Расскажи анекдот? :))

- Мама, а давай играть!
- Давай! Во что будем играть?
- В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой синичкой, а папа
у нас будет бо-о-о-льшой синяк!

Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я - гном.
Пакостью людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю.
А ты? Кошка задумалась... - Тогда я тоже гном.

Звонит мужик в дверь своей квартиры, ему открывает жена. Он заходит, закрывает за собой дверь, поворачивается к ней спиной и говорит:
-Мне на седьмой.

Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
- Мне 90 презервативов.
Сзади стоят 2 белочки:
- Ха-ха-ха-ха.
Ёжик медленно краснея:
- 92 презерватива.

Мужчинам нравятся извращения в сексе, потому что простые человеческие радости в виде эпилятора, шпилек и врезающихся в жопу стрингов им не доступны!!

стадо вооруженных до зубов свиней (хрю-хрю) заваливает на украинский хутор, один свин хватает первого встречного мужика: "мужик, у вас тут хохлы есть?"

сидят две обезьяны. на улице дождь. одна обезья на вытянула губу и спрашивает тебе капает? первая обезьяна отвечает нет .а вторая говоит а мне капает

в магазине купил колбасу,яйца,конфеты!подхожу к кассе рассчитываться она вроде все посчитала протягиваю деньги,а она "подожди я тебе яйца пробила?"

Мaйор вызывaет к себе бойцa:
- Рядовой Петров, ты в зaгробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.

Петька- Василий Иванович! Там Фантомас Анку е... В И выхватывает шашку, выбегает, возвращается с набитой рожей-не путай,Петька, Фантомаса с Котовским

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчл*н!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"

Больница. Врач подходит к больному и спрашивает: "Вам какой наркоз, дорогой или дешевый?". Больной отвечает: "Дешевый конечно". Врач: "Баю баюшки баю..."

мужик стучится в дверь:-Федор дома? из-за дверей,с причитаниями ему отвечает жена:-ой он три дня как помер. Мужик:-а он что идиот за дровами не поедет

..........................................................................................................................................................................................................................................................................

- Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

Я в детстве не понимала почему нельзя государству напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости? Детство прошло. А я до сих пор не пойму.

В автобусе. Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?

Он:Девушка,можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с говном не знакомится…
Он:Ну, я полетел тогда!!!
Она:Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь

Задела сегодня на улице мужика случайно плечом. Он на меня с наездом: " Чё проблемы?????" Ну я возьми и расскажи все. Сидим теперь вместе. плачем!!!!!!