Может расскажете мне анекдот?

Старый охотник делится опытом:Чтобы поймать тигра не причинив ему вреда,следует дождаться когда он прыгнет на Вас,резко ухватить его за яйца и он Ваш!Один из слушателей-:А если это окажется тигрица:?-Тогда можете открутить свои,они уже Вам не понадобятся!

Давайте! Раннее осеннее утро в Париже. Дворник устало машет метлой- вжиииик, вжиииик, вжиииик...из окна мансарды высовывается взлохмаченная женская голова с возгласом - Эй, ты! С ритма сбиваешь, ПОНЯЛ? Дворник хватается крепко за метлу и - ВЖИК, ВЖИК, ВЖИК)))

адин члавек фсйо жизн мечтает денги а когда унево бывает 90 лет он находет балшой денги и он атвизйот ета денги кидает в толет сын гаварит атеч пачему так делаеш мужик атвечает шас уменя 90 лет после етава пус фсе кака делает писает на ета денги

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
- Моисей Маркович! Вам 80 лет, Вы 55 лет в браке, шо это вам так приспичило?
- А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
- Ну, и шо она делает?
- Она одевает мои зубы и кушает чеснок!

Абрам, знаешь, Розы муж вернулся из командировки не в субботу а в четверг и застал Розу с с Мойшей и таки выкинул Мойшу из окна 4 этажа, ужас. Кснечно ужас и был бы больше если бы во вторник вернулся, меня бы выкинул, подумал Абрам.

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:-Кушай,а то дяде отдам. Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:-Кушай,а то дяде отдам. Рядом мужик:-Вы уж определитесь,третью остановку из-за вас проезжаю!

пришла бабка к геникологу (первый раз в жизни) он ее осмотрел !! и говорит;одевайтесь и уходите,а я выпишу вам рецепт! бабка доходит до двери поворачивается и спрашивает- сынок! а мама знает чем ты тут занимаешься????

Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать,
сколько у тебя было мужчин?
-- А ты не будешь меня потом упрекать?
-- Нет, не буду.
-- Ну ладно -- семь.
-- В смысле я седьмой?
-- Да нет, что ты. Ты четвертый...

Доцю, а вы ко мне сегодня приедете? Не знаю маму. А шо так? И чем там мой любимый зять так сильно занят?? Да, мамо, он селёдку ест и молоком запивает. Во гад. Готов обосраться, только бы к любимой тёще не ехать!!!!

Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет новое стекло - тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне...
Вовочка, сквозь слезы:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?

Муж - жене:
- Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удаётся быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- А как же это тебя может успокаивать?
- А я чищу его твоей зубной щёткой!

пришла ворона в бар, заказала рюмку водки и стакан сметаны. Ее спрашивают а зачем сметана?...Она выпивает рюмку водки, выливает на голову сметану и говорит: а я когда выпью такая дура, такая дура!))))

Мальчик приходит в магазин игрушек и протягивает продавщице банкноту из игры "Монополия".
— Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
— Мальчик, эта денежка игрушечная!
— Так и тигр не настоящий!

Ну блондинка едит на красной феврале а милиционер его останавливает и спрашивает "почему у вас на машине разние номера "а она ему " ты дебил что ли один ета мой домашний номер а другой мобилний."

Жили были Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.

дорогая, давай сегодня поскрипим кроватью, пусть соседи думают что мы любовью занимаемся. Утром. Дорогой ты постучи по тарелке вилкой, пусть соседи думают что я тебя завтраком кормлю)))

Две подруги разговаривают.."Представляешь!..Мой муж вчера с корпоратива под утро пьяный в грязь приполз...Говорил,что любит меня,купит мне новую шубу и обещал на мне........жениться!!!".)))

Муж и жена в ссоре.Жена решает помириться,подходит к мужу и говорит:-Ладно,извини,две бутылки пива хватит,что бы загладить нашу ссору? -Нет,ящик водки!!! -Ооо,бл" ть,какой ты ранимый!!!

90-е годы.рынок.2 кавказца-продавца.один продает яйца куриные,другой туфли.1 кричит:яйца берем,куриные яйца! а 2:тухли,тухли! 1 ему и говорит:слюшай,ти не можеш кричать батинка?

— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две сменные писи, как у папы?
— Как это две?
— Hу..Одна маленькая - чтобы писать, а другая большая - чтобы чистить зубы нашей няне.