расскажите хороший анекдот?

Февраль 2007 года. У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Пол-двенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа «порномодель» говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету… Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете… Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс.
И тут она спрашивает: — Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут… Он говорит: — Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы… Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая.
Плюхается на сиденье и говорит: — Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим… Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках… Едут…
Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
Та, что за рулём — мужику: — Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: «Ничего… Мы ненадолго…» Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра.
Через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке.
И одна говорит: — Как всё это меня достало!
Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные #идоры России…
Блин, смотреть уже на них не могу». А вторая: — Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: — Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет её, готовится торговать. Подходит мужик.
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придёшь за пустой бочкой.
— Отлично!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно».
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Ругань, крики. Кто-то без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина. Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика — туда же.
Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
— Значит, пиво ворованное!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может, ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чём фишка?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет при коммунизме.

Осел приходит ко льву: — А, сх*яли это ты — Царь зверей, а не я?
Лев: — Я сильный!
Осел: — Да я тоже.
Лев: — Ну, у меня грива!
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
Осел: — И у меня кисточка!
Лев подумал и выдает:
— Я львицу свою могу 30 минут еб*ть!!!
Осел: — Так и я свою ослицу могу!!!
Ну решили устроить соревнование — трахать в ж*пу друг друга, кто дольше продержится, тот и выиграл.
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла, 30 минут, все, кончил.
Очередь осла. 15 минут проходит, 20… Лев начинает нервничать.
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, я попой так виляю…
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны. 24 минуты.
Лев набирает телефон любовницы: — Слушай, пантера, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?!!
Пантера: — Я так тебя нежно коготками тебя за яички трогаю, ты вмиг кончаешь!
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 26–й минуте, бурно кончает.
Лев: — Ну что, осел, я царь зверей?!!
Осел на него так смотрит в эйфории:
— Нет, НЕ ЦАРЬ!
Лев: — То есть как это, не царь?!!
— Нет, Лёва, ты не царь… ты просто ВОЛШЕБНИК!!!

Женщина вызвала сантехника и сидит жалуеться пока тот трубы чинит и говарит вот наверно разведусь с мужем а тот спрашивает че пьет ., нет , бьет нет не ублажает нет а что тогда . Да он когда спит хропит очень сильно аж дова стекла тресуться к врачу вадила академиков наук спрашивала нечего не получается наверно разведусь а сантехник говарит а как он спит на боку на спине как она говарит на спине хорошо ты тогда сделай так говарит сантехник когда он уснет ты ему ноги раздвинь и все пройдет женщина говари непоможет он говарит ты папробуй , ну и сантехник ушол на следущий день приходит к ней трубы доделать а женщина ему стол накрыла поблагодарила вот говарит вы наш брак спасли некто не мог памочь не какие академики понять не могли а ты за день решил как ты это зделал спрашивает женшина ну вот ты ноги роздвинула да да яйца упали жопу закрыло ну вдохнуть может а выдохнуть неможет тяги нет вот и вся проблема

Еврейский вариант "Сказки о золотой рыбке". Жили-были старик
со старухой у самого синего моря, и были они, оказывается,
евреями. У них было все: хороший дом на берегу моря, машина,
великолепная японская машина. И поэтому, когда рыбка спросила
у старика : "Чего тебе надобно, старче?"- он подумал и решил,
что ему ничего не надо. Когда он вернулся домой, старуха на
него накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку,
чтобы она сделала нас русскими". Пошел он к синему морю, вызвал
золотую рыбку и передел ей просьбу своей старухи. "Не печалься,
иди себе с Богом". Приходит старик домой и видит: вместо дома -
старая развалюха, вместо машины - ржавый велосипед, вместо
стиральной машины - разбитое корыто, а на корыте - записка:
"Пошла до жидов белье стирать".

К а м е н н ы й в е к . М у ж и к д е л а е т н а с к а л ь н ы й рисунок. Жена его спрашивает: - Зачем ты рисуешь человека с копьем? - Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь. Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает: - Зачем ты рисуешь змей и тигров? - Х очу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь. М у ж и к п р о д о л ж а е т р и с о в а т ь . Ж е н а е г о спрашивает: - Зачем ты рисуешь лодку? - Х о ч у , ч т о б ы п о т о м к и в и д е л и , н а ч е м плаваю. М у ж и к д е л а е т е щ е р и с у н о к . Ж е н а е г о спрашивает: - Зачем ты рисуешь хижину? - Хочу, чтобы потомки видели, где я жил. М у ж и к к л а д е т к р а с к и и с а д и т с я о т д ы х а т ь . Жена его спрашивает: - А как же я? Почему ты меня не нарисовал? - Н е х о ч у , ч т о б ы п о т о м к и в и д е л и , к а к я мучался!

Доисторический анекдот

Стоят два мужика на обочине, тормозят тачку. Вдруг видя - по дороге мужик бежит с рулем от камаза. Садитесь, довезу! Ты что, дурак!) Мужик ствол наставляет - Садитесь, кому сказал! Бегут по шоссе вместе...Вдруг мужик останавливается. Там через 100 метров пост будет, вылезайте, я полем объеду. Ну мужики вылезли и к ментам бегом, так мол и так...Менты - это тот, который с рулем бегает! Мы его давно ищем! С нами поедете - опознать поможете. Мужики - да не...вы уж сами давайте..Менты автомат наставляют - поехали, кому сказали. Вытаскивают руль от мотоцикла и по полю! мужики рядом бегут. Вы что бежите прямо, вы ведь в люльке сидите! Ноги согнуть, быстро! Бедные мужики бегут на согнутых...Уж лучше бы на Камазе доехали)))

Итоги жизни
Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика- его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
- "Это все" - говорит -"книги, которые я написал". И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
- "А это" - говорит - "книги моих учеников". И опять голову роняет.
" - А вот помню" - говорит - "как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель: "Ты это к чему?".
- "Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу...!!!!!".

