Добрый день!Предлагаю Вам заработать деньги в системе WEBMONEY.Вы можете подумать, что это очередной лохотрон,но дочитайте до конца, информация еще никому не приносила вреда.
Нужно зарегистрироваться в системе h t t p : / / www . w e b m o n e y . r u /Далее установите WebMoney Keeper Classic (http://download.webmoney.ru/wmk_ru.exe). Потом создать WMU кошелек и пополнить его на 25 гривен.Есть реальный шанс зарабатывать неплохие деньги, но нужно поработать.Работа заключается в том, чтобы раскинуть по 3 гривны на 7 кошельков, то есть получается 21 гривна в сумме, за каждый перевод система взимает комиссионные 0,8% от суммы перевода. Принципе вы ничего не теряете, кроме 21 гривны.Я долго искал работу в интернете, она не стоит вашего драгоценного времени, я убедился в этом.Я прочитал первый раз эту статью подумал также как Вы, что это лохотрон, но подумайте сами, данная система очень проста и если выполнять все как написано,я Вам гарантирую ЗАРАБОТОК БУДЕТ!! А какова будет его сумма будет зависеть только от Вас.

Вернемся к сути.После того как я перечислил по 3 гривны, я послал статью по разным форумам и доскам объявлений. За пару дней разместил статью на 60 различных сайтах. Объясняю что нужно сделать.
1.Регистрируетесь в системе WebMoney и заводите WMU-UAN кошелек, поповняете его на 25 гривен. Пополнить можно в терминалах вашего города.
2.Переводите на каждый из ниже перечисленных кошельков по 3 грн.
В поле "Примечание" ОБЯЗАТЕЛЬНО вписываете такие слова: "прошу внести меня в список Web-money" (без кавычек), это нужно для того чтобы модераторы включили вас в систему, чтобы вы могли выводить деньги из webmoney.

Вот эти 7 кошельков:

1 U416951394985

2 U470274377690

3 U852765121236

4 U114307901303

5 U294863047433

6 U356888326350

7 u259633782374

ПОВТОРЯЮ: чтобы получать деньги Вам нужно перевести по 3 гр., потому что тогда модераторы не включат вас в систему.

ВНИМАНИЕ! После того как вы прошли ШАГ 2 скопируйте себе на компьютер весь этот текст и в списке кошельков удалите самый 1-ый, на его место поставьте 2-ой кошелек, на место 2-го переместите 3-тий и так до последнего, тогда у вас останется 6 кошельков, а на 7 место впишите свой номер кошелька, я думаю вы поняли.

3. ШАГ
Теперь разместите эту статью на бесплатных сайтах объявлений,где только можно, желательно побольше, так как прибыль будет зависеть от Вас, чем больше объявлений тем больше денег вы будете получать. Размещение статьи на 200 форумах гарантирует Вам хороший доход! Так что решайть ВАМ, нужны вам деньги. Особенно если есть возможность их заработать при такой незначительной потере как 25 гривен.


