Расскажи анекдот? :))

Три подруги бeгут за отходящим поездом. Две успевают запрыгнуть, a трeтья остаётся и зaливaeтся хохотом. Дежурный по вокзалу…:- ну и что смешного??? — Дa, эти две дуры, мeня провожали!

Да только что мне его рассказали: В автобусзаходит старушка и что то роняет. Водитель решил пошутить-Что упало ,то моё. Бабуля в ответ-Ты вон ровнее веди а то упаду и буду вся твоя

Вы можете посмотреть, что случилось с моим принтером. - Да, конечно, а что с ним? - Представляете, захожу на сайты, читаю анекдоты - смешно, распечатываю, читаю на бумаге - не смешно.

стоит Вовочка на улице и курит.к нему подходит женщина и спрашивает"а твои родители знают,что ты куришь?".в ответ"а ваш муж знает,что вы пристаете на улице к незнакомым мужчинам?"

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
- Доктор, что-нибудь серьезное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

Ехала в автобусе. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это порядком надоело. Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму"

собирается баба-яга на бал,делает прическу из трех волосинок.одна упала."сделаю две косички".вторая упала."будет хвостик".последняя упала."Ай,пойду лохматая".все.можно смеяться.

и так , как то поимали инопланитяне девушку на опыты, проверили все , наконец всрыли голову , а там пусто только нить посередине с бантиком, они разрезали ее и..... отволились ушки

анекдот дня из интернета
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.не смешной

-Кто это там, в кустах?' - поинтересовалась Алиса. '-Чудеса' - ответил Чеширский Кот. '- А что они там делают?' - спросила она, слегка покраснев. '- Как и положено чудесам - случаются...

пример женской логики.жена собирается на дачу пишет мужу записку"дорогой я на даче,ключи у соседки"оставляет записку на столе,закрывает дверь отдает ключи соседке и уезжает

Едет крокодил Гена на велике, а на руль Чебурашку пристроил... Гаишник его остановил и строго говорит: А ну, убери этого с руля!!!! А Ушастик возмущённо: "Я Не СРУЛЬ! Я - Чебурашка!

Вышел Иван-Царевич в чисто поле,натянул лук и пустил стрелу.Стрела упала на боярский двор. Да так удачно упала.Свадьбу Ивана-Царевича и похороны тёщи справляли одновременно

- Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
- И удалось ему обмануть врачей?
- Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.

ПАРЕНЬ ЗВОНИТ В РЕДАКЦИЮ: "АЛЛО, ЭТО ПЕРЕДАЧА "ЖОПОЙ К ДЕРЕВНЕ?", - ЕМУ ОТВЕЧАЮТ: "НЕТ, ЭТО ПЕРЕДАЧА "ЛИЦОМ К ГОРОДУ" . ПАРЕНЬ: "ТАК Я НЕ ПОНЯЛ, ЕСЛИ ЛИЦОМ К ГОРОДУ, ТО К НАМ ТО ЧЕМ?"

Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я 5 минут и все...
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

-Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике????? - Нет, моя зайка, не знаю…. - От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно !!!!!!! ))))))

Подруга рассказала про разговор с матерью дома во время грозы. Она: Ой! Видела, как за окном %бануло? Мать: ЧТО ТЫ СКАЗАЛА???? Она: Эм... Видела молнию? Мать: Да. Красиво %бнуло.

муж с женой сходили на свадьбу, его избили,ее,соответственно- изнасиловали. на второй день приглашают на эту свадьбу:жена уже собралась, а он,вот,сидит и думает идти ли ему?

Жена приходит домой с бутылкой коньяка ставит его в бар и говорит мужу: -Видел? Будет стоять до 23 февраля.!! Муж снимает штаны и говорит жене: -Видела? Будет висеть до 8 Марта !