Коллекционирую анекдоты про автомобиль "Запорожец". Поделитесь, пожалуйста!

Только тот, где на международных гонках запорожец прицепился к мерседесу. Водитель мерса спрашивает механика: " Как там запорожец?" - "Не отстаёт". Прибавили скорость - " Запорожец на взлёт пошёл".

МАЗ переехал запорожец, а потом останавливается, а на него хозяин на него кричит: - Ты что не видишь что ли? Это же машина!!! Он напарнику говорит: - Я же говорил машина, а ты - ведро, ведро !!!

Купил грузин "Запорожец", поставил у двери дома. Утром проснулся - нет "Запорожца". Вместо него стоит "Волга", на ветровом стекле записка: "Хочешь кататься - катайся, но нацию не позорь!".

-Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…

-Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?

-В машине…

-А машина где?

-В озере…

даже не анекдот. Давно, (80-е) иду с сыном с садика. На обочине стоял "Запорожец" с открытым багажником. Сын глядя на такую картину в шоке, спрашивает меня "Мама, а куда он двигатель дел?

Армянскому радио задают вопрос: Что делать, если у человека зад не влазит в дверь "Запорожца?" Через пять минут следует ответ восхищенным тоном: Вах-х-х-х!" Нам бы такой пэрсик!!!"

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку...))

Стоит дерево, на нём висит "Запорожец", рядом бегают собаки. Водитель:" Я знал, что это никчемная букашка. еврейский броневик, но ОН ЕЩЁ, ОКАЗЫВАЕТСЯ, И СОБАК БОИТСЯ!"

встречаются танк и запорожец.танк начал смеяться-типа какая ты машина.у тебе мотор в попе.запорожец нахмурился и говорит-зато у меня писюн на лбу не растет...

на березе висит "Запорожец", рядом стоит мужик: вот знал, что маленький, знал, что салон тесный и неудобный, знал, что медленный, но что СОБАК БОИТСЯ...

Едет запорожец, а на встречу конь в пальто идёт, запорожец останавливается и говорит слышь еблан куда скачешь и переехал его нассмерть конец

- Запорожец нужно водить тремя руками!
- Не понял, а зачем?
- Одной держишься за руль, второй - за коробку передач, а третьей вытираешь слезы!

Армянскому радио задают вопрос МОЖЕТ ли Запорожец развить 200 км в час ?
Армянское радио отвечает :МОЖЕТ если его спустить с горы АРАРАТ

Вчера неизвестный припарковал свой зеленый ”Запорожец” у ворот Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

Ой...Вась...только если вы не украинец...не желаю масла в огонь подливать - тут и так что то всё не просто,да и анекдот..ну с душком....

Вчера Запорожец на большой скорости съехал в обочину. Пассажиры не пострадали. Водитель отделался сильным подзатыльником)

Автоконцерн "Порше" решил выпускать автомобили совместно с Запорожским автозаводом. Машина будет называться "Запаршивец"

стоят два мерина .. херак меж ними со свистом пролетает запор.. чез пару секунд подлетает джип и отуда - Пацаны, вам гол)))))

Вопрос: почему у всех нормальных машин мотор расположен спереди, а у "Запорожца" сзади? Ответ: чем думали, туда и ставили!

"Дед на стоянке свой запорожез обматывает цепью и закрывает на замок. Дед, зачем, кому он нужен?....." Окончание знаете?