я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя,
пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
Малость похабный но ржачные.)))

Кинозал, все сидят смотрят фильм. С заднего ряда, пьяный в хлам мужчина, кричит в строрну первого ряда. Лысыыый, пить будееешь? Оборачивается лысый мужчина - не я не пью, спасибо. С заднего ряда - а баба твоя? - Нет она не со мной, это просто незнакомая женщина..... Через некоторое время опять - Лысыыый, пить будееешь? - Нет я вообще не пью, мне нельзя, я язвенник. - А баба твоя?... - Да нет у меня ни какой бабы, это просто, рядом женщина сидит, я вообще её не знаю. Идёт кульминация фильма, все в напряжении, а с заднего ряда опять - лысыыый пить будееешь? Весь зал хором - вы пей, выпей лысый и бабе своей налей.

Памяти Державина Михаила Михайловича
Тавал
Ушёл артист десятилетий,
Аплодисменты в честь него…
Немало было междометий,
Проститься будет нелегко.

Утрату понесла сатира,
Но только это не конец,
А помнить будем мы кумира
И сохраним тепло сердец.

Нам всем знакомы очень роли
Его в театре и кино,
Незабываемы гастроли…
Как всё в историю ушло.

Так крепче станем только духом,
Признаться в этом тяжело.
Земля ему пусть будет пухом
И это, что б до всех дошло.
11 января 2018 года
P.S. Актёр Московского «Театра сатиры» и кино.
Народный артист России.
Годы жизни: 15.06.1936 г.- 10.01.2018 г.

"Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - пИсать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..!"

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: — Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: — На%уй ты его зовешь?

Иван царевич идет по лесу .лягушка царевич заговорила она он удивился умаляет его поцелуй меня ну поцелуй царевич вытер рукавом ротподнял с земли лягушку поцеловал е мое превращается лягушка в красавицу царевич охренел думает а почему не воспользоватся мужчина как не как оттрахал красавицу после этого она заговорила Иванушка так ты должен на мне женится,,он заартачился мол чего и берет и пощечиной ударил ее она превратилась с ново в лягушку .царевич поднял с земли лягушку и положил в карман пошел себе и говорит какая удобная штука..

Девушка в голубой курточке на "Запорожце" въезжает в "Мерс". Выходят "братки":
— Слышь, ты кто ваще такая?
— Я Снегурочка.
— Ну, так звони своему дедушке Морозу, пусть везёт бабло, рассчитывается. Девушка звонит по мобильному, подъезжают 2 джипа, из которых выходят здоровенные детины и метелят братков, потом джипы тут же уезжают. Один из братков с разбитой мордой кое как подползает к "Запорожцу" и со стоном произносит беззубым ртом :
— Дефочка, ты кого фызвонила?
— А, Дедушка Мороз был очень занят, так что он прислал своих отморозков!

Мужик приходит на работу и у него на ногах разные ботинки, при том один чёрный, а другой коричневый ... Начальник это увидел и говорит ему "Нука срочно беги домой и переобуйся, а то с тебя будут ве смеяться!". Мужик побежал домой и через некоторое время опять вернулся на работу. Начальник смотрит, а на ногах у него те же самые два разных ботинка... Начальник спрашивает его ... "Так а почему не переобулся?" . А тот ему отвечает "Представляете, прихожу я домой, а в прихожей такие же два ботинка стоят как у меня на ногах, вот я других и не нашёл ... ".

Тихонько в спальню муж пробрался, из-за плеча, что было сил... Да, здесь он очень постарался и вилку в задницу всадил! Потом он вышел на площадку, поднялся выше этажом и ждет, ругаясь для порядку, когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит, гость не выходит ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит его любимая жена. Она веселая, со смехом, не дав ему вопрос задать, сказала: " Брат с женой приехал, легли с дороги отдыхать" Под водку дружно ржали вместе, лечили жопу шуряка. Не надо делать резких действий, не заглянув в глаза пока))))

Идут по дороге Мальвина , Дюймовочка и Баба Яга :
- Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина .
- А я самая маленькая и миниатюрная — говорит Дюймовочка .
- А я самая страшная, мерзкая и противная — говорит Баба Яга.
По дороге им попадается Избушка Правды .
Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет:
- Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я!
Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная:
- Мальчик с пальчик меньше, чем я!
Пошла Баба Яга. Выходит растерянная, разводит руками:
- Епона мать , кто такая Ксения Собчак???

Идет по лесу волк. Из кустов выходит лев и говорит:
- Так, волк, упитанный, к столу годится. Вопросы есть? Нет? Записываю. Заходи - съем.
Идет по лесу лиса. Опять из кустов выходит лев и говорит:
- Так, лиса, при теле, к столу годится. Вопросы есть? Нет? Записываю. Заходи - съем.
Идет по лесу заяц. Снова из кустов выходит лев и говорит:
- Так, заяц, к ужину сойдет. Вопросы есть?
- Есть, - отвечает заяц.
- Ну спрашивай, - говорит лев.
- А можно не заходить?, - спрашивает заяц.
- Можно, - отвечает лев, - Вычеркиваю. Проходи мимо.

В суде адвокат задает вопросы свидетелю:
— Вы работаете патологоанатомом. Это Вы производили вскрытие тела гражданина М. ?
— Да.
— Существовала ли вероятность того, что на момент вскрытия он был еще жив?
— Нет.
— Обоснуйте.
— Когда его после аварии доставили в морг, в его голове не было мозга.
— А Вы не считает возможным, что человек может жить и без мозгов?
— Такое действительно возможно, но он был электриком, а не адвокатом!