Расскажи анекдот? :))

Жили у бабушки четыре собаки, по имени: Аба, Сруся, Пира и Гами.
И однажды бабушка вышла на крыльцо и позвала собак:
— АбаСрусяПираГами!
А сосед ей в ответ:
— Обосрись ты хоть блинами, только не на моей территории!

Предлагают по вагону яблок Грузину, русскому и хохлу, и спрашивают, вы что с ними будете делать? Русский- раздам родне пусть едят, Грузин дам родне-пусть торгуют, Хохол- все понадкусываю, чтобы никому не досталось!

Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет:
- Где любовник?
Жена вырывается и возмущенно отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!

собралась баба-яга на день рождения к кощею. думает, дай-ка я причёску сделаю. а у неё на голове три волосины были. расчёсывалась она, расчёсывалась, и выпали все волосы. она и думает, ладно, с распущенными пойду!

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий! "

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит!

Волк с лисой разводится потому ,что лиса рыжая , не девственница и еще родила поросенка , лиса в оправдание не рыжая , а золотая , а какое золото без пробы , если муж оказался свиньей , кого я должна была родить ?

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Звонит мужик с похмелья своему корешу: - Вася, мы вчера пиво пили? - Пили. - А водку пили? - Пили. - А коньяк? - Пили. - А ракетное топливо пили? - Пили. - А ты в туалет еще не ходил? - Нет!? - Вася, не ходи, я из Токио звоню!

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
— Звонок у нас очень громкий, а кот — очень пугливый!

Встречаются два подкаблучника.
Один другому: — Вчера свою послал ! — Да ладно! Не фига себе. Как это ? — Да, прикинь, подходит такая.... : " Иди выкинь мусор. " — А ты ? — А я ей: " Да пошла ты ! Я еще не достирал.......

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

ВСТРЕЧАЮТСЯ КОЛОБОК И ЗАЯЦ.КОЛОБОК ГОВОРИТ ЗАЙЦУ:ЁЖИК ИЗ ЗОНЫ ВЕРНУЛСЯ!СЛЫШАЛ?НЕТ НЕСЛЫШАЛ!НО ЗАЯЦ НЕЗНАЕТ ЧТО ЁЖИК - ЭТО ТОТ САМЫЙ КОЛОБОК СЕЙЧАС РЯДОМ С НИМ ОБЩАЕТСЯ! :DЛИСУ ЗАМАЧИЛ!И ЕГО ЗА ЭТО ПОСАДИЛИ!

— Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу , пью водку, ВЫРУЧАЙ! — Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку. (Твоя Фея) anekdotov.net

Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме: - Мама, а ты уверена, что он русский?:))

После обильного ужина, в ответ на предложение очень тучной генеральши остаться заночевать ,поручик Ржевский отвечал:"Я бы с удовольствием ,матушка,да доктор запретил строго-настрого, жирное на ночь!))

Муж приходит домой. Жена встречает с плакатом: «Я с тобой не разговариваю!!!».Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут появляется жена с другим плакатом: «А знаешь,почему?!»

Янукович - Азарову:
- Микола Янович, Ви
чому повз мій кабінет
пробігаєте і не
заходите? Азаров:
- Так у Вас тут, Віктор Федорович,
напісано, що не*уй
шастать... Янукович:
- Вчи мову, Коля -
НЕХАЙ ЩАСТИТь

Муж говорит жене:
"Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги -
На полу- 1руб, на кровати-5руб, на природе-25!"
Жена: "ОК!"
И достает из сумочки 25руб.,
муж:
"Что, на природу?"
Жена:
"На полу! На все!!!

"Эра интернета. Юзер под окном юзерши ночью: - Киско! Выхади! Креведко прышол! Голос из какого то окна: - Убейся апстену мудаг! Иди нах боянщег, капс закрой, люди спят! Из другого окна: - Жжошь! Плюс адин!)))"