Расскажи анекдот? :))

Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед концом света в России будет: "Ни@уя себе".

Двое после ЕГЭ:
- Ты на сколько вопросов не ответил?
- Ни на один не ответил.
- Ну и на что ж ты надеешься?!
- На плоскостопие и плохое зрение...

Абрам жалуется: Господи, вот брат мой всё время выигрывает в лотерею, а мне ты и копейки не дал. Ответ: а ты хоть раз лотерейный билет купил бы.

Проснулись с похмельем?.... Ищите кофе…. Нашли? Его хранят в сухом прохладном месте, там хорошо. Ложитесь рядом и ждите, пока похмелье пройдет.

— Ой, а что это у вашего дедушки?
— Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
— А зачем?
— Чтобы с кровати не скатывался !!!

К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице:- Мне нужен десяток яиц! Кладовщица кричит внутрь склада:- Пять грузчиков! На выход!

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

У тебя сейчас в жизни что-то происходит? - Да... - Что? - У меня макароны варятся. - А если серьёзно? - Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?

Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда вырастет, он начнёт срать по углам.
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах начнём мы.

— Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
— Я доктор, но юридических наук — адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
— Я не ошибся. Я не себе сломал.

в джип вьезжает хонда из джипа выходит здоровый амбал вытаскивает мужика ставит раком и начинает ебать ух ух ух у хонды водитель справа)))))

Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

Сколько стоит женщина?2 сиси по пятитеЮ2 ляшки по трояшки и очко.37 рублей.А мужчина?Кончик миллиончик и каждое коко хуй знает скоко.Покатит?

Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
***

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное не съедобное"...

- Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

приходит пациент с призентом к врачу. Врач открывает пакет, поднимает глаза на пациента и говорит: "А кто Вам разрешил тратить мои деньги?"

сидит ворона на берёзе и вдруг корова тоже лезет, ворона спрашивает: корова ты куда ? да яблочек поесть. так это ж берёза!! А у меня с собой...

Заболел. Залезл под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватил туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь поможет!

Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- В какой норе
- Как в какой, в той что ты мне купил!
- Дура! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.