Алексей Земсков
Ответы · страница 3
ФС
Фунт Стерлингофф
Вовочка,вставай, опоздаешь! - Не пойду сегодня. Анжелка опять рожу кривить будет. Оглы обзываться начнёт. Петро нажалуется всему миру. Серёга с Рамзаном, опять какую нибудь глупость отморозят. Не хочу никуда идти. - Нельзя Вовочка, ты же Президент
АГ
Алекс Гот
к вождю индейского племени приходит молодой воин и жалуется .вождь какие то странные имена у нас- вождь отвечает .разве тебе не нравятся наши имена-соколиный глаз-зоркий орел-круглая луна -да нравятся вождь .так иди и хорошо подумай -Бычий Х-й.
Ali Agasiyev
- Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
- Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- А одним словом?
- Секс.
- А что нужно женщине от мужчины?
- Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- То есть, тоже секс?
- Нет, деньги.
Ольга Тымченко
Если секса не будет...то толку от денег то
Константин
Иностранец идёт по Москве и проваливается в яму. Вылезает и страшно ругается, орёт: Неужели нельзя огородить опасное место красными флажками? Прохожие ему отвечают: Мужик. а ты когда въезжал в СССР. разве не видел красные флаги на границе?
Ольга Тымченко
аргумент))
ЛТ
Леонид Трошкин
Сидят два еврея.Один говорит..Изя,моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу. Абрам, я тебя много лет назад предупреждал...не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет...
Дядясерыйволк
— Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось? — По-прежнему 10. — Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось? — 10 яблок и 1 труп...
Ми
Михаил
встречаются два друга один спрашивает у другого чтобы ты делал если бы узнал что через день будет конец света,яб еба.. всё что шевелится ну а ты у другого спрашивает а яб посторался не шевелится.
НВ
Надежда Васькина
Жизненный пойдет?Подходит ко мне сын(5 лет) и шепчет мне на ухо:наша кошка беременная от дедушки. Я ему говорю :Нельзя так говорить,он же старенький.А тот как закричит :А что если она с ним спит.
Ольга Тымченко
Классный)))))))
Виктор Маркелов
Солдат подходит к генералу - А ТАБЕ пакет! - Не тебе, а Вам! - Нам он на@@@ не нужен, ТАБЕ пакет! - Не могли нормального солдата с пакетом прислать?! - Нормальных к нормальным послали, а меня - к ТАБЕ!
Ольга Тымченко
В Швейцарский банк заходит бабулька с мешком за спиной. Подходит к окошку, мол: "Счётик хочу у вас открыть". Ей отвечают: "Сколько денег хотите положить на счёт?" "Десять миллионов евро", в доказательство приоткрывает мешок и показывает его содержимое. А тот до верха набит деньгами. Ей говорят: "Т.к., операция и сумма нестандартные, Вам нужно переговорить с нашим управляюшим." После чего её ведут в лифт, на котором она поднимается на самый верхний этаж здания. Выходит и ей указывают на дверь в кабинет директора. Она входит и объясняет своё изъявление относительно денег. Директор говорит: "Конечно, мы откроем Вам счёт. Но мне непонятно, КАК?!! Вы, старая, простите, женщина и такие деньги! Откуда?!!" Она отвечает: "А я, сынок, очень люблю пари заключать и всегда выигрываю!". "Прямо таки всегда?!!". "Да, всегда. Хочешь, с тобой поспорим на 200000 евро, что завтра в 12 часов дня твои яйца станут квадратными?". "Пфффф.... Не смеши, старая. Ты же понимаешь, что стопроцентно проиграешь пари?". "Ну, коли так - пари заключать не хочешь... Моё дело предложить.". Банкир думает: "У бабки чердак съехал, а деньги у неё всё равно есть. Нужно воспользоваться", и говорит: "Заключаем пари!". Бабка: "Завтра в 12 часов дня твои яйца будут квадратными. Я приду ровно в 12 и проверю". На том и разошлись. На следующий день, в 11.45 в банк входит всё та же бабулька, а с ней молодой человек с кейсом. Поднимаются к директору, заходят. Бабка объясняет, что это её юрист, который проследит за тем, чтобы всё было честно. Наступает 12.00. Бабка говорит: "Ну, всё. Твои яйца квадратные!" Банкир: "Ничего подобного, всё нормально, как и всегда". Бабка: "А ну-ка покажи!". Банкир снимает штаны "Смотри". Бабка: "Чёй-та мне не видно отсюда, можно я ближе подойду?" Банкир: "Подходи". Бабка: "А можно потрогать? А то вдруг ты меня обманываешь?" Банкир: "Трогай, чего уж? А почему ваш юрист бьётся головой об стену?" Бабка: "Просто я с ним поспорила на 500000 евро, что сегодня подержу за яйца директора банка".
