Расскажи анекдот? :))

В автобусе жена выговаривает мужу: — Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина интересуется: — Простите, вы его ругаете или рекламируете?

Парень решил сделать своей девушке предложение не как все и решил отправить сообщение по телефону. А там в ответ отвечают, у вас не достаточно средств для данной операции

Тёща говорит зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять отвечает:
- Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!

Париж. Вечер.
Из раскрытого окна – раздраженный мужской голос:
— Луиза, а как же наш вечерний минет?
— Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью.

Идет лекцияПрофессор обьясняет студентамЛучшим способом избавить девушку от депрессии является поцелуйОдин из студентов:Профессор а как довести девушку до депрессии?

1 сентября. Магазин.
Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.))))

Трёхлетний Вовочка, рисовавший на себе шариковой ручкой в детском садике, не подозревал, что ребята из старшей группы за эти художества спросят с него как с понимающего.

про клоуна. пришел человек к врачу..- доктор, мне плохо- до суицида.. доктор-а вы идите в цирк!! там такой клоун веселый!! всех рассмешит!!- пациент- доктор, я и есть этот клоун

Блондиннка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

Жена мужу:
- Милый,сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...

Волк, Заяц и Хомяк собрались в Японию, но нужно новое имя для загранпаспорта...Волк: "я буду Вуй!", Заяц: "Ну а я - Зуй!". Смотрят на Хомяка, пауза...Хомяк: " А я никуда не поеду!").

Посоветовали хохлу заняться с женой любовью при свете... На следующий день друзья интересуются, как всё прошло:
- Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!

Сидит, значит, бабка на скамейке и диким голосом орет:
- Насилуют! Насилуют! Подходит милиционер:
- Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют?
- Уж и помечтать нельзя!

красная шапочка собралась к бабушке ее все стали отговаривать не ходи там злой волк убьет тебя изнасилует она думала думала а чего мне бояться дорогу я знаю секс люблю

У блютуз наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет от остановки...

нашел мужик волшебную лампу и выпустил джина, согласно сценарию жанра загадал желание-что бы у него все было, джин хлопнул в ладоши и сказал-мужик у тебя уже все было

Мама говорила Вовочке, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина не скрывала от любознательного ребёнка правду.

- Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.
- Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
- Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро постареет.

говорит старухе дед: помнишь бабка в 20 лет как ты прыгала козою увидавши мой букет: отвечала бабка деду: что козел ты спору нет,свой единственный букет помнишь 80 лет: