Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...

))) Собирается парень с девушкой жениться. Ну и перед свадьбой он говорит:
- Если мы уже будем жить вмести, хочу что бы ты знала что у меня есть несколько важных правил, во-первых, вечером по понедельникам я хожу в бильярд с друзьями, во вторник едим вечером на рыбалку, в среду идём с друзьями в клуб, в четверг зависаю у Серёги ну и т. д.
Девушка, молча, выслушала, а он добавляет:
- Ну а у тебя есть, какие-то правила?
- Да есть! Только одно! Каждый день у меня в 21:00 секс, пох*й с мужем или нет.

Весело) Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля: - Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!! Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит: - Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. - Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье? - Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

)))))))))))))Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!

Смешно! Но был случай, когда самолет, возвращаясь с учений, тащил за собой трос от мишени. По дороге баба гнала корову, так трос на её глазах корову разрубил на две части! Смеху было мало!

Встречаются два грузина. Первый:
- Э, Гиви, ти мужчина или малчик?
- Как это?
- Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина!
- Слушай Гиви, разве с ними заснешь? Пиши мальчик!!!

НЕСЁТ БАБА МАЛЬЧИКА ПО ПОРОЖКАМ ЗА НОГИ,ОН ГОЛОВОЙ БЬЁТСЯ.СОСЕДКА КРИЧИТ - МАНЬ,ТЫ ЧТО?...У НЕГО ЖЕ КЕПОЧКА СОСКОЧИТ - НЕ БОИСЬ - Я ЕЁ ГВОЗДИКОМ ПРИБИЛА.

Чего ты весь жёлтый - моча в голову ударила. А чего синяк под глазом - Так горшок не мимо пролетел!

вот все вы девчёнки, такие..Вам бы лишь бы мужикам головы отрубить,а мы же хорошие!!

Ой беда беда огорчение.Вот он удивится :проснётся, а у него голова в тумбочке!

если только другим анекдотом отвечать. так это будет переписка анекдотов!!!

а парень видать до этого без мозгов был! раз умудрился без башки остаться.

– Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая сука?
– Сюрприииииз!

Вроде надо смеяться... но двоих посадят за изнасилования воздуха...ШИК...

Ну, с косой, оно понятно, Смерть прогуливалась.... А вторая - хто такая?...

Ха, он в натуре без головы,если не заметил двух баб да ещё с косой.

Сын-отцу:папа,почему все дети едят сладкую вату а я стекловату?

ххххххххххххххааааааааааааааааа!!!я лять кровищи небось уйма

у нас мужик. щуку в ручье. хотел завалить косой.это правда.

Теперь понятно почему говорят ,что" все беды от женщин".