Напишите самый любимый и смешной анекдот)?

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
—Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал
купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он
засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую
лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип
ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
—Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку

история
Произошла данная история где-то году в 97. Еду я с товарищами в метро, время около одиннадцати вечера, поезд останавливается на станции Театральная, люди выходят, заходят.
И видим такую картину - в наш вагон бежит негр с двумя чемоданами, бежит-бежит успеть запрыгнуть хочет. А двери начинают закрываться. Нормальные люди, что, ногу вперед сунут, или чемоданы, или вообще не полезут Негр же вперед сует… голову.
Его так натурально за щеки прижимает и поезд плавно начинает движение. Негр белеет, глаза на выкате, и на чистом русском языке произносит: “Все, пи.дец, доездился…” Машинист замечая энту картину жмет на тормоза, двери открываются и негр вваливается внутрь вагона, опускается на пол между двумя чемоданами, переводит дух, и на чистом русском языке произносит: “Ни х%я, я еще покатаюсь…”

Поймали марсиане американца, француза и русского и говорят: "Мы посадим
каждого из вас в одиночную камеру, дадим каждому по два титановых
шарика, и по часу времени. Кто из вас нас более всего удивит, того мы
отпустим, предварительно наделив космической энергией, а остальных
пустим на опыты."
Проходит час - заходят марсиане к американцу - он шариками жонглирует.
Марсиане: "Хорошо, удивительно, молодец."
Заходят к французу - тот шариками жонглирует, с закрытыми глазами, стоя
на голове, лицом к стенке. Марсиане: "Супер! Ты лучший! Можно к руссому
и не заходить, ну раз обещали..."
Заходят к русскому, а он один шарик сломал, а второй про*бал.

Едут в поезде хохол и негр. Хохол достает яйца покушать. Негр спрашивает: что это? Это яйца. Да разве ж это яйца, вот это яйца! И показывает страусиные яйца. Ну хохол не унывает, достает сало. Что это? Сало. Да разве ж это сало? И достает сало бегимота! Хохол думал думал... Достает арбуз, негр: что это? КРЫЖОВНИК ДИЧКА!!!))))))

Учительница:
- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.

- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пизды.

Приходит сын с детсада и говорит отцу: -Папа давай я буду рассказывать стих, а ты в этот момент хлопай. Отец начинает хлопать, сын встает на стул и начинает рассказывать стих: - З@€бали комары, з@€Бали мошки, и какой-то пид@р@с хлопает в ладошки.

Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит:
- Тот, кто скажет неправду, исчезнет!
Брюнетка говорит:
- Я думаю, что я красивая! Исчезла.
Шатенка говорит:
- Я думаю, что я умная! Исчезла.
Блондинка говорит:
- Я думаю... И исчезла

идет негр по пустыне. нашел лампу с джинном. джинн, естественно предлагает ему три желания. негр: 1 - хочу быть белым, 2 - хочу, чтобы во мне была вода, 3 - хочу, чтобы на мне сидели женщины. Джинн: быть тебе унитазом в женском туалете

Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
" Извините, это Вы голубой Виталик? "

Не помню... расскажу из последних - Идёт волк по лесу,смотрит заяц верёвку на уши натянул и вешаться собрался. Он его и спрашивает: Заяц ты чего делаешь? А заяц и отвечает: вешаюсь! Так а чё за уши та? А за шею больно.)

2 охотника заблудились в лесу один от другого чуть чуть отстал и слышат ветки под чьими то ногами ломаются поворачиваются а там медведь и один охотник говорит "иди сюдааааа

9 мая мужу стало плохо, жена вызвала скорую которая приехала 12 мая, врач попросил с начало выпить, после чего сделал укол в диван и уехал. но это не всё, их у меня полно.

Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит.. anekdotov.net

Потерял солдат автомат.Офицер ему говорит:возьми палку и говори-т-ра-та-та.Идет он по лесу,стреляет.Вдруг из кустов солдат выбегает и кричит-ду-дух(типа на танке)!))))

В "писчебумажном" магазине. -Мне бы ватмана... -Он в отпуске! -Да мне для кульмана! -Не знаю такого... -Вы опять не поняли! Я-дизайнер. -Да уж вижу, что не Иванов...

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cек.c". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУ@ААААА!

Маленький Мойша с детства мечтал стать дипломатом. И в концлагере Освенцим его мечта стала реальностью. Еще и на кошелечек хватило.)

Ждем преподавателя, он опаздывает. Пишу ему смс "пары не будет" и забываю в конце написать знак вопроса, через минуту приходит "ок".

хохол хвастает своим мол я москалям отомстил я у них на красной площади на какал и что тебя не поймали да яж по тихому в штаны

сказал бог мужику что хорошую жену можно найти в любом углу земли. потом зделал землю круглым и сиеялся смеялся смеялся)))))