расскажите хороший анекдот?

Учительница спрашивает - "Ты почему вчера в школе не был ?" Ученик -"Водил корову до быка на случку" - " А что отец не мог ?" - "Отец конечно мог. Но бык лучше !!"

две бабы в селе ругаются..все аргументы исчерпаны..одна и кричит - да тебя мужики не трахают!…вторая-меня??не трахают??да я как рот открою то землю видно!

''Чукча,а ты вот какую бы себе жену взял,красивую,но гулящую или страшненькую,но верную?''///'' Э-е,однако страшную и гулящую.Чтобы я её дома меньше видел!''

- Это так хорошо, что ты зашел на нашу страничку! Присоединяйся к нам на форуме.
- Да я это, даже ругаться не умею.
- А нам это и не нужно, нам нужна жертва.

Супружеская пара гуляет по осеннему парку. " Да, дорогая!" - говорит муж. ОНА -" Если ты еще раз на карканье вороны скажешь " Да, дорогая!", я обижусь и уйду.

Просыпается Штирлиц в камере и думает: если я у немцев, то Штирлиц, если у наших, то Исаев. Заходит конвоир: - Ну, Вы, товарищ Тихонов вчера и нажрались!

соня - Мой к тебе не заходил . Софа - А что . Да так вышел из дому и сказал пойду по блядям. Так что Ты хочешь сказать. Да ничего , что спросить нельзя.

Человек в лесу,начинает кукушка кукукать иговорит себе:сколько будет кукукать и столько жит будет,и кукушка только ку,и человек что так ма.

Встречаются два одессита:
Вы знаете, наша Циля - архитектор...
Да, и шо она строит?
А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

СИДЯТ 2 МУЖИКА. ОДИН ДРУГОМУ ГОВОРИТ:-" ЖЕНА ЗАДОЛБАЛА. МНЕ НЕЧЕГО НОСИТЬ. НУ НЕЧЕГО НОСИТЬ." -"КАКИЕ ПРОБЛЕМЫ. КУПИ МЕШОК КАРТОШКИ. ПУСТЬ НОСИТ."

Сидят три друга,которые бросили пить,и исключить все темы про водку. Один говорит:-Эх,второй:-Сейчас бы,третий:-Давайте деньги,сейчас сбегаю.

Посетитель кафе обpащается к баpменy:
- Мне что-нибyдь подешевле и попьянее.
Баpмен отвечает:
- Извините, но Зинка yшла несколько минyт назад...

Пьяный мужик говорит: "Я когда выпью никого не боюсь",- а его друг спрашивает: "Даже жену",-" Ты что, я до такой степени еще не напивался"............

Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь? — Да задыхаюсь я. — А когда? — Когда автобус догнать не могу!

Девочка захотела сделать фото с Дедом Морозом! ... Дед в ответ - фото с живым Дедом Морозом стоит 50 рублей! ... реплика девочки ... а с мёртвым!?

Юбилей у

офтальмолога....сотрудники подарили ему

стенгазету где он нарисован внутри глаза.....Эх

слава богу что я не гинеколог! ...

Пора к окулисту. ЗАХОЖУ В МАГАЗИН - ГЛАЗА РАЗБЕГАЮТСЯ.СМОТРЮ НА ЦЕНЫ - ГЛАЗА НА ЛОБ ЛЕЗУТ.ЗАГЛЯДЫВАЮ В КОШЕЛЕК - ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ВИЖУ.

В НАТО главный секретарь задает вопрос- самый тупой народ в мире. Представитель азербайджана встает и говорит зато у нас нефть есть

Выйду ночью в кухню с котоооом… свет не зажигая притоооом… спит моя семья… спит усталый дом… только мы с котом на куууухню идем…

Учительница наркоманка : назовити растение ? Ученик -огурец . У. садись 2 .Как фамилия ? Уч. Коноплев . У . Коноплев ? Коноплев -это пять !