Предлагаю список сайтов.www.salesman.ua www.101.com.ua www.1work.com.ua www.alljob.com.ua www.bankpersonal.dp.ua www.bankpersonal.kiev.ua http://www.bazar.ua/notice www.best-job.kiev.ua www.bestjobs.com.ua www.career.in.ua www.careerday.kiev.ua www.ckrabota.org.ua www.dancor.sumy.ua www.dino.kiev.ua www.dion-inform.com www.e-recruiter.com.ua www.estrabota.com.ua www.headhunter.com.ua www.hotel-job.com.ua www.hrliga.com www.infodoska.com www.infomarket.mk.ua www.injob.com.ua www.Injob.kharkov.ua www.in-job.net www.iplus.in.ua www.itjob.kiev.ua www.it-jobs.com.ua www.it-stars.com.ua www.job.bigmir.net www.job.biz.ua www.job.board.ua www.job.crimean.ru www.job.dn.ua www.job.erynok.com www.job.gala.net www.job.i.ua www.job.join.com.ua www.job.kharkiv.com.ua www.job.kharkov.com www.job.kiev.ua www.job.ks.ua http://www.job.lviv.ua/vacancy www.job.morion.ua www.job.oboz.ua www.job.osp-ua.info www.job.ozone.com.ua www.job.pl.ua www.job.proext.com www.job.rv.ua www.job.uadaily.net www.job.uaportal.com www.job.ukr.net http://www.job.ws/ukraina www.job.xp.com.ua www.job.zadonbass.org www.job2.kiev.ua www.job2.odessa.ua www.job4it.net www.job4u.com.ua www.jobaza.com.ua www.jobcast.com.ua www.job-center.com.ua www.jobexcellent.net www.jobindnepr.com www.jobindonetsk.com www.jobinkharkov.com www.jobinkiev.com www.jobinodessa.com www.joblog.com.ua www.jobmaster.com.ua www.job-online.com.ua www.jobportal.com.ua www.jobpost.com.ua www.jobs.com.ua www.jobs.net.ua www.jobs.ua www.jobs.vitava.com.ua www.jobs4jobs.com.ru www.jobsearch.com.ua www.jobselector.com www.jobster.org.ua www.jobtoday.com.ua www.job-ua.com.ua www.kiev.netbee.ua www.kiev.rabota.ua www.kiev2000.com www.kievjob.net www.koshelek.com.ua www.ladyjob.com.ua www.lviv7.com www.misto.zp.ua www.moyarabota.com.ua www.newjob.dp.ua www.novarobota.ua www.officereklama.kiev.ua http://www.ogo.ua/board/add www.ool.ua www.personal.com.ua www.posada.com.ua www.proresume.info www.pro-robotu.com.ua www.prorobotu.net.ua www.rabota.alkar.net www.rabota.com.ua www.rabota.crimea.ua www.rabota.dancor.sumy.ua www.rabota.inkiev.net www.rabota.kh.ua www.rabota.kharkov.ua www.rabota.meta.ua www.rabota.optima.ua www.rabota.ria.ua www.Rabota.Slando.com.ua www.rabota.ua www.rabota2000.com.ua www.rabotadnepr.dp.ua www.RabotaForum.org.ua www.rabotalidera.siteedit.ru www.rabotaplus.com.ua www.rabota-ua.com.ua www.rabotodatel.com.ua www.rabota-vsem.com.ua www.hrm.kiev.ua www.rabotu.com.ua www.raboty.net www.rabota.mail.ru www.realjob.ws www.rec.lviv.ua www.rekrut.zp.ua www.rezume.com.ua www.robotazp.com.ua www.rost.lookmy.info www.salesman.com.ua www.silver.kiev.ua www.srochno.ua www.staff-ua.com www.superjob.ua www.timework.kiev.ua www.tok.com.ua www.topwork.com.ua www.trud.dp.ua www.trud.gov.ua www.trud.net www.trud.ua www.uajobs.com.ua www.ukrboard.com.ua www.ukrdoski.com www.ukrjob.com www.ukrjob.net www.vakansia.kiev.ua www.vakansii.com.ua www.vakansii.online.ua www.vasharabota.com.ua www.vsenarabotu.com.ua www.wids.com.ua www.work.a.ua www.work.biz.ua www.work.com.ua www.zprabota.org.ua www.jobik.net www.careerjet.com.ua

Удачи Вам!

Что НЕ надо брать в рот
На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое физики, и один математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!). Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!!!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел. Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!).
Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего.
Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.
Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом...

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...



Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.
2 августа. Прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали американцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп твою мать взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем пизды. Было невкусно, но хватило всем.

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: «Ударили по правой щеке, подставь и левую».
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.


Заходит паренек в аптеку.
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
— Мадам, оденьте, пожалуйста, этого джентльмена.


Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…


Скажите, тов. Сергеев, как вы поняли, что в квартире находится кто—то чужой?
— Ну у нас в семье как-то не принято х*ярить меня сзади табуреткой по голове.

Антикризисный анекдот
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я - будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны - можете прогулять мою дочь.
На следующий день приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым тpa@нул вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для вашего утреннего кофе.

Судебное дело

Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

«Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил «Двойные Мятные Близнецы на подходе», и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком «Большая палка Вильяма сделала свое дело» (Williаm`s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком «Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай» я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).

Судья:

- ОПРАВДАН!

Утро. Муж Псаки обеспокоен:
- Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?
- Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. СтОит закрыть глаза, как я оказываюсь в Беларуси. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз сказала, что море там есть - то делай. Так всю ночь и копаю - устаю очень. Не знаю, что и делать.
- А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет.
На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:
- Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил.
- Ну а дальше?
- Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.
- Ну так значит всё получилось?!
- Не совсем - я потом всю ночь Ростовские горы насыпала... Одна... Этой грёбанной лопатой...

АНЕКДОТ.Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б.. как током пи*д*нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть! (c)

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился — наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям — те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
— За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь? ".
Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит — лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
— Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
— Нет! — говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку — глазам не верит — член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
— Лягушка! Ты меня любишь?
— Не-ет... — говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку — 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
— Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
— Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю — нет, нет и еще раз нет!

Секрет счастливой семейной жизни Муж и жена прожили вместе 60 лет. Не было у них секретов друг от друга, только одна тайна была у жены. На верхней полке, в ее шкафу стояла коробка из-под обуви, в которую муж никогда не заглядывал. И уже став очень старой, жена слегла, она решила рассказать свой секрет и попросила мужа принести коробку... Когда муж принёс коробку и открыл ее, внутри он увидел две очень красивые вязаные куклы и пачку денег – $ 25 000. — Что это? - спросил изумленный муж. — Знаешь, перед нашей свадьбой, моя любимая бабушка открыла мне секрет счастливой семейной жизни. Она сказала: "Если ты рассердишься на мужа, то никогда не спорь, а пойди и свяжи одну куклу." На глаза мужа навернулись слезы, ведь в коробке было всего две куклы. Тогда он спросил: — Ответь, что это за деньги? Ведь ты не откладывала их из тех денег, что мы тратили на хозяйство? — Я накопила их, продавая кукол...

