурак возьмет такую обезьяну" Подплывают, спрашивают.. Обезьяна им отвечает:"ВЫЙДЕШЬ ТУТ ЗАМУЖ! КОГДА ВОКРУГ ОДНИ КРОКОДИЛЫ!"

- Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить, что вчера я соблазнила вашего мужа!
- Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго вынашивала свою месть. Это была твоя мама.

ой, В глубокую яму попал лев.
А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

Приходит член общества трезвости на завод. Начальник цеха подводит визитера к токарю Иванову.
– Вот наш передовик.
– Очень хорошо, – обрадовался гость. – А скажите, если бы выпили стакан вина, вы бы смогли так же ударно работать?
– Не знаю, пожал плечами токарь.
– А два стакана?
– Не уверен…
– А целую бутылку 0,75?
– Так ведь работаю, как видите

дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями. Отец : -"Машина есть?" Парень : - "Бог даст, будет". Отец : -"Квартира есть?" Парень : -"Бог даст, будет". Отец : - "Ты вообще мою дочь сможешь обеспечить?" Парень : - "Бог даст, обеспечу". Мать : -" Ну, как он тебе?" Отец : - "Лох лохом, но мне нравится, как он меня называет!"

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят!!!

01:44


Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгаю

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:- Кто набздэл?Один мужик встает:- я.Тамада говорит:- Пошел вон со свадьба!На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?))))

2090 год. Сидят две старушки и спорят. Первая: "Чудеса бывают!" Вторая: "Да не бывает чудес..." - "Бывают! Вон Серёжу Чумакова в детстве исключили из музыкальной школы за плохое поведение, а что получилось; разве это не чудо?" - "Ну и что? Славик Рассыпаев в 4 года выучил все дорожные знаки, а что получилось? За руль его так и не пустили".

Два сперматозоида на члене. Один, обгоняя другого: - Ребенок будет быстрым... Другой, сбивая его с ног: - Ребенок будет сильным... Тут сзади: - Подождите! Братва, мы в презервативе! Те двое: - Б*я! Опять на&бали! - и давай назад со всех ног. Этот третий, когда те двое пронеслись мимо него обратно, говорит: - Ребенок будет хитрым.

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене: — Дай мне немного денег. — Зачем тебе деньги? — Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду… — Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!

В четвертом классе на уроке литературы училка:Нина напиши на доске предложение - будем разбирать его по смыслу.Воробей поет и чирикает.Девочка случайно сделала ошибку-вместо буквы Т написала б.Не заметив ошибки:ну кто готов ответить?все молчат.Вовочка:я так считаю если пое.. то незачем чирикать,а сматываться надо.

Туристка любуется индейским ожерельем.
- А из чего оно сделано?, - спрашивает она у продавца.
- Из зубов крокодила, мадам, - отвечает индеец.
- Подозреваю, - говорит та покровительственно, - что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
- Ну что вы, мамдам, - возражает индеец, - устрицу-то любой дурак может открыть.

Приходит мужик поздно вечером домой . Пьяный и помятый . Жена его встречает , улыбается вся : - Привет , мой Супермен . - Где ты был , мой Супермен ? - Пойдём , накормлю тебя ужином , мой Супермен ... Муж не выдерживает и спрашивает ; - А с чего ты меня Суперменом стала называть ? - А только супермены трусы поверх брюк носят .

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Только студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из-за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Жена говорит мужу:— С этого дня ты будешь забирать дочку из садика. Я чуть со стыда сегодня не сгорела! Пришла комиссия из РАЙОНО. Дети ели. Воспитатель возьми, да скажи: "Что надо сказать, ребята?" Все дружно поздоровались, а наша выскочила из-за стола, да как заорет: "Проходите, гости дорогие! Водку пить будете???​

приходит мужик домой поздно ночью пьяный старается тихо розуться не включая света задевает рукой зеркало оно падает вместе с тем что на нем стояло страшный грохот из спальни выходит жена из детской дети все недоуменно смотрят на мужика он поворачивается ухмыляется и говорит:ха ну что не спится без папки-то?

Умирает мужик, и просит все золото соединить в один слиток и положить ему в гроб.Родные выполнили его эту последнюю волю. Попал он в рай, держа в руках свой золотой слиток.Кто- то из апостолов, кто встречает умерших в раю, увидев его, искренне рассмеялся:" Впервые вижу человека, принёсшего в рай кусок асфальта!"

Абрам не спит всю ночь,ворочается,вздыхает.Сара спрашивает,почему не спишь Абрамчик? Да вот должен Мойше сто баксов отдавать не хочется Сара стучит в стену,спрашивает Мойша тебе Абрам должен деньги ? Так вот он сказал, что не отдаст.Спи Абрам,пусть Мойша не спит. Расказывать анекдот с Одесситским акцентом.

Вовочка приходит домой.----Папа тебя вызывают в школу!---Кто?----Биологичка.На след-й день.Учительница----Вы знаете, ваш сын на уроках говорит гадости!---Что, он сказал?----У кого самые большие яйца???я спросила...---У слона!!! ответил он!---Папа спрашивает,---А у кого?---У страуса!---А я-то думал,че они взлететь не могут!!!!!