Может расскажете мне анекдот?

"Добро побеждает зло"
Давным-давно я по уши влюбилась в одного парня. Просто с ума по нему сходила. Но я “птица гордая“, поэтому старалась перед ним себя вести как королевна, всегда надменная немного была, подруги у меня все шикарные....... В общем строила перед ним из себя супер-девочку......... пока не произошло одно НО
Пошли мы с подругой на остановку,cтоим и ждём этот грёбаный автобус, а он все никак не едет. Тут я замечаю, что недалеко от нас роется в мусорке бомж. Он достал что-то из мусорного бака и начал жадно присмакивая это есть Я, как человек оооооочень доброй души, решила, что этот бедолага бомж так проголадался, что уже бедный ест всё что попало! Я милосердно достаю из пакета печенья и несу ему, он принял от меня “подарок“ и пошёл восвояси, прошёл два метра и кричит мне:
- Хоть как тебя зовут, добрая душа????
Я ему:
- Лена!
Он короче ушел...... Через пару минут подходит к остановке тот тип, в которого я безумно влюблена, и оказывается он тоже едет с друзьями на озеро. Стоим ждём автобус...Тут ни с того ни с сего выбегает этот бомжара из-за деревьев ко мне (все происходило при моём воздыханном) и кричит:
- ЛЕНКААААААА, СЛУХАЙ, А ЧЕ ТЫ СЕДНЯ ДЕЛАЕШЬ ВЕЧЕРОМ???????????
ЯЯЯЯ ОНЕМЕЛА И ПОКРАСНЕЛА И ПОЗЕЛЕНЕЛА И ПИНДЕЦ ПРОСТО!!!!!!!!!!! Говорю ему - НИЧЕ (ПОЛУБЛЕДНАЯ)
А он: - Давай седня тут же встретимся часиков в восемь, по водярочке замутнём??????? Это все слышали все, кто был рядом и мой любимый..

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили — все равно не брал. Взяли его — и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит — раз хрен, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася.
Набили морду — не отдает…
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать…

ЧМ по вольной борьбе.Финал.Русский тренер инструктирует своего борца."Вася,ты уже молодец,не пытайся и этого одолеть:у него есть фирменный захват,он им стольких бойцов попортил.Ты главное в этот захват не попади!"...Началась схватка.Тренер только и следит лишь бы не смертельный захват.Тут,бац,попался его борец.Тренер зажмурился,убежал в раздевалку,эх,не уберег поцана!Налил стакан водки,только решил хлабыснуть слышит российский гимн.Но как?Выбегает,кидается к своему победителю.Объясни?!-Тренер,захват и впрямь смертельный.Скрутил он меня.Одна рука здесь,другая вот так.Одна нога тут,а вторая ваще не знаю где.Все,думаю,конец!Тут вижу перед глазами его яйца.Э,думаю,терять нечего.И укусил что есть мочи......Тренер........ты не представляешь на что способен человек который сам себя за яйца укусил!!!

Обратился мужчина к Богу: "Боже! Поменяй нас с женой местами, она сидит дома, ничего не делает, я хочу на её место..Бог выполнил его просьбу, на следующее утро просыпается муж на месте жены: подскочил, завтрак приготовил, старшенького в школу собрал, младшенького в садик отвел, потом за продуктами, потом обед сварить,только собрался отдохнуть тут старшенького со школы забирать, младшенького из садика, по секциям развез, одного, второго - забрал, теперь уроки, сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, все убрал, детей помыл, уложил, только лег отдохнуть,а тут жена ему "а супружеский долг", ....Прошел месяц, муж взмолился "Боже! Верни все обратно, я так не могу больше..." Бог отвечает: "Поздно, ты беременный!" ..

Не вопрос! Этот анекдот рассказал своим ученикам Просветлённый Мастер ОШО. К директору банка приходит дама: Я хочу заключить пари! - Но мы пари не регистрируем! - Я хочу заключить пари с Вами на 10 000 долл., что завтра в 10 утра Ваши яйца станут квадратными. - Заключаем! - хихикнул директор банка. Назавтра в 10 утра дама является с представительным мужчиной. - А это кто? - спрашивает директор. - Это мой адвокат. Он проследит, чтобы всё было по правилам. Директор банка спускает штаны, дама протягивает руку к ... а адвокат грохается в обморок. - Что это с ним? - спрашивает директор. - Я заключила с ним пари на 20 000 долл., что сегодня буду держать директора банка за яйца.

Мужа остановили гаишники за превышение, муж говорит: "Извините, тороплюсь домой, сосед сказал - жена любовника привела" (естественно, такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили: "Езжай быстрее, наваляй им там". Аналогичная ситуация со мной, остановили за превышение, вспомнила байку мужа, говорю: "Отпустите, пожалуйста, тороплюсь домой, соседка сказала - муж домой любовницу привёл". Так эти сволочи и документы проверили, и страховку, и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, три часа протокол на штраф заполняли! Вот она, долбаная мужская солидарность!

