Может расскажете мне анекдот?

Одеса. Зять говорит теще: - Мама! Ви таки знаете, шо подглядывать в замочную скважину неприлично? - Ой, шо Ви такое говорите?!!! А показывать туда всякую гадость прилично?

У жены муж ночью храпел, подружка посоветовала пригласить печника, та пригласила,сказал всего три слова,но храп прекратился, как думаешь - что он посоветовал женщине?

Два еврея встретились, один говорит, Хаим, слышал? Россия обьявила войну Украине. И Шо такого? Украина потеряла убытыми и раненными.......А Россия? Так она не пришла.......

- Ах, твои алые губки..., а эти груди ...как персики, о, а какой нежный животик... ах, этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?!

"Сегодня положила кому-то ошибочно 200 рублей на телефон… посмотрела на номер и, чтоб не обидно было, отправила вдогонку смс:"За шикарный се*с!!!" - пусть помучается..."

Летят ВИЧ и Петька в самолете. ВИЧ: -Петька, приборы! Петька: - что "приборы"? ВИЧ: Петька, я спрашиваю, приборы? Петька: десять! ВИЧ: что "десять"? Петька: а что "приборы"?

Муж - полицейский приходит под утро домой от любовницы . Жена : - Ты где был ???!!! - Да в засаде ! Из спальни раздаётся ехидный голос тёщи : - Ну и как .... засадил ???!!!....

Пара занимается любовью и неожиданно приходит муж домой .Жена спрятала его под кровать.Малышь заглядывает под кровать-СТО НЕ ДЫСИСЬ А КАК ДЫСАЛ А КАК ДЫСАЛ !!!

Охотник на лесной тропинке у видел медведя. Выстрелил,заволокло дымом. Попал, думает он. Дым рассеялся,на тропинке стоит медведь и говорит: ну мужик, ты попал.

Почему в спрашивалке мужиков меньше ,чем баб?
Все ответы Albert Шавалиев онлайн
потому что вы здесь сплетничаете, о своём о женском

Геннадий Писарев Я мужчина!

муж жене...пойду во дворе с мужиками в шахматы поиграю. а она...от тебя все время после этих игр водкой пахнет...А что же, от меня шахматами должно пахнуть ??? )

Сижу в полиции....требуют объяснить-почему я вышла из ресторана пьяной,села в машину за руль и поехала.......А Я ЗНАЮ????......Я вообще туда ПЕШКОМ пришла!!!!)))))))

Это же долго. Вовочка, ты почему вчера в школе небыл? - А мы с папой корову к быку водили. - А что папа сам не смог бы? - Да смог бы. Но корове с быком лучше то.

4 дня была на диете. ночью проснулась пошла попить к холодильнику. и что то произошло со мной пришла в себя когда поняла что шоколадку запиваю борщом.

Купила новый магнит на холодильник. Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись : "НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ,СКОТИНА"...))

- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом «Уголь» на номер 4244.

. Мужик прибивает гвоздь, промахнувшись
молотком по пальцу:
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний
сын.
Сын с серьезным видом:
- Бл:::дь! Да, папа?

Штирлиц вышел из рейхсканцелярии и тут ему на голову упал кирпич. "Вот те раз" подумал Штирлиц. "Вот те и два!" подумал Мюллер и кинул еще один

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.

- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.

- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди....))))

В магазине «мужчина» 6 лет участвует в покупке всего необходимого для первого класса. Показывая на глобус, говорит: «И чучело Земли тоже.»