Напишите интеллектуальный анекдот

Прапорщик строит роту на утренний осмотр:
— Рота, становись! Равняйсь! Смирно!
И тут вдруг из строя раздаётся ничего не значащая фраза :
— Так, товарищ прапорщик, Земля—то круглая!
— Кто это сказал?!
— Галилей.
— Галилей, ко мне!
— Так умер давно, товарищ прапорщик!
— Товарищ сержант, как так: у вас в отделении бойцы умирают, а вы не докладываете!

Поручик Ржевский, Наташа Ростова и Пьер Безухов едут в поезде из Москвы
в Петербург.
Наташа: Господа, мне сегодня приснился удивительный сон. Будто бы я
одной ногой в Москве, другой в Питере, а между ними Бологое.
Пьер Безухов: Хотел бы я побывать в этом Бологом...
Поручик Ржевский: Бывал, бывал я много раз в этом Бологом-с. Такая
знаете ли, дыра...

Новый русский (бензиновый король) приходит домой весь в грязи и пьяный. Дверь открывает сын. Отталкивает сына и через каминный зал проходит в спальню и заваливается на кровать. Сын следует за ним и спрашивает - Папа тебе известно что такое чистоплотность? - Чистомасса делить на чистообьём получается чистоплотность...

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
— Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжeлое повесили...
Мастер:
— Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
— Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

В конце сороковых, после войны, проходит защита диссертации. Диссертант с жаром докладывает:
—...И тысячу раз была права покойная Гамалея, которая ещё в 1937 году писала...
Скрипучий старческий голос с последних рядов:
— Ну, во-первых, покойная Гамалея — это я. А во-вторых, в 1937 году она ещё была мужчиной.

Художник приходит к попу на исповедь: — В чем твой грех, сын мой? — С картиной живу, батюшка. — Как так, сын мой? — Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и степенно ответил: — Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

Идёт мужик мимо чужого огорода и вдруг видит собаку, которая копает лопатой картошку. От удивления мужик открыл рот и остановился. Собака это заметила, утёрла лапой пот со лба и вдруг говорит человеческим голосом: Удивляешься? А ведь всё началось с того, что я дура принесла хозяину тапочки...

Приходит женщина к портному и говорит: "Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной пять метров". Портной отвечает: "Конечно, конечно. Только позвольте полюбопытствовать, зачем вам такая рубашка?" Женщина говорит: "Ну вы понимаете, у меня муж - ученый, ему не важен результат, ему важен поиск"...

Лорд Генри, разговаривая с английской королевой, сказал, что все женщины продажны. Лорд, и я тоже? Извините мэм и вы тоже. Интересно и во сколько же вы меня оценили? В 100 тысяч фунтов стерлингов мэм. Вы лорд, с ума сошли? Английская королева и 100 тысяч фунтов... Ну, вот, мэм, вы уже и торгуетесь...

Разговаривають два джентельмена:

- Скажите, сэр, а вы когда-нибудь играли в гольф?

- Да мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось.

- Скажите, а вы когда-нибудь пробовали устриц?

- Да мы с сыном как-то попробовали, нам не понравилось!

Пауза:

- Я так понимаю, что сын у вас один.

Командир дивизии получил по рации донесение от одного из своих подчиненных, что тот со своим подразделением попал в засаду и окружен танками противника:
- Вы неправильно докладываете, - ответил генерал. - Ваше подразделение не окружено! Вы просто наступаете в четырех направлениях...

Очень тонкий ,английский .В одном аббатстве скончался священник .Все готовятся к похоронам и тут .О чудо священник востал из гроба .Позже он объяснил ,что убедил ""канцелярию" в надобности вернуться.Начались расспросы как выглядит Бог ,на что священник ответил:"Во первых она черная"

Однажды великий композитор Россини обедал в гостях у знакомой дамы, которая была столь экономной, что он встал из-за стола совершенно голодным. Хозяйка любезно сказала ему:
-Прошу вас ещё как-нибудь прийти ко мне отобедать.
-С удовольствием,- ответил Россини,-хоть сейчас!

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

Поп и два студента играют в преферанс. попу приходит 8 козырей (это все козыри в игре) он заказывает 8-ную, но играет только 7!!! При подсчете он с недоумением спрашивает: позвольте, но почему не сыграл мой Козырный Туз? Раскладец батенька, раскладец!

у царя радился сын царевичь а на жопе появился замок вот он всю молодость искал ключик а когда нашёл попробовал открыть замочек всунул ключик повернул жопа то и отволилась а мораль токова(не ищите приключений на свою жопу)простите если грубо

Два еврея подвизались покрасить корабль.Покрасили с одной стороны, получили деньги и бежать...Их останавливают.Вы получили всю сумму а покрасили только с одной стороны! . Те-читайте договор: два еврея с одной стороны и администрация с другой...

К английскому лорду вламывается дворецкий "Сэр, Темза вышла из берегов, спасаемся, через 10 минут она будет здесь, сэр". "Джон, выйдите и доложите. как подобает английскому дворецкому". Джон выходит, открывает дверь через 10 минут. "Темза, сэр"

чисто английский анекдот-заходит ватсон в кафе. и кричит гарсону-МАЛЬЧИК ЧАЮ. половой приносит ему стакан чая,ватсон внимательно рассматривает чай и говорит- ЕСЛИ ЭТО ЧАЙ ТО ПРИНЕСИТЕ МНЕ КОФЕ,ЕСЛИ ЭТО КОФЕ ТО ПРИНЕСИТЕ МНЕ ЧАЙ..

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в
противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким
образом компенсирует возникающий вращающий момент?