Чапаев вызывает Петьку: Петька, срочно напиши объявление , что во вторник состоится партийное собрание. Явка обязательна. - Петька убегает и через пол-часа прибежав говорит - Василь Иваныч, а как пишется вторник? "Фторнек или Фторник?" - Ты что Петька, дурак что ли? Возьми орфографический словарь и посмотри. Через пол-часа вновь прибегает : Василь Иванович! Там на "Ф" токо флаги и фуфайки! Фторников нет! -Ну Петька, если завтра не будет объявления - высеку перед строем! Утром Чапаев идет через плац и видит солдаты что то читают. Подходит и смотрит: "Тов. коммунисты! Задень до среды состоится партейное собрание. Явка обязательна!"

Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: — Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? — Нет, ребята, я плотненько поужинал. — Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: — М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: — Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю! anekdotov.net

Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту: — Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? — Рули, мне-то какая разница. Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет. Мужик удовлетворенно говорит таксисту: — Вот и меня вчера также нае...али! anekdotov.net

http:/Встречаются как-то два друга и один говорит другому:"Представляешь, сегодня ночью мне какой-то такой стрнный сон приснился, что я поехал в Париж за горчичниками." Второй мужик отвечает:"Да, какой-то у тебя неинтересный сон. Вот мне сегодня приснилось, что захожу я в комнату, а там на кровати Джулия Робертс в "костюме Евы" так я ее..., потом захожу в другую комнату, а там Бритни Спирс, так я и ее тоже..., захожу в третью, а там Мадонна, так я и ее..." Первый мужик огорченно так произнес:"Так чего же ты меня не позвал". Второй мужик:"Так я же хотел позвать, но ты же уехал... в Париж за горчичниками".

Встала спозаранку русская женщина.Подоила коров,зашла в дом,разбудила детей,накормила,отправила в школу.Прибралась в доме,в сарай...дала курям,свиньям,телятам.Сходила на сенокос.Поспешила домой встретить со школы детей.Покормила их,сделала с ними уроки.Занялась консервацией на зиму..до вечера.Подоила еще раз коров,затопила баню,помыла детей,уложила спать.Сходила еще раз в сарай,управилась там.Пришла в дом,подчевалась краюхой хлеба и с довольной улыбкой опустила таки голову на подушку...Но тут же переполошилась:-Ой,господи,мужик же не траханый!

Да легко. Короче, игра "Что, где, когда". Ведущий говорит: "Вопрос нам задает телезритель Вован из Ростова." На экране появляется Вован, в кожанке, при перстнях, с бритой башкой, короче конкретный браток. И говорит: "Уважаемые знатоки! Три месяца назад мой кореш Серега занял у меня 5000 рублей, и не вернул. Два месяца назад Серега занял 3000 рублей и не вернул. Месяц назад Серега занял штуку рублей и , сска, не вернул. Две недели тому назад он занял всего пятихатку, но тоже, падла такая, не вернул! Короче, вопрос! Кто, сска, в черном ящике?!"

да запросто...только, Тигруля, покажи личико ? Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-апа, а в шкафу сидит го*лый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты му*да-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь!!!

Едит мужик в такси, думает: "А не буду я платить таксисту 500 рублей!" Таксист останавливается где нужно, и тут мужик, как даст дёру из авто! Бежит, перепрыгивает забор, спотыкается. Таксист смотрит на мужика, глаза на пять рублей! Мужик продолжает бежать, опять забор, сцепляется штаниной за забор, рвёт, бежит дальше, подбегает к двери подъездной, достает связку ключей, она падает, поднимает её. Таксист продолжает смотреть на всё это дело. И тут мужик вспоминает, что заплатил таксисту заранее эти 500 рублей. )

Приходит мама с сыном на прием к врачу.
— Доктор, у моего сынульки что-то с пиписей, только, доктор, я
вас очень прошу, вы мне, как матери, скажите всю правду, а то вот
что-то у него с пиписей, только, доктор, вы мне, пожалуйста, называйте вещи своими именами, а то вот у сынуленьки что-то с пиписей, вы уж посмотрите, доктор... Врач, обращаясь к сынуленьке:
— Раздевайся.
Парень разделся.
— Ну, что ж, мамаша, я буду называть вещи своими именами.
Ну, во-первых, это не пипися, а @@й. Ну, а во-вторых — будем лечить

поезд. Купе. Едут двое-он и она. познакомились, поговорили о том. о сем. Вдруг, он спрашивает: А Вы замужем? Она отвечает, да и охнет.....но. мой муж мне изменяет. И он в ответ охнет: даааа и моя мне изменяет....Тишина. Вдруг он предлагает: а давайте отомстим им. Она соглашается: давайте......После.......она продолжает ахнуть...Он спрашивает: мы же отомстили. что с Вами? Она отвечает: Вы знаете, мой муж столько мне изменяла, что я хочу отомстить ему до утра. Он отвечает: Я не злопамятен. и это грешно...

Подал еврей документы на выезд в Израиль. Вызвали его в КГБ и говорят:

— Вы главный инженер крупного завода, у вас прекрасная квартира в центре, дача на берегу моря. Что вас не устраивает?

— Знаете, есть две причины. Первая — это сосед сверху. Он как напьётся, так начинает барабанить мне в дверь и орать: «Вот кончится советская власть, мы вас жидов всех перережем».

— Ну, вы же образованный человек... Советская власть никогда не кончится!

— А вот это как раз вторая причина.

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
— Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
— О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание...

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?Потрясающий ответ:- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!