прошу расскажите смешной анекдот

Он и она направляются к загсу, чтобы зарегистрироваться. Она чуть замедляет шаги и виновато потупясь, говорит! - Дорогой, я должна тебе признаться: у меня был до тебя возлюбленный. - Дорогая, мне… Не перебивай меня. Так вот, в память о нем я выколола его портрет на правой груди. Через некоторое время она вновь замедляет шаги. Он настороженно смотрит на свою будущую супругу: - У тебя что, был еще один возлюбленный? - Да, дорогой. И в память о нем я наколола его портрет на своей левой груди. У самого загса будущий муж начинает истерически хохотать. - Ты что,- обиделась она,- с ума сошел? - Да нет, просто представил себе, как вытянутся их морды через двадцать лет

Он и она направляются к загсу, чтобы зарегистрироваться. Она чуть замедляет шаги и виновато потупясь, говорит! - Дорогой, я должна тебе признаться: у меня был до тебя возлюбленный. - Дорогая, мне… Не перебивай меня. Так вот, в память о нем я выколола его портрет на правой груди. Через некоторое время она вновь замедляет шаги. Он настороженно смотрит на свою будущую супругу: - У тебя что, был еще один возлюбленный? - Да, дорогой. И в память о нем я наколола его портрет на своей левой груди. У самого загса будущий муж начинает истерически хохотать. - Ты что,- обиделась она,- с ума сошел? - Да нет, просто представил себе, как вытянутся их морды через двадцать лет

Анекдотик от Димки
про заёб*нную лошадь
не не слышали??
карочи: Цирк,представление..
ведуший объявляет номер..
выходит на арену дохлая,тощая лошадь))
привязали ее кароче,обвязали и поднимают
почти под самый купол))и отпускают веревку
лошадь со всей дури падает..всё разбивает себе)
второй раз тоже,поднимают под самый купол,тоже
отпускают веревку..лошадь со всеей дури падает плашмя))
..трети раз.подниимают ..отпускают веревку.лошадь падает
вся искалеченная,еле поднимаясь,и измученным голосом говорит

"бл*ть, нуу когда же я уже сдохну в конце концов))"

Русского посадили в камеру к хохлам.Ночь, русский спать прилёг.Хохлы давай по сумке шарить.Нашли сало,сьели шмат,а русскому скажем не брали.Утром русский проснулся,открыл сумку и говорит где сало.Хохлы в один голос -не бачили.Русский ,странно 10 лет вожу сала кусок,пидарам на зоне жопы смазывал.А тут раз и не кто не бачил.Один хохол другому ,я ж тебе говорил ,говном воняет,а ты копчённое ,копчённое.)))))

устроилась блоха на работу, назначили ее на усы к Петрову, приходит блоха на следующий день увольняться, ее спрашивают, что случилось, она говорит, Петров курит , у меня астма,я задыхаюсь, ладно перевели ее в трусы к Маше, на следующий день опять приходит блоха увольняться, ее опять спрашивают, что случилось,она говорит, засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах у Петрова, а он курит, у меня астма

В стельку пьяный клиент ресторана подзывает лабуха из оркестра: "Брамса сыграйте!" - "Мы Брамса не играем..." Посетитель - хрясь на стол пачку десятирублёвок: "Брамса!" - "Ну, тогда хоть напойте..." Клиент начинает напевать: "Брамс!.. Та-та-ти-та-та-та... Брамс!.. Та-та-ти-та-та..." (на мотив "Семь-сорок").

Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
- ... сосёт она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорёт:
- Ты что, б***ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура! Я им про новую вытяжку рассказываю!

Презжает муж из командировки и застает жену с любовником! Тот молча встает с постели одевается и уходит. Муж в шоке " Не ера себе" жена: " И не говори! Ни тебе здравствуй, ни мне досвидания.... "

Доктор, я купил клизму по вашему совету , но не знаю как ею пользоваться. -Наполните ее водой и засуньте себе в ж..у. - Доктор, позвоню-ка я вам , когда настроение у вас будет получше!

Доктор. Я купил по вашему совету клизму. Только не знаю что с ней делать. -Наполните ее водой и засуньте себе в ж..у. -Доктор, позвоню ка я вам , когда настроение у вас будет получше

Доктор. Я купил по вашему совету клизму. Только не знаю что с ней делать. -Наполните ее водой и засуньте себе в ж..у. -Доктор, позвоню ка я вам , когда настроение у вас будет получше

Муж второпях надел трусы наизнанку... Я ему говорю: - Милый, одень трусы налицо, а то побьют.... Муж: - Ты думаешь, с трусами на лице, меня бить не будут???.................))))

это быль- однажды Горбачев смотрел Лебединое озеро-после спектакля чиновник спросил- и как Вам Михаил Сергеевич?-тот ответил- Это просто ПИРдуха какой-то

Вовочку спросили " Кем хочешь стать?" Вовочка ответил:" ПРИДУРКОМ". Почему спросили его. "Потому что говорят, СМОТРИ КАКАЯ МАШИНА У ЭТОГО ПРИДУРКА!" ПОЙДЕТ?

улыбнись :
"Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива...
Чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения!"

Супруги ссорятся - она ему - да пошел ты на 36 букв... Он спрашивает это куда это - интересно, а она - на те-же 3 буквы, только 12 раз...

Вбегает на вокзал с двумя огромными чемоданами пассажир и вдруг громко говорит сам себе: И что, мой поезд уже ушёл, а почему!?

Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще - то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл - такой же.

Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще - то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл - такой же.

У Кая Герда спросила идем домой,пока их ледяных кубиков слово Счастье не соберу не могу иди,а кубиков 4ре 1)ж2)03)п4)а)!