Может расскажете мне анекдот?

ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
- Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:- « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»

Когда НАСА впервые начала запуск астронавтов на орбиту, очень скоро выяснилось, что в состоянии невесомости перестают писать шариковые ручки. Что делать? Десять лет и 12 миллиардов долларов потребовалось ученым, чтобы решить эту проблему и изобрести авторучку, способную писать в невесомости, вверх ногами, под водой, на любой поверхности и при температурах от сверхнизких до трехсот градусов Цельсия… Русские между тем стали использовать карандаш.

Идет по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит:
- Сынок, дай посмотреть твой автомат.
Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит:
- Сынок, спили мушку.
- Зачем?
- Когда-то давно я воевал в дивизии СС "Галичина" и точно также патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали, отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз. Сынок, спили мушку!

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
- Чё, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

Доп. опция на кукурузере
со слов друга. Питер.
Еду с утра на работу.
Кукурузер 100.
Тормозит гаец. Нуштозанахепивоюбогудушуматьзакона.
Подходит.
Г-крузак хорошая машина?
Я-неплохая.
Г-И опции все есть?
Я-Ну хватает
Г-У вас ещё одна опция есть о которой вы не знаете.
Я-???
Гаец просовывает руку в салон жмет на кнопку со словами-Опция называется " гаишник включает вам ближний свет".
Счастливого пути.
Настроение на весь день

Русское радио спрашивает у армянского: какая она порчдочная женщина? Арм. Отвечают: Прядочный женщин ымеет мужа и любовника. Русские: так это гулящая жерщина? Арм. Нет, гулчщий женщин ымеет муж и много любовникав. Рус. Так это вобще потоскуха будет. Арм. А рюсский, что ты панымаешь, патаскуха, это каторый патаскует, патаскует и одын спать ложится. Рус. так это одинокая женщина. Арм. Адынокий женщин адын муж ымеет.

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

Муж с командировки
возвращаеться домой. Сексу
хочеться, аж зубы сводит! Жену
хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены
пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая
фигня на протяжении 5-и
минут... Сунул – согнулись,
высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки
снять!!!

История:Укладываю свою трехлетнюю дочь спать. Нагибаюсь к кроватке, чтобы хотя бы чмокнуть ее в щечку...и, о боги, мой совсем не нежный ребенок жадно обхватывает меня ручонками за шею и сильно сильно прижимается!..я тая, думаю что вот оно - материнское счастье!...тут дочь убирает ручонки и говорит : "хочу тебе головУ вытащить, не получается".....Нокаут.

7-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на.
доске кpуг и на нем диаметp.
- Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа.
Вовочка:
- А по-моему, это ж@па.
Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним:
- Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит....
Диpектоp:
- Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал.

охотники травят свои байки...и один стал вспоминать как он внезапно повстречался лицом к лицу с тигром...и был без оружия..но потом внезапно сменил тему на другой случай...на что один из слушателей ему напомнил..как же с тигром закончилась встреча...и рассказчик ответил..да тогда меня так пронесло...что тигр подскользнулся!!!

Стоят два генерала, украинский и американский. Украинский говорит: -Наши солдаты получают питание строго по норме, ровно 2000 калорий. Американский отвечает: -А наши бойцы по 4000 тысячи калорий в день получают. Украинский генерал в сердцах бьёт фуражкой об землю: -Брешешь гад, не может солдат 4 ведра буряка сожрать!

рассказываю, вот недавно прочитала)) Мужик купил в магазине бутылку водки и селедку. Водку всю выпил и случайно запихнул селедку не в карман, а в ширинку и забыл. Пошел справить нужду, расстегивает ширинку, смотрит глаз, поворачивает и с другой стороны глаз. Он: Ну, что мы писать будем или глазки мне строить.))))

Кинолог на смотринах тройни.Все женщины пищат,умиляются,сюсюкаются.Даже мужчины считают нужным не молчать,а комментировать,хвалить,подбодрять,поздравлять.Один этот стоит и не гу-гу.Хмурый такой,задумчивый.Молчал молчал,вдруг тычет пальцем в одного из близнецов:-Вот этого надо оставить!

Сегодня у моего внука должны были взять кровь из вены .Он так сопротивлялся , что с ним не справились.перетыкали всё , что могли , но не получилось.Пришёл домой , весь в бинтах , пластырь на пальце даже.Я ему говорю : " Ну что же ты сразу не сдался ? " А он : " Да я хотел , да они не дали ". Ему 4 года.

Штирлиц просыпается со страшного бодуна."так где я? Если у немцев -я штандартен фюрер СС Штирлиц, а если у русских - подполковник Исаев. Ничем не выдав что проснулся, начал анализировать ситуацию. Вдруг кто-то потряс его за плечо "Товарищ Тихонов пора вставать.....Ох и нахрюкались вы вчера "

Аптека. Огромная очередь. Вдруг вбегает взволнованный мужик, и начинает проталкиваться к прилавку с криками: — Люди! Расступитесь! Мне срочно нужно... У меня там человек лежит!!! Ему дают пройти. Мужик быстро подходит к кассе и говорит: — Пачку презервативов, пожалуйста.

Хорошего дня)

построили как то у псих больницы стены красного цвета, психи сожрали, построили жёлтого, психи сожрали, построили оранжевого, опять сожрали, построили зелёного, не жрут, проходит много времени, их спрашивают "-А чего стены не жрёте" психи: "-а мы не дураки, подождём пока созреет"

Парикмахерская. Заходит чукча. Парикмахер спрашивает: «Вас как стричь: полубокс, под нулевку, стрижку с начесом» Чукча в ответ: «Эх была - не была, давай под нулевку». Ну, чукчу «оболванили». Чукча, посмотрев на себя в зеркало, говорит: «Не подходит под нулевку, давай полубокс»

Крупный чиновник сбил на пешеходном переходе двух людей и спрашивает у судьи что будет? Судья: значит так который головой лобовое стекло пробил ему 5 лет за нападение с целью ограбления, а тому,который в кусты отлетел вобще 8, он еще с места преступления хотел скрыться!