Расскажи анекдот? :))

Подруге: Представляешь? Мой вчера слушал меня больше часа, открыв рот!!! Подруга: Да ты чё??? Этттого не может быть!!! Подруге: Вот и я так подумала...Подошла ближе,глянула а он...спит,с@ка,с открытым ртом!!!

однажды волк, заяц и хомяк собрались в китай..Волк гворит: если я приеду в Китай то меня будут звать Вуй. Заяц говорит: Если я поеду тогда меня будут звать Зуй. А хомяк говорит: А я лу4ше не поеду в Китай

- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда до этого не водил троллейбус.

Чем отличаются мужчина и мальчик?
Настоящий мальчик отрастил трёхдневную щетину, надел гламурные шмотки и пошёл клеить баб.
Настоящий мужчина побрился, оделся, начистил ботинки и пошёл на уступки.

Два десантника идут по горам не ели трое суток сели покурить один оглядывается смотрит его напарник ест какуе то ягоду Он говорит-братан это волчья ягода. А тот отвечает:Фигня волк себе еще найдет.

Встречаются китаец и казах.
Китаец:
- А сколько у вас народу-то?
Казах:
- Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане - четырнадцать.
Китаец:
- Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

анекдот: Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива. Спрашивает у аптекарши: «А какой Вы посоветуете?» Сзади из очереди раздаётся мужской голос: «Зима на улице. С шипами бери.»

встречаются два приятеля и один у другого спрашивает: "Чем закончилась ссора с женой?" Второй; "Чем,чем- приползла ко мне на коленях!" первый: "??? и что сказала?" "Вылезай из-под кровати, я успокоилась!"

Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие?
- Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы

В магазине подарков:
-Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
-Мужчина! Это не жопа, а сердце!
-Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.

подъезжает машина к роддому, водитель открывает дверь пассажиру, выходит от туда человек с большим букетом цветов и кричит: Зебеало, Заебало,Заебало, водитель говорит: Виктор Иванович Изабелла

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан . Муж бегает вокруг неё, кричит: \'Если бы у меня был нож, - я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет,- застрелил бы!\'... Она голову поднимает: \'А ты забодай\'

разговаривают две подруги.
Одна: - Как у тебя дела?
Другая: - Да хреново.
Познакомилась с парнем по
кличке "Слон".
- Ну и шо?
- Шо, шо. Думала, что у него
длинный хобот, а оказалось,
что он мышей боится

Встречаются две подружки: - Ты чего сегодня такая злая? - Представляешь, меня сегодня на%уй послали! А ты чего такая радостная?! - А меня туда же, но - вежливо пригласили!

Анекдоты на http://miranekdotov.com

пьяная жена приходит в 4 утра домой,калготы порваны в руках туфля,тарабанит в двери,муж через дверь говорит:-ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу ,в ответ:- да и не надо ,я за гитарой пришла

стоят на остановке две девушке одна говорит другой тебе на какой садится она отвечает мне на 6 ,а мне 8 отвечает другая потом приезжает трамвай и девушка говорит оооо трамвай 68 поехали вместе

Встречаются 2активных пользователя сети,один другого спрашивает:Привет,как дела,другой ему отвечает:Привет,хорошо,только пальцы болят!Почему?Да друзей в чате встретил,всю ночь песни орали

Здравствуй, Масленица! Всюду Радость, песни и блины. Этот праздник – словно чудо Из далёкой старины. Распрощаемся с зимою, И ворвётся в мир весна, И согреет нас собою, И любви нам даст сполна!

Идёт судебный процесс об изнасиловании..у пострадавшей спрашивают - расскажите как всё было,неужели убежать не было возможности?..пострадавшая - куда бежать,если впереди помыто,а сзади он..!

- ...ты любишь фильм Сумерки?
- нет.
- значит любишь сигареты и кофе?
- я не курю и кофе не пью.
- а Дом 2 смотришь?
- ни разу не смотрела.
- а угги у тебя есть?
- нет.
- господи! выходи за меня замуж!