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
— Ты чему так обрадовался?
— Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
— Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
— А ты, Василий, чему смеешься?
— Я обе ваши сиськи увидел!
— Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
— В чем дело?
— После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

Конный патрульный полицейский патрулирует парк. Видит, маленькая девочка на велосипеде катается. Поскакивает к ней и говорит: "Девочка, девочка! Какой у тебя красивый велосипед."
Девочка смущенно:"Спасибо, дядечка."
Полицейский: "А кто подарил тебе такой велосипед*
Девочка: "А это мне дед Мороз на Новый год елочку принес."
Полицейский: "Ну передавй тогда своему деду Морозу, чтобы он на него фары повесил."
Девочка рестерянно смотрит на полицейского, на его коня.
И говорит тихонечко: "Дядечка, дядечка, но у вас конь тоже очень красивый!"
Полицейский приятно тронут: "Спасибо, девочка!"
Девочка: "А кто подарил вам этого коня?
Полицейский: "А это мне тоже дед Мороз на Новый год елочку принес."
А девочка говорит: "Ну тогда передайте своему деду Морозу, что х*й у коня внизу живота должен висеть, а не со спины торчать!"

По территории воинской части идёт быстрым шагом прапорщик с тележкой, полной дерьма. Его останавливает капитан:
- Стой! Что спи#дил?
- Ничего.
- Не верю, - капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несется дальше. Навстречу ему майор:
- Стой! Что спи#дил?
- Ничего.
- Не верю, - майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:
- Стой! Что спи#дил?
- Ничего.
- Я те дам ничего, - полковник запускает руки в дерьмо и шарит там, но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части,оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:
- Что спи#дил - что спи#дил... Тележку спи#дил!

Урок истории в Эстонской школе. Тема урока - цвета эстонского флага (синий,черный,белый). Учительница спрашивает у учеников:
- Дээти, что означаает синий цвээт на НААШЕМ госудаарствэнном флаагэ? Пусть отвээтит Зиигмунд.
- Ооо,этот цвээт знаачит,что ни один СОВЭЭТСКИЙ СОМОЛЕЕТ не проллэтит по НААШЭМУ Свабоодному, Незавиисэмому, голубому нээбу.
- Праавильно Зигмунт. Нуу, а что знаачит чоорный цвээт на НАЩЭЭМ флааге? На этоот вопроос отвээтит Олаавс.
- Чоорный цвээт - симвоол товоо, что ни одиин СОВЭЭТСКИЙ ЗОЛЬДААД не пройдоот по НААШЕЙ свободной, плодородной, чоорной зэмлээ.
- Отличноо, Олаавс. Нуу, и наконээц, чтоо знаачит бээлый цвээт на ЭСТООНСКОМ флаге? На этоо отвээтит Воовочкаа.<Br> - Белый цвет на ВАШЕМ флаге, это цвет снега который ВЫ будите разгрeбать в СИБИРИ.

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят:
- Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь - там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ ..ать, сюда пабежял- нэгдэ ..ать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ?

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят:
- Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь - там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ ..ать, сюда пабежял- нэгдэ ..ать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ?

Волк и Заяц не всегда враждовали. Более того, были времена, когда они дружили семьями. Бывало, встречаются в пивнушке, Волк вынет из заначки мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнёт пятёрку...
- Ты где деньги берёшь? - спросил однажды Волк. - Мне, например, волчиха больше рубля ни в жисть не даёт.
- А как ты просишь?
- Как мужику и положено: загоню в угол и рявкну погромче. Если не успеет убежать, так выдаёт рублёвку.
- А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке, к примеру, её погладь.
Прибегает Волк домой, волчиха над корытом стоит, стирает. Тихонько подходит к ней и лапой вдоль хребта.
Волчиха стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
- Ну, не шали, Заинька, я же тебе уже дала сегодня пятёрку.
- Ну, Заяц! Ну, погоди!

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Муж, работающий за границей, шлет письмо жене:
«Любимая! Я не могу в этом месяце выслать тебе зарплату, поэтому посылаю тебе 100 поцелуев. Ты — мое сокровище! Твой муж Сергей»
Жена отвечает:
«Любимый! Благодарю за 100 поцелуев! Прилагаю список расходов:
1. Молочник согласился поставлять молоко за 2 поцелуя...
2. Электрик заменил пробки только после 7 поцелуев...
3. Хозяин квартиры приходит ежедневно за 2-мя — 3-мя поцелуями в счет квартирной платы...
4. Бакалейщик, гад, не согласился на одни поцелуи, пришлось добавить кое-что еще...
5. Дополнительные расходы – 4 поцелуя...
Не волнуйся, дорогой, у меня осталось еще 35 поцелуев, надеюсь, этого хватит до конца месяца. Люблю тебя. Твоя жена Ксюша» 

Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым испанским рецептам приготовили
порох, забили его, заколотили пробку, вывели огромный
канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный
Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без
руки, оглядывается:
- Ничего себе... Представляю, что в Ереване творится...