Чем для вас является шарм и обаяние противоположного пола?

да просто порой реально думаешь что никогда бы в жизни а потом раз и ты уже .....)))))))

Это жизнь....всё может быть

вот жена мне изначально совсем не понравилась а каков итог))))))))))))))

так что такое шарм и обаяние?))))))))))

неееее больше не женюсь))))))))))))))!!!!

хахахахахахаха)))))))))))))))))))))

))))))))))))))))))))))))))))

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

так ребро чье было, не помните?

вдоха?!! спор об этом древний)))

Утож, и сейчас спорят. Пришли к тому, что не было его. Просто когда из рук в руки переходили рукописи... со временем потерялся смысл и значение ...переводчики были пьяными

в моем понятии один единственный вариант, сам придумал себе в голову забил

думаю..для многих женщин..а для тебя?..ничего что на ты

Конечно. Для меня показатель избирательности- моё или нет

Моя квартира(точнее, моей подруги, она мне, как сестра) 2 трамвайные остановки от Привоза...возле ЖД вокзала. Он огромный....

Очень большой. Привоз это самый центр

Там наверное всё продают, и продукты, и фрукты, и рыбу и вещи разные?

Там два рынка. Один -прод, другой-пром

Всё равно интересно походить, посмотреть. Расскажешь, что видела. Сегодня пожалуй я заканчиваю, завтра много дел. До свидания, счастливой дороги, хорошего отдыха!!!!

хахахахахахахах)))))))))))))))

Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит: -Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(!!) Суk@ идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию вобщем... Второй пес: -А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию я. Спрашивают третьего: А ты чего здесь? - А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое.... -Что тоже на кастрацию?!! - Да нет... когти подпилить...

))))))))))))))))))))))))))))))))))

Оставил мyжик свою машинy во двоpе и пpиклеил на лобовое стекло запискy: "Бензобак пyст, магнитолы нет, двигатель yкpали!". Hа следyющий день находит pядом со своей запиской дpyгyю: "Тогда зачем тебе колеса?".

НЕВЫДУМАННАЯ ИСТОРИЯ. Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учалала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей башки. А теперь представте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томатной пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание, да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции,расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут, голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого...- забубнил он,- паспорт покажь! - Ща вылезу,- просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Привет, дорогой, как жизнь молодая?

Спасибо , несравненная....все в порядке и у тебя....

Уже вдохновляет...