Рахимжон Абдулхамидов
Спрашивали у золотой рыбы:,найди мне девушку которая мама не целовала,не ходила в клуб,не курила,в интернете не сидела,а золотоя рыба притворилось мёртвом 
Андрей
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...
АЛ
Андрей Лукьянов
Два наркомана прилетели в австралию.спускаются по трапу,увидели кенгуру и один другому,не хрена себе вась,вот это здесь кузнечики,вася в ответ,побежали,здесь походу и травка такая.
Александр Бутин
Выпал снег...Глухонемой взял лыжи и выходит на лестничную площадку,Встречает соседку,та спрашиват: "Куда это ты?" Он жестами объясняет.Соседка -"Молодец конечно,но лыжи то зачем?"
Ольга Тымченко
))))
Александр Бутин
Сарочка,ну как тебе мое новое платье? -Прости Софочка,сильно тороплюсь,нет времени на скандал!
Ольга Тымченко
весело
Александр Бутин
Тогда веселой,то есть спокойной ночи!!!
Ольга Тымченко
и вам
Александр Бутин
Спасибо!
Рая Люба
Беседуют два арабских шейха: - Я предпочитаю спортивный тип женщин, - говорит один. - Я тоже, - отзывается второй. - Недавно, например, я женился на женской волейбольной команде.
Владимир Гордейчик
.. приходит Мужик домой после похода в магазин ... Жена спрашивает .. а почему яиц не купил ? Муж .. продавщица сказала .. что яиц 3Д нет в продаже . Жена .. это же 3Десятка !
СШ
Сергей Шолохов
Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
Юрий Суровегин
..может такой и про блондинок-не обижайся
....две блондинки и одна у другой спрашивает:...ты при сексе кричишь?....Да,та отвечает...А ты...а у меня рот занят....ещё надо?
Ольга Тымченко
Это улыбочка--))...((--а это если растроен
Юрий Суровегин
..другой...молодой парнишка у опытного:....а какие прелести хороши....большие или маленькие?....ответ:....те что у тебя в руках или перед глазами....вот ваши-Хороши и с удовольствием потискал бы их по ласкал...
Сергій
Новобрачные звонит утром маме: тут такое, такое,.... . Мама: ну доченька, во всякой семье бывают ссоры, все образуется. Новобрачная: да, хорошо, а труп куда давать?
ВФ
Виктория Филиппова
ФАКТ: В гараже Профи мыши сгрызли не книги Мичурина, а все ПСС Ленина?! Я сказал, что мыши помнят голодомор Ленина в 1921 году в Саратове. Профи смеялся долго.!-:))
Ольга Тымченко
История
ВФ
Виктория Филиппова
- те, кто его так назвал - ошиблись: сирот воспитали ПО-РУССКИ!
Ольга Тымченко
Это как
ВФ
Виктория Филиппова
дети выросли и стали учителями русского языка, литературы и истории !!!
Ольга Тымченко
Хорошо
СС
Сергей Соколов
догоняет женщина мужчину на кладбище ночью и говорит пойдемте вместе ато одной идти страшно, мужчина отвечает я тоже боялся когда жевой был, ха ха ха ха
Похожие вопросы