Расскажите смешной анекдот))

Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя. А опёздолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом хочу сразу предъявить, что бля за все непонятки буду хуярить линейкой по ебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина)))

Мужик «снял» девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д...
Потом говорит—«Поехали ко мне!»...Девушка не против...
Едут (ночь, зима), сворачивают в парк, достаёт пистолет: - Раздевайся, вылезай и лепи снеговика!..Она в шоке...разделась, вылезла, слепила...замёрзла...вся в слезах, трясётся и от холода и от страха...Мужик:
- Залезай в машину!...Одевайся!...Приехали на «хату»... офигенный стол, такой же секс, потом он её отвозит домой...Она ему по дороге назад:
- Зачем?!... Зачем?!... Я бы и без снеговика дала...
Он: - Понимаешь… шампанское… икра… секс – всё это ты скоро забудешь...
А вот СНЕГОВИКА - вряд ли...

Едут по прериям ковбой и священник. Видит ковбой бизона, выхватывает винчестер, стреляет, но промахивается. Бизон проносится мимо.
- Дьявол, промахнулся! - в сердцах восклицает ковбой.
- Не поминай сатану всуе, сын мои, - говорит священник.
- Прошу прощения, святой отец.
Едут дальше - и видят уже пару бизонов. Ковбой снова целится, стреляет - и снова промахивается.
- Дьявол, снова промахнулся!
- Не поминай сатану всуе, я же говорил!
Едут дальше. Через некоторое время мчит стадо бизонов. Ковбой расходует весь боезапас, но не попадает ни в одного.
- Вот же дьявол, опять промахнулся! - раздалось громогласное с небес.

Студент в столовую приходит все столики заняты он к ректору подсаживается а тот говорит гусь свинье не товарищ студент отвечает ну я полетел тогда.ректор обиделся ну дуиает завалю на экзамене.экзамен,ректор дает самый сложный вопрос студент ответил правильно.тогда тот задает дополнительный.лежат два мешка с золотом и умом какой возьмешь.студент отвечает с золотом .а ректор говорит а я вот с умом бы выбрал.студент говорит ну так эт кому чего не хватает.ректор разозлился и в зачетке написал КОЗЕЛ.студент не посмотрел и ушел.через два дня приходит и говорит вы тут расписались а оценку не поставили

*** Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина?..
*** Вскрытие показало, что больной - спал...
*** В бане все равны. Начальство моется в сауне.
*** Улыбайся - завтра будет ещё хуже... Заходит жена в комнату, где находится муж:
- Дорогой, вынеси мусор пожалуйста.
Муж (с тяжким вздохом):
- Ну вооот, я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

*
Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!!!
- Доченька, а ты расскажи ему как ты старалась, когда варила её!
- Оппаньки, так её ещё варить надо?!!!

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

Хирург: -Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
-Но у меня же полис!
-По полису можем загнуть,чтобы не мешал.

Если человек во всём видит негатив, то ему нужен проявитель в виде водки или спирта.

Существует очень тонкая грань между: "Опять ты всё сожрал!" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!"


Каждое утро.
Я: — Мне действительно нужно идти.
Кровать: — Но, малыш, на улице так холодно!

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои.

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ламаншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:

- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.

Встают японцы и говорят:

- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.

Встают русские "тоннельметрострой" и говорят:

- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.

Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду... второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!

Мужик другу жaлуется:
- Женa совсем опустилaсь. Дом зaрос грязью, дети от рук отбились, сaмa выглядит кaк чучело...
И рaзвестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померлa онa уже!
Друг советует:
- А ты её истощи сексуaльно! Вскорости коньки и отбросит.
Через кaкое-то время друг приходит в гости к несчaстном мужу. Видит:
- тот вaляется измотнaнный нa дивaне с рaсстёгнутой ширинкой.
- Ну, что, кaк женa?
- Не знaю, кaк и рaдовaться! Женa дом весь вылизaлa, дети стaли хорошо учиться, сaмa кaк конфеткa, вокруг меня щебечет! Беднaя... Не знaет, что скоро умрёт....

