Если бы у печени были руки – то она бы вылезла и задушила глотку.?)

Hад шестою частью сушиГордо реет Марс противный,С толстым-толстым шоколадом.В шоколад напихан сахар и шматок густого мёда,Чтобы части этой сласти разъедали слой эмалиHа зубах российских граждан.Вслед за ним маячит Сникерс,Тот, что съел ты и порядок.Больше есть ты не захочешь ничего до самой смерти,А захочешь, так не сможешь,Так как жареный арахисРастворяется годамиВ наших слабеньких желудках.Жудко, братцы, просто жудко.Hу а коли вам всё мало,Вы резцы свои вонзите прямо в Баунти с размаху.И останетесь навечно с чисто райским наслажденьемИзвлечением и зуба всех кокосовых опилок.Hо страшней всех шоколадка,Что зовётся Милки-Вэем,Та, что гадина не тонетВ молоке как ни старайся.Хоть топи её в бензине,Хоть мочи ты в керосине,Hе утонет эта плитка,Если только ты не держишь её сам у дна руками.Знаем мы все этот фокус,Hас обёрткой не обманешь,Коль оно в воде не тонет!!!Мы такое есть не будемБудь оно хоть трижды нежным.Лучше мы пришлём в подарокЗа границу нашу булку -Ту, что знаем как кирпичек,И, которая названье оправдает без рекламыИ без глупых развлечений с утоплением батона.И ещё пришлём колбаски, в оболочке из кишочков,Hу а к ней впридачу пиваВ битой поллитровой банке,Разведённого из бочки,Почки, пусть проверят почки!!!Пусть поймут, что кушать нужноHе такое, что не тонет,А такое, что грызётсяИ проходит до желудка.Вот такая, братцы, шутка!!!

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает:— Конечно, едим!— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:— А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:— Выбрасываем, естественно. Русский:— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

Вы меня радуете все больше и больше!!! Уржалась просто и загордилась за нашего сообразительного односельчанина.

Хорошего Вам настроения.Дневник американца.Понедельник.....пил с русскими, чуть не умер.....Вторник.…похмелялся с русскими - лучше бы я умер в понедельник…..По лЕсу как-то рано утром,Шла Бабка Ежка по делам,Тут смотрит, Василиса будто,Лежит нагая, вот так срам!«Не стыдно ли тебе, девица,На лес позорить так себя?Сейчас народ весь оживится,Придет смотреть здесь на тебя?»И зазвучали речи девы:«Да ты, Яга, не поняла,Я не нага, а я платье Евы,В траву немного прилегла».Домой Яга заторопилась,Разделась полностью и раз,На печке важно развалилась,В окошко косит левый глаз.Кощей к ней должен заявиться.Он ей давно должок несет,Чу, слышит, всполошились птицы,Ага! Вот он как раз идет!Вошел Кощей,на печку глянул,Чуть челюсть тут не уронил:К порогу в ужасе отпрянул,И чуть дрожа проговорил:«Яга, моей ты хочешь смерти?Чего такая разлеглась?Уж думал, это шутят черти,Мне порчу навели на глаз!»«Да у тебя больные нервы,Я ведь не голая лежу,Я приодела платье Евы,Сейчас тебя приворожу!»Кощей собрал остатки волиИ дал старухе свой ответ:«Ты его выгладила б,что ли?Ему ведь скоро триста лет!»

Проблемы торговлиПять бабушек, толкаясь в магазинеКрикливо-бестолковою гурьбой,Продукты, что лежали на витрине,Активно обсуждали меж собой:Я тут слыхала ежели селёдку,Пережевав, намазать на лицо,То станешь ого-го какой красоткой,А кожа будет гладкой, как яйцо!А я недавно где-то прочитала,Что если кетчуп в голову втирать,Тем, у кого «волосьев» было мало,Их станет просто некуда девать!А мне сноха сказала по секрету,Что от кривых и волосатых ногНа самом деле средства лучше нету,Чем в йогурте замоченный чеснок!Берешь и в ноги тщательно втираешьВ особо «кривоватистых» местах,Уже через неделю замечаешь«Стройнеють» ноги прямо на глазах.Да что там ноги! Зинка похуделаЗа месяц килограмм на тридцать пять!Какой там пост — одни ватрушки ела,Но не простые хитрость нужно знать.Ведь от ватрушек свежих толку нету,Но если им недельку полежатьИ плесенью покрыться, то диетуДля похуденья лучше не сыскать!Да это что, а вот в деревне нашейБыл давеча невиданный «случАй» —У продавщицы из сельпо, у Маши,Все зубы отвалились невзначай.Но Машкин зять порыскал в «Интернетах»,Нашел такое — не поверил сам:Мол, зубы от гусиного паштетаРастут да не по дням, а по часам! …И тут навстречу бабушкам речистымИдет неспешно девица-краса:Кровь с молоком, в кудряшках золотистых,От стройных ног не оторвать глаза.Старушки онемели на минуту…И вдруг все вместе как заголосят:«Ах, Боже мой, да ты ли это, Нюта?!!Ты ж сбросила годочков пятьдесят!»Ох, посмотри, что делает селёдка,А кетчуп просто чудеса творит!Чеснок для ног поистине находкаИ от ватрушек обалденный вид!«Тебе ж на днях сравнялось девяносто,А больше тридцати никак не дать…Как будто даже стала выше ростом,А зубки, зубки… Целых сорок пять!»Ну, у народа ушки на макушке —Смели с душком селёдку на ура,Чеснок и кетчуп, с плесенью ватрушки,Паштет, лежавший года полтора…Так зав. продмагом, аферистка Лида,Наняв старух за скромный гонорар,Решила в миг проблему неликвида,Сбыв с рук давно просроченный товарДобавила: Марина

Я знаю , иногда тайком горжусь )))

И вашим внутренним органам всем тоже:))))))

Печень фильтрует только жидкости.)))

Со своим вопросом Вам стоит обратится к пищеварительному тракту, почему до печени всё доходит в жидком виде.)))

просветлели бы сразу))