Расскажите смешной анекдот))

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

Рано вышла замуж - ДУРА... Не вышла замуж - ДУРА... Не можешь найти нормального мужика - УРОДИНА ТУПАЯ...
Рано родила - ШАЛАВА... Не родила - БОЛЬНАЯ... Родила одного-МАЛО... Родила много - КУДА НАРОЖАЛА? ...
Работаешь - ТРУДОГОЛИК... Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА... Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ...
Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ? ...
Учишься - БОТАН... Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!
Наш народ молча жить не может!!!

Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб

Гаишник жалуется на боли в заднем проходе. -У вас внутренний геморрой, необходимо 10 сеансов процедур - втирание мази ректально. -Доктор, у меня отпуск, еду с женой отдыхать, сделайте пожалуйста 9 сеансов, а 10 сделает жена. - Хорошо. Прошли 9 сеансов. Отель. -Сделай мне последнюю процедуру. -Как? -Раздвинь одну ягодицу одной рукой, а другой другую ягодицу и втирай. -А чем втирать то, руки то заняты. .... ????? Вот, сука доктор!

Купил новый русский сотовый телефон, и говорит сыну :
- Я пошел на работу, если что случится - ты мне сразу звони.
Проходит время, звонок по телефону:
- Алло?
- Папа, кошка нагадила...
- Сынок! Ну ты же у меня большой уже, возьми да убери за ней сам.
Проходит еще время, опять звонок:
- Папа, мама домой пришла с каким-то дяденькой и заперлