Расскажи анекдот? :))

Блондинка в панике звонит диспетчеру:
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...

- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...
- Ясно, мыло!

-Моя жена – таракан; -???; -Она дала мне обещание похудеть. И теперь жрет только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.

Фаина Раневская(актриса) когда ей начинали жаловаться на все и вся говорила, ты жалуешься на свою жизнь?? ты знаешь что такое г**но? так вот моя жизнь .. повидло

два червека папа и сын. в навозе говорят:пап мы можем жить в яблоке-да сынок,пап мы можем жить в персике,да сынок,так почему мы живём в навозе,так Родина сынок!

С праздником тебя! Теперь анекдот: Утро. Мужик жадно пьет воду из крана. Вдруг как закричит: "Жена, вставай! Буди детей! Попробуйте какая в кране вода вкусная!"

крокодил Гена едет на мотоцикле, а Чебурашка сидит у него на руле. Вдруг их останавливает гаишник и говорит: - Снимите этого с руля. - я не сруль я Чебурашка!

Ехал он как-то в метро, ну и зашла как обычно в вагон бабка денег
просить. Он ей рубль дал, а она ему в ответ: "Сынок, царство тебе небесное!"
Мало дал значит...

Встречаемся уже третий месяц,,,, И вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными,,,, и я не знаю что делать? дети у бабушки,а муж вообще в командировке!

Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало.. - Не подкалывай.. Просто дай мне минералки...

На балу танцуют поручик Ржевский и Наташа Ростова.
- Поручик, что это вы делаете у меня на спине?
- Ищу грудь-с!
- Так она же спереди.
- Спереди я уже искал…

в 1 класс пришла новая учительница и говорит: здравствуйте дети, меня зовут Жанна Генадьевна! Мальчик с посленей парты встает и говорит: Жадина Говядина??

СТУДЕНТЫ ПРОФЕССОРУ ОФТАЛЬМОЛОГУ . НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ПОДАРИЛИ ЕГО ПОРТРЕТ . ОН ПОМЕЩЕН В ГЛАЗУ . ОН ПОСМОТРЕЛ . И ГОВОРИТ . СЛАВА БОГУ ЧТО Я НЕ ГИНЕКОЛОГ .....

- Девушка, а можно с вами переспать?
- Да что вы! Какая наглость!
- Ну, нет, так нет
- Нет, вы что, об отказе и речи быть не может, но всё таки, какая наглость!

Дочь звонит маме и жалуется: -Мама,этот не благодарный муж опять не хочет есть гречку! -Доченька,а ты расскажи ему как ты старалась,когда варила! -ВАРИЛА???

Мужики, если вам нравится женщина, терять время не стоит, потому что они не молодеют, а становятся умнее. Соответственно, шансов у вас становится меньше!

Приходит пожилая татарка (п.т.) в магазин. Подходит в колбасный отдел и спрашивает у продавца: - Пощём калбаса?; Продавец: - Тысяча! П.т.: - Тыщща? Метр что ли?

Жил был дядечька с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Т.к. с юмором проблем нету он своих детей (мальчик и девочка) назвал Рома и Джина.

Встречаються две планеты одна другой говорит слушай у меня все тело чешется, что это? Чесотка что ли? А другая -нет это люди, не переживай скоро пройдет.

Крокодил по реке плывет, смотрит - лягушка загорает...-"Лягушка, водичка тёплая сегодня ? "...-"Между прочим, я здесь, как женщина, а не как термометр сижу..."