Расскажи анекдот? :))

Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу:
- боже, сделай так, чтоб муж не узнал
голос с неба:
- хорошо. но ты погибнешь на воде.
через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она:
- боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
- да я вас блядищь 2 года собирал!!!

Приводит мужик на выставку собак козла. Народ возмущается:
- ты кого привел! это же выставка СОБАК!!!
Мужик удивляется:
- так ведь это терьер!
- какой терьер!!!???
- а вот - борода, шерсть черная, хвост короткий, обрубленный...
- А РОГА!!!
- вот личной жизни моей собаки попрошу не касаться!

есть анекдоты на эту тему?- смотри , Петрович,: Витька-то помыт,побрит,в новом костюме с галстуком!- прям на человека похож стал., даже помолодел!!! а всего-то три дня не пьёт!!!а в нашу сторону даже не смотрит, гад.... и за здоровье не подымет... давай мы с тобой выпьем сами за его помин

Раньше Армянскому Радио задавали вопрос "Может ли мужчина родить!?", ответ был стандартный: Нет, но по всейрмении ведутся Опыты"! Сегодня же, приобилии однополых браков, на поверхность выходит Брак:"Це-ПНИ"- "Остряки и острицы" и большое количество Оскарид и Владельцев Оскаров"...

Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девка
полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела.
Девка (печально поднимая глаза):
- Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он все никак не стоит!
Адмирал:
- А он и не должен стоять, он должен блестеть!!!

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

Приходит мужик в зоомагазин: - Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? - Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять идем? Та молчит. - Гулять идем или нет? Молчит. - блин наврали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! ! -Да тихо ты! Я обуваюсь!

В камере сидят наркоман и сифилисный. У сифилисного отваливается палец, он берёт его и выбрасывает через решетку на улицу, затем у него отваливается рука и нога и он проделывает тоже самое. Наркоман затягивается косяком и говорит:
- Я смотрю ты потихоньку сваливаешь отсюда!

выходит Сара утром на балкон и кричит "Роза, Роза, мои Абрам у тебя?", та ей в ответ "Нет, а Чего?", Сара "Ничего", кричит дальше "Рахеля, Рахеля, мои Абрам у тебя?", Рахеля "Нет, а чего?", Сара "Да ничего, сказал, что по бл....м пошел", те хором "А мы, что бл.....?" Сара "А что и спросить нельзя?"

– Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- за что?! Я не пил!
- а кто вчера в 3 часа дня ходил голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил «по трезвяку поговорим!»?
- да не может такого быть!
- 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!!

Девушки, предлагаю гадать не на ромашке,а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили:"Любит!", вторую хлоп:"Не любит!". И так до конца. Поверьте, если последняя будет "Не любит.", следующее, что вы произнесёте, будет:" А пофиг!..."

Парень уломал девушку на секс сказав что у них будет сынок. После секса девушка задаётся вопросом: милый, как же мы назовём нашего сына? На что парень отвечает: Назови его Девидом Коперфильдом если он выберется из презерватива))) п.с. Знаю что пошло, но я люблю этот анекдот ))

Hа экзамене по уголовному пpаву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это пpоизойдет, пpофессоp, если вы меня пpовалите.
- Каким обpазом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совеpшает тот, кто,
пользуясь незнанием дpугого лица, пpичиняет этому дpугому
лицу ущеpб.

6 законов жизни:
1.Ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов.
2.Все идиоты,после прочтения вышесказанного пробуют это на деле.
3.Первый закон -ложь.
4.Сейчас ты улыбаешься,потому что ты идиот.
5.Скоро ты перешлешь это другому идиоту.
6.На твоем лице до сих пор улыбка

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

В одной семье был очень болтливый попугай. Муж приходит домой накрывает клетку покрывалом и говорит жене раздевайся и ложись на диван. А я залажу на шифонер прыгают делаю двойное сальто в воздухе ,и вхожу в тебя. Попугай из клетки: вырвете мне язык но я хочу это видеть!

У- немца,- француза- и- дагестанца- спросили,- что- у- вас- висит- ниже- пояса???- Немец,- то- что- доставляет- мне- удовольствие.- Француз,- то- чем- я- доставляю- женщине- удовольствие.- Дагестанец- у- меня- ниже- пояса- кинжал- висит,- а- то- что- у- них- висит- у- меня- всегда- стоит

автобус полный народу...стоит мужик и держится за поручень рукой с авоськой...вдруг из авоськи закапало...прям на плечо сидящему пассажиру...он стряхивает с плеча и пробует на вкус...спрашивает...огурчики солененькие везете?...ответ стоящего мужчины-Нет,щенка на дачу....

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают: - Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..