Расскажи анекдот? :))

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросл

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: - Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!)

- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой

Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:
- Всё, я свободна.
Муж, на полном автомате, смотря в монитор:
- Давно развелась, киска?

- Девушка, подарите мне свою фотографию !!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
- Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил! - Дура, не в норе, а в РЕНО... хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил... =)))

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: Видел.. Будет стоять до 23 февраля! Муж снимает штаны: - Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!!

Заходит мужик домой... ой, это неприличный... Приходит мужик к сексопатологу... ой, опять... Убегает жо... ой, блллин... Я приличных не знаю о_0

Дедушка, а почему ты до сих пор пользуешься спросом у молоденьких девушек? - Ничего не сказал дед Макар,-только языком поправил шляпу

Библия учит нас любить ближнего своего. Кама-сутра объясняет, как. Записная книжка подсказывает, кого. А органайзер напоминает, когда.

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х* знает что.)))

- у вас замечательные фотографии! Наверное, у вас отличный фотоаппарат!? А у вас замечательный борщ! Наверное, у вас отличные кастрюли?!

Путин и Буш тра.ают Кондализу.Один спереди, дугой сзади. Буш говорит: Володя, давай поменяемся. Путин отвечает: Да меняйтесь, мне пох@й.

Ученые, сравнив людей и приматов, пришли к выводу: Когда труд делал из обезьяны человека, без о-о-о-чень хороших пиздюлей не обошлось...

Oдесса... - Ви слыхали, моя тёща умерла?- Шо ви говорите, какое горе! И шо у ней было? - Ой, я вас умоляю...Шо у ней было...Комод и две тумбочки.

Бежит курица. За ней петух. Курица думает: ' Если остановлюсь, то подумает 'шлюха', убегу -ну и дурой же буду! Ладно, побегу и споткнусь!

Жена,застав мужа с любовницей в постели,быстро собрала вещи и ушла ...а надо сказать в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!!!!

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом - печени, джин со льдом - сердцу, виски со льдом - мозгу... Этот чертов лед невероятно вреден!

Ужин в семье трёх медведей. Отец '' кто ел из моей миски?!'' Сын '' кто ел из моей миски?!'' Мать -"садитесь,дебилы, я еще не накладывала!!!'' ))