с вас анекдот)

0.) Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара. - Мальчик, родители дома есть? Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр: - Ну, а сам-то как думаешь? 1). На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером". Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем.. 2) - Что читаешь? - Квантовую физику. - А что книга вверх ногами? - А какая разница? 3) В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ): - Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза... 4) Из АСьКи: ..Он:привет, кагдила? Она:Хреново( Он:А чё так? Она:Трахатся хочу! Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда)) Она:Что как всегда? Он:Ну мартини и презервативы) Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. Она:но "ПРИВЕТ" я ей обязательно передам. 5) xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды :(( yyy: какие? xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом... yyy: и вот он - борщ, да? 6) Школьница приходит домой после дня рождения. Мать (грозно): - Пила? - Шампан стаканского. 7) иногда....когда...ты...плачешь никто не видит твоих слёз иногда....когда...ты...переживаешь никто не видит твоей боли иногда....когда...ты...счастлив никто не видит твоей улыбки ....Но стоит только один раз пукнуть... Рассказали знакомые, говорят что правда... - Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело. Выходит тетка, начинает звать: - Барсик, Барсик. Один из моих друзей: - Проблема в том, что ваш Барсик занят. - Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу... 9) На курсах подготовки к институту препод: - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Деффачка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? Препод: - Конечно. На нитке висит белочка... 11) ЕСЛИ ТЕБЯ УДАРЯТ ПО ЛЕВОЙ ЩЕКЕ ПОДСТАВЬ ПРАВУЮ ногу,присядь и бей снизу в челюсть. 12) Я ангел без крыльев... -А я гений без мозгов!" 13) Я пришла из доброй сказки.... Выгнали... 14) - Милый... У меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, блин, я бурундук! 15) - Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные.. 16) Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!! 17) Он: - Хочешь, покажу фокус? Она: - Воспитывать сам будешь! 18) На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда! 19) - Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом.

Ну вот! Просто так уже и анекдоты не рассказывают)))))

анекдотов много а таких женщин как ты на нарасхват.....

Да ладно Вам)))) это всего лишь картинка)))

улыбка фото класс....не говоря о другом...удобно тебе по скайпу...

там просто удобнее...когда удобно...

дар речи потерял..что там у тебя следующее?)))

популизм - в место идей, зато у ног её толпы людей! )

Это собственного сочинения?

Так может анекдот вспомнили?)))

--Пап, а почему все мои сверстники кто в пятом, кто в шестом, а я всё первом, да первом классе? -- Да, отвяжись ты, вон, пей, давай!..

Грустный анекдот какой-то)))

...анти поголовно алкогольный...тогда другой:-- Я слышал, что вчера любовник твоей жены в лесу тебя избил? -- Тоже мне лес-два дерева!

...теперь из вас анекдот...

Ай, я тут так удобно устроилась, народ шлет разные, смешные и не очень, короче я филоню)))) и не рассказываю никому)))) только никому))) тссссс

...удачи хороших анекдотов!..

А ещё там была кнопочка - пропустить

до сих

Разве это правильно мучаться всю жизнь?

Это мы очень щипитильную тему подняли... А вообще, это личное дело каждого))) значит так надо

ну гуся готовтесь готовить все же

Уже все рецепты изучила)))

Просто так)))) просто так ничего не делаете?

))))просто так могу ))

кхе, кхе, кхе...закашлила)))))

благодарю! и вы тоже посматривайте по сторонам))))

на здоровье! когда женщина на чеку, то спать можно спокойно!)))))))))

эх...если бы я всё знал бы, то был бы...другим))))))))

естественно, самокритичьность на высоте!!))))) а вы?))))

))))

Тогда заменяйте чем-то)))))

Здесь это долго , проще в Скайпе.

...Негр загорает.......Колобок повесился.......

Если метла с мотором, почему бы и нет)))

)))))

Про начальника и подчиненного))))

Вызывает начальник подчиненного и говорит:
- Вы не устраиваете нашу фирму, поэтому с завтрашнего дня будете уволены!
- Нет уж! Давай с сегодняшнего!
- Почему это?
- А я завтра сильно занят буду! Пойду на похороны!
- На чьи?
- Да на твои!

Отлавливают русского,поляка,немца.Сажают в комнату(белую,с закруглёнными углами,одним словом в психушку).Дают им по два титановых шарика и говорят кто нам покажет что нибудь удивительное покажет того мы и отпустим.Заходят к поляку он жонглирует шариками.Заходят к немцу он показывает всякие фокусы.Заходят к русскому.Идут убивают немца,потом идут к поляку,а он спрашивает ,а что русский показал.А они отвечают русский один шарик поломал ,а другой про..бал.

Не слышала никогда такого))))) а про Вовочку?

Вот и умничка! А то мне что-то показалось что не очень))))))

Там выбор есть! А что Вам нравится?

Всё, что приходит, всё нравится!

)))) в жизни случайные фразы бывают похлеще анекдотов. Типа в магазине кассирши: Таня, перебей мужчине яйца на кисель!

Муж зимним утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
— Куда?! - строго спросила жена.
— На рыбалку...
— Так... Рыба на балконе.... водка в холодильнике... а лунка под одеялом!!!

Или этот: мужик собираясь на рыбалку, водку к удочке скотчем приматывает. Жена: - это чтоб водку не забыть? Муж: - это чтоб удочку не забыть))))

жена мужу уходящему на рыбалку:так покупать только щуку и недорогую!

Муж с рыбалки вернулся трезвым и с большим уловом: Жена: - ты никогда столько рыбы не ловил! Муж: кум вместо 3-хлитровика самогонки, банку березового сока взял, падла!