Едит мужик в такси, думает: "А не буду я платить таксисту 500 рублей!" Таксист останавливается где нужно, и тут мужик, как даст дёру из авто! Бежит, перепрыгивает забор, спотыкается. Таксист смотрит на мужика, глаза на пять рублей! Мужик продолжает бежать, опять забор, сцепляется штаниной за забор, рвёт, бежит дальше, подбегает к двери подъездной, достает связку ключей, она падает, поднимает её. Таксист продолжает смотреть на всё это дело. И тут мужик вспоминает, что заплатил таксисту заранее эти 500 рублей. )

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Собрался мужик поохотиться в тайге. Местность не знает, нанял проводника. Вот идут они значит по таежному лесу: проводник впереди тесаком дорогу прорубает, мужик с ружьем ему в спину дышит. Вдруг им на пути медведь попадается. Проводник встал, медведь тоже, охотник позади проводника. И тот ему еле слышно через плечо:
- Иди сюда...
В ответ ноль реакции. Он снова:
- Сюда иди!
Опять эффекта никакого. Проводник уже чуть ли не шипит:
- СЮДА ИДИ БЛ*ТЬ!!!
Охотник шепотом:
- Ты нах*я его зовешь?!

Ня) Сидят два соседа бухают. Тут один говорит другому:-По секрету, у меня есть пушка, откопал в огороде... Второй:-А у меня есть снаряд для неё, давай шарахнем по НАТО!.. Сказано сделано. Один побежал за снарядом, другой пушку готовит. Прибежал первый, а снаряд не лезет в ствол. Второй говорит:-Ты его подержи, а я кувалдой его вобью... Сказано сделано...кааак бабахнет, куры в рассыпную, сарая нет-сдуло... Один ковыряясь в ухе:-Во шарахнуло, иы представляешь что в НАТО твориться?!..

Мyжика пpиспичило в тyалет по большомy. Он влетает в общественный тyалет и дpожащей pyкой деpгает за pyчка пеpвой кабинки. Занято. Hеpвничает подходит к втоpой кабинке, деpгает за pyчка. Занято. Весь вспотевший подходит к тpетей... Занято. Обалдевший от неyдач подходит к последней, четвеpтой кабинке, из последних сил деpгает за pyчкy. Занято. Мечется по стоpонам и yмоляющим голосом пpосит:
- Мyжики, быстpее!
В ответ:
- А что y тебя?
Мyжик:
- Понос!
В ответ протяжно хоpом:
- Счасливчик!

— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем. — Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю. — Ну тогда можно просто пойти ко мне,
посмотреть телевизор.
— Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии. —
Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю ceкc, но вас, судя по вопросам, он мало интересует....

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду.
- А у меня и так чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мамонта забил, зажарил - вот и еда.
- Ну, просто пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:

- Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

Глубокая ночь .Муж ждет жену с работы .. Не дождавшись едет к ней на работу... А там ... Она одна и много мужиков и все пьяные в стельку .... - Милая что это такое ? ? ? .. Дорогой ну ты ведь знаешь что я веду кружок вязания .Вот сегодня дата нашего кружка . Это члены моего кружка .. На следующий день .. Поздно ,мужа нет ... Жена прибегает к нему на работу.. А там ,он один и одни женщины и все в стельку ... Что здесь происходит ....????? !!! . Дорогая ,это кружки моего члена..

Разговаривают боксеры после тренировки.
1й - самый тяжелый:
- Прихожу я, мужики домой после тренировки, а жена с любовником. Ну я сразу раз слева - вырубил!
2-й - среднего весу. Тоже самое было с неделю назад :
- Ну я справа, слева, апперкот - положил!
3-й - самый маленький и нервный:
- У меня месяц назад такая же ботва. Я ему сразу серию ударов в голову, серию ударов в корпус, справа, слева, апперкот, опять справа! И чувствую, мужики, ПО ОЧКАМ ВЫИГРЫВАЮ!!!!!