Расскажи анекдот? :))

Размещает одинокая женщина объявление в разделе знакомств: "Я ищу мужчину, что бы он был такой легкий, воздушный, не пил и не курил". Через несколько дней в ее квартире раздается звонок. она открывает, видит пьяного опкуренного алкаша в рваной тельняшке. Он говорит:

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

Анекдот из разряда "Три ХХХ". Уберите детей от монитора! Подарили мужику уникального енота Федота - енот Федот банально хорошо сосет.
Пришел мужик домой - ведет разговор с женой:
- Это - енот Федот, он хорошо сосет. Научишь его готовить окрошку, и уё...вай понемножку.

Один ребенок оптимизм, другой пессимист. Бегут к елке в новый год. А там подарки: пессимист увидел деревянную лошадку : ФУ, как жесткая, не красивая, деревянная». А, оптимизм-ребенок увидел кучку навоза от лошади и счастливо крикнул «А, ко мне живая приходила!»

- Девушка. - Кричит мужчина- А у вас есть email? - Нет. - Жалко. - Почему? - Просто хотел с вами познакомиться.

- Девушка. - Кричит мужчина- А у вас есть email? - Нет. - Жалко. - Почему? - Просто хотел с вами познакомиться.


Девушка,-кричит мужчина. А у вас есть e-mail? Нет. -Жалко.

- Здравствуйте, Вы нам звонили?
- Да, звонила.
- А мы Вам нашли кандидата. Самостоятельный, общительный, воспитанный, без вредных привычек, любит детей.
- Очень хорошо.
- И уже кастрированный.
- Чего-чего? Это брачное агентство?
- Нет, это приют бездомных животных.

От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина,с улыбкой на устах,
Сказала,что себя бы разрешила
Поцеловать,но только в двух местах..
О,мужики,святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала:"В Риме и в Париже!"

приходит уже немолодая женщина домой после приема у маммолога и говорит мужу: "Ты представляешь, доктор сказал что у меня грудь как у 20 летней девушки." Муж отвечает: "А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?", "Нет, милый, о тебе он ничегь не спрашивал."

Перенимая опыт Депардье, президент Обама послал запрос в Киев на звание почётного Украинца, почесав в затылке, адекватное заявление написал В.В. Путин в Америку, Зюганов в Израиль, и конечно же, не отстал от них г. Жириновский, послав запрос в Челябинск...

Моет жена пол, муж,проходя мимо просит "А ну-ка убери свой комбайн..." Она обиделась, легли спать она к стене отвернулась, а тот просит "Жена, повернись." А она ему "Стану я ради одного колоска весь комбайн разворачивать, отвернись к стенке и молоти вручную..."

Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает.Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа!

Дочь у меня спрашивает ––- Вы правда в детстве вместо жвачки жевали гудрон ??? ––- Да ! ––- А где вы его брали ??? ––- Да где придётся . На стройках , у дорог ... Она поднимает взгляд к потолку и говорит ––- ГОСПОДИ !!! И ЭТИ ЛЮДИ ЗАСТАВЛЯЮТ МЕНЯ МЫТЬ РУКИ !!)))

Новый номер в цирке.
На арену выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком: «Парле ву франсе?!» бьёт свинью кирзачом в бок.
Свинья:
— Уи-и-и-и!!!

На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

Муж пришел домой. Жена моет пол, он ее по попе хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн.." Она обиделась. Ночью муж лезет с интимными намерениями: "Повернись ко мне.."
Жена ему: "Буду я из-за 1 колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную".

- Ваша Честь, я бы хотел жениться!
- Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет?
- 22, Ваша честь!
- Хорошо, а невесте?
- 15!
- Пятнадцать! Но это невозможно! Это против закона !
- А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью!?

после дтп мужику оторвало губы и пришили ему хирурги половые губы...после нескольких месяцев врачи спросили:ну как дела?на что мужик ответил:все хорошо только вот одно беспокоит-смотрю в зеркало сразу член встает,посмотрю на член-губы трясутся...)))

-Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: овны,тельцы, козероги! А я скорпион шо делать будем Роза?! -Моня, не шкворчи.... всё шо смогла....уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

Послал как-то русский царь своих бояр - Логинова, Строгинова, Путятина,

Фокина и Неверова - сватать дочь английского короля. Королю

докладывают:

- Приехали русские бояре сватать вашу дочь.

- И как же их зовут?

- Long enough, Strong Enough, Put it in, Fuck in and Never off.