Расскажи анекдот? :))

Сын пришел с армии и привез базуку. После застолья вышел с отцом на огород показать ее в действии. Спрашивает у отца, куда стрелять. Отец; целься в туалет, представь, что это джип с чеченами. Выстрел, все вдребезги. Заходят в дом, наливают по рюмке. Сын - а где мать? Отец - а не хер с чеченами на джипе шастать!

Купил себе Гена новый велик. Едет едет, навстречу Чебурашка: "Ген, дай покататься!" - Нет Чебурашка, слишком ты маленький. "Тогда на багажник меня посади!" - Нет тут багажника. "Тогда на руль меня посади!". Посадил. Едут. Навстречу мент - предьявите документы. И уберите этого с руля. "Я не сруль, я Чебурашка!"))))

Золушка:
– Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
– Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.Дети разговаривают в детском саду:
– Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
– А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
– А нас… а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

ну 1945 год парень на вайне и он хочет срать он идет под огнем ища куст он кричит где туалетттт! а немцы ему вон там вон там парень не находит и садится прямо на крыше бункера 5 секунд и в бункере керасима немцы выходят ну и естесвенно кричат ХАНДИ ХОНГ а он слышыт так какой БоҚ и шоарит а отает саежи бок

3,1415926535 8979323846 2643383279 5028841971 6939937510 5820974944 5923078164 0628620899 8628034825 3421170679 8214808651 3282306647 0938446095 5058223172 5359408128 4811174502 8410270193 8521105559 6446229489 5493038196 4428810975 6659334461 2847564823 3786783165 2712019091 4564856692 3460348610 4543266482 1339360726 0249141273 7245870066 0631558817 4881520920 9628292540 9171536436 7892590360 0113305305 4882046652 1384146951 9415116094 3305727036 5759591953 0921861173 8193261179 3105118548 0744623799 6274956735 1885752724 лотка...

После ссоры Тимати и Киркорова в "Твиттере" разразилась настоящая война комментов:
Киркоров: - Рэп - это для молодёжи!
Тимати: - Попса - для старушек!
Бурановские бабушки: - Старушек-то не трогайте, ироды!
Медведев: - Рэп и попса - фуфло! Даёшь хэви метал!
Путин: - Шли бы вы работать, Дмитрий Анатольевич!

На улице дождь. Парень и девушка сидят в комнате.
- Ну что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея: достань монетку, и мы сыграем в орла или решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель.

Просыпается гламурная дамочка утром с большого бадуна, а дома двое детей, одного из которых нужно вести в детский сад. Она кричит из спальни:дочка отведи Алешу в садик.ТИшина. Она опять: я 50 баксов дам. Тишина. Все в раздумьях. Тогда сын подает голос из спальни: Мама, давай 100 баксов, я сам уйду.

Фея:
-Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс-кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
-Hе хочу на бал! К черту эти мужики! Hаколдуй мне лучше миллион доларов...
-Золушка, я не колдунья...Я Фея!!!
-Hу тогда HАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
-А HАФЕЯ тебе так много??..

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,
ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, с*ка,
еще поработает!

Вовочка: - Мам, а мам, а я знаю слово из трёх букв!
Получает подзатыльник и ревёт.
Заходит папа: - Ты чего ревёшь?
Вовочка: - Я сказал маме, что знаю слово из трёх букв, а она мне подзатыльник дала!..
Папа: - А какое слово ты знаешь?
Вовочка: - Дом.
Папа даёт подзатыльник маме:
- О доме надо думать!!!

Летит самолёт! Одного мужика укачало, блюёт, над ним все остальные смеются. Стюардесса видит у него пакет переполняется, побежала за вторым. Прибегает, видит все блюют, а этот мужик смеётся! Она в панике: - Что случилось? Мужик:
- Да все думали что через верх польётся, а я взял и отхлебнул)

Когда перед последней войной в Ираке у бывшего заместителя министра обороны США Джеда Баббина спросили, как можно воевать без участия
Франции, он ответил довольно прямолинейно: "Воевать без Франции - это как идти на оленью охоту без аккордеона – оставив все лишние, шумные вещи дома..."

Мужик золотой рыбке: -Мне 'Майбах' и коттедж с участком !
Золотая рыбка: -А жене, теще и детям?
Мужик: -А они все будут на участке работать!
Вернулся мужик домой - коттедж с участком, какой-то чертеж и записка:
-Мы уехали кататься на 'Майбахе', вскопай участок и начинай пристройку к коттеджу!

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит: - Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать... Отец: - Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, с*ка, еще поработает!

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
— Это тебе от мамы, — сказал отец.

Уходит мать в ночную смену., детям наказывает: придет па пьяный разденьте и уложите спать, только трусы не снимайте. спрашивают- почему. Там змея, отвечает мать и уходит. Через время звонит домой. Как дела? - Все хорошо, ты не волнуйся , Змею задушили, яйца растоптали , гнездо спалили.....

Большой пароход. К капитану приехала в гости дочь и гуляет по палубе мостика. Подходит к приоткрытому капу, откуда слышен грохот работающих машин и дышит жаром. Смотрит вниз, в пропасть. " Ой папа, папа, а кто там ходит?" " Да это механики, мотористы". " Ой, а можно я им хлебушка покрошу?"

Мент останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей!
-О! Права куплю !
-Вы без прав?
Жена : -Не слушайте его, чего по пьяни только не скажешь?
- Так вы еще и пьян!?
Теща: - Я же говорила, что на воровоной машине далеко не уедешь!!!

В кабинет начальника врываться починенные женщины и одна другую перебивают и кричат, устроили гам. Начальник ничего понять не может, пытается как -то женщин успокоить и наконец ему надоела такая ситуация и он говорит: Пусть говорит самая старшая из Вас. И все женщины замолчали.