расскажите хороший анекдот?

Вот слущай, когда в нашэ время да, вот тогда были горячие дэвушки, а то сейчас, анекдот не тот, потому что кризис, кризис влияет на книгу читать бы нам сказку дабы что бы переспать с другой собакой лучше погулять на тротуаре нашел золотое кольцо подарил он своей дэвушке было плохо и вызвали врача за отвагу спасение мальчика заставили стоять в угол, как то не приятно видеть сеа после набухание Анджэлина Джали переспала с мужем!

Путин и Порошенко случайно оказались вместе на рыбалке! Порошенко забросил и поймал золотую рыбку ! Ну загадывайте у Вас 3 желания ! Порошенко от жадности -2 мои! 1-е желание : "Хочу что б ни одного москаля на Украине не осталось ! 2-е : Хочу что б Вся Украина была за высокой стеной ! ну ,теперь Путин - он говорит: " Скажите ,рыбка ,а забор кирпичный?....- ДА !!! , Высокий ?,,,,,- 8 -метров ! А теперь можно 3-е желание!...Давай !.....Заливай бетон!

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке:очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл*ть! Все равно лучше чем на работе!"

Молоденькая женщина звонит в милицию . Ало ! Милиция !? Скорее приезжайте на улицу Калинина 28 . Здесь обокрали мою машину . Украли руль , педали и всю панель с лампочками ! И бросает трубку . Через 5 минут она звонит опять в милицию . Ало ! Милиция !? Я пять минут назад звонила вам по поводу кражи из машины . Примите отбой . Это я случайно села на заднее сиденье .

Некая дама страдала болезнью сердца и для улучшения врач прописал ей принимать мужской гормон. Через месяц она приходит к нему на приём.
- Ну-с, и как Вы себя чувствуете, мадам?
- Доктор, всё просто отлично, только волосы начали расти где попало!
- Да?! Ну это вероятно побочный эффект. И где же они Вас растут?
- На яйцах доктор, на яйцах!

Едет Мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
— Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
— Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.

надел шорты,футболку,кроссовки.. жена:побежал к бабам .. какой он спортивный..оделся в строгий костюм..сейчас будет рассказывать какой он бизнесмен. одел майку-раздергайку и тапки и в одних трусах.. : вы посмотрите на этого кобеля... он , уже и бомжихами не брезгует! милые дамы... вы часто преувеличиваете!

Живут муж с женой , и муж на неё вообще внимания не обращает , придёт с работы поест , телик посмотрит и спать , она что только не делала , что-бы он внимание обратил ,однажды одела противогаз , подходит к нему и спрашивает , ты на мне ни чего новенького не видишь , муж посмотрел на неё и говорит , ты что брови выщипала.

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает — сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит — а мужика нет...
— Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

Жена проснулась пораньше, пошла на кухню готовить завтрак. Пукнула, и такая: "Ой, январь"! Дальше готовит, опять пукнула: - "Оп, февраль" И хихикает! И так короче март, апрель, май, июнь... Тут раз поворачивается, сидит свёкр за столом. Она такая:
- "Ой, папа, доброе утро! Давно тут сидите?"
- "С января!"

Старенькая баушка пожаловалась на сердце. Сделали обследование. Врач,узнав,что она живёт на 9 м этаже,посоветовал в течении 2 х недель не пользоваться лестницей. Прошло 2 недели. Всё в норме. Врач снимает ограничение.Баушка в восторге.-Спасибо милок,так эта водосточная труба надоела.

Когда врач говорит американцу, что тот через две недели умрет, американец идет к адвокату, чтобы оформить завещание. Француз в такой ситуации оставшиеся две недели безостановочно занимается любовью, русский — беспробудно пьет. Еврей же просто таки идет к другому врачу?

Учительница спрашивает у Гиви :"Кем ты хочешь стать,когда вырастишь"?Гиви оотвечает:"Зачем? ,если папа наследство оставит и куплю мерседес, и женюсь и жене и детям хватит и внукам!Ну,а ты Вовочка кем хочешь быть?Вот думал стать электрика, н аверное лучше стать женой Гиви

Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает: — Это ты, милый? — Да, я. — Как погода? — Метель,пурга... брррррр! — А мой дурак ушел на рыбалку.

Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня! "

Сидит Шерлок Холмс дома с друзьями, пьет чай. Тут кто-то у него спрашивает:
- Холмс, вы уже немолодой человек, а живете без женщины. Почему вы не испытываете никаких неудобств по этому поводу?
Шерлок, улыбаясь:
- Ну, это элементарно...
Вся компания, в ужасе:
- Ватсон?!

Отец просит Вовочку принести ему тапки. А тут как раз к его сестре Маше пришла подруга и Вовочка решил этим воспользоваться. Заходит в комнату и говорит Маша мне отец разрешил твою подругу потрогать за грудь. Ты с ума сошел? Пап какую левую или правую? Обе сынок!

Собрание врачей в больнице. Идёт перекличка : -Хирург?...-Есть...-Логопед?...-Есть...-Глазнюк?...В ответ тишина...-Василий Петрович, вы почему молчите?...-Но я же не глазнюк, я-ОКУЛИСТ...-Ну а какая разница?...-Как это какая разница?Вы же гинеколога п@здюком не называете?

летят в самолете главы трёх мировых держав -один говорит-"представьте коллеги какая будет жизнь у наших народов лет через 50..." другой отвечает -" думаю жизнь наступит замечательная .жаль только нас уже не будет" а наш говорит- " не "жаль" а потому что....

Вот два сразу !! — Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? — Конечно, выдаём… по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.