Расскажи анекдот? :))

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...

Танцует мой ровестник (68) с молодой дамой Она ему:"Вы прекрасно танцуете! Сколько вам лет?" Он отвечает: 68. Она говорит:"Надо же, я бы никогда не дала..." Он в ответ:"Милая, я давно уже и не прошу!"

Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает:
- Вам морской бухгалтер нужен?
Его спрашивают - как это морской?
- Аааа, - говорит - это когда половину тебе, половину мне и концы в воду!

Путин,Медведев: Медведев говорит: я аконецто пазл собрал, Путин: за сколько? Медведев: за 2 года, Путин: а что так долго? Медведев: нечего себе долго, на коробке вообще было аписано от 3-5 лет)))

Жена в спальне спрашивает
мужа-----А если бы у тебя был
гарем,то какой бы я была
женой-------самой красивой или
самой любимой?------Самой
ленивой!Где ты видала чтобы,
шейх в гареме сам мыл
посуду?

Заходит новый русский бизнесмэн в офис с группой иностранцев и говорит секретарю, мол, Ирочка, мне пожалуйста кофе, а эти м троим п...м кефир. Голос из группы, молвит,двум п...м, я переводчик.

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. - Любимый, давай поженимся? - Давай. Тягостная продолжительная пауза - Любимый, почему ты молчишь? - Кажется, я и так лишнего пизд@нул...

приглашает парень девушку на свидание по телефону: а что принести тебе? - она: "цветы". он : а зачем? ну я же девочка... ну хорошо, а еще? она- еще виски! а виски то зачем? ну я же еще та девочка!

В бассейне подходит админ к мужчине и говори :- Мужчина если вы еще раз будете писать в бассейн, то я вас сюда больше не пущу.
Мужчина отвечает:- Так все же писают
Админ:- Так не с вышки же.

поехали как то муж с женой отдахыть,приехали,пошли гулять в лес по амазонке,тут КИНГ - КОНГ ловит жену,она кричит помоги любимый,спаси! а он ей ВОТ ТЕПЕРЬ ТЫ ЕМУ СКАЖИ МНЕ ПЛОХО ,Я БОЛЕЮ )

— Ты так похудела! Я в шоке! Что, диета какая-то новая?
— Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы…
— Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
— КОПАЛА!
С сайта http://www.inpearls.ru/

как в масяне - возвращаются 2 охотника типа с охоты, ага, без добычи. и один другому говорит - я блин ваще не понял, короче, толи это утки высоко летали. толи мы собаку низко подбрасывали!

Дед с бабкой за столом суп едят.Дед бьёт бабку ложкой по лбу,она:-За что? Дед:-Не чавкай? Сидят дальше,дед опять бьёт бабку ложкой по лбу.Бабка:-А теперь за что? Дед:-Как вспомню,так бесит!

Ехал как то Путин на Ладе со скоростью 120 км/ч и восторгался состоянием российских дорог... А впереди со скоростью 200 км/ч гнал асфальто укладочный каток и бригада молдавских рабочих...

мужика спалила дочка с любовницей и говорит папа че ты там делал с тетей он еи я ее надувал, а она маму один дядя и с зади и спереди надувал и насос она ему продувала всеравно тонет)))))))

-Как вы провели ночь?
-Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
-Ну, так что же тут плохого?
-Но я же Исаак!
-Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она сказала ему -"нет"

Рано утром, идет корова пьяяяяная и затасканная, а на встречу идет бык.Бык остановился, посмотрел на корову и спрашивает: - Ты откуда ? Корова отвечает: - откуда, откуда, от верблюда...

Бал..,Наташа Ростова и поручик Ржевский,Наташа спрашиваете порутчик,а вы когда-нибудь любили,порутчик-ебалс!,что вы поручик я о более глубоких чувствах, порутчик- в жопу что ли!!)))))

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину???
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

из жизни - злая выскакиваю и заворачиваю за угол дома, кричит мужик "Ты куда пошла?" - я в ответ - куда, куда ............, оглядываюсь, а нет никого, смотрю радио на стене - идет радиосценка