Моё...

неееее больше не женюсь))))))))))))))!!!!

хахахахахахаха)))))))))))))))))))))

)))))

))))))))))))))))))))))))))))

Так не было его!

вдоха?!! спор об этом древний)))

Утож, и сейчас спорят. Пришли к тому, что не было его. Просто когда из рук в руки переходили рукописи... со временем потерялся смысл и значение ...переводчики были пьяными

Да ладно?

Утож! Верь мне!

вариант...

в моем понятии один единственный вариант, сам придумал себе в голову забил

Мой ответ -энергетика

и избирательность

окей

))

И это радует)))

думаю..для многих женщин..а для тебя?..ничего что на ты

Конечно. Для меня показатель избирательности- моё или нет

вот..именно)

вот))))

)))

Там наверное всё продают, и продукты, и фрукты, и рыбу и вещи разные?

Там два рынка. Один -прод, другой-пром

Всё равно интересно походить, посмотреть. Расскажешь, что видела. Сегодня пожалуй я заканчиваю, завтра много дел. До свидания, счастливой дороги, хорошего отдыха!!!!

Спасибо, пока)))

Пока)))

))))))))))))))))))))))))))))))))))

Оставил мyжик свою машинy во двоpе и пpиклеил на лобовое стекло запискy: "Бензобак пyст, магнитолы нет, двигатель yкpали!". Hа следyющий день находит pядом со своей запиской дpyгyю: "Тогда зачем тебе колеса?".

хахахахахаха)))))))

НЕВЫДУМАННАЯ ИСТОРИЯ. Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учалала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей башки. А теперь представте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томатной пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание, да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции,расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут, голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого...- забубнил он,- паспорт покажь! - Ща вылезу,- просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

хахахахахах)))))))))))))

хм....

Привет, дорогой, как жизнь молодая?

Спасибо , несравненная....все в порядке и у тебя....

Спасибо, всё хорошо....

Уже вдохновляет...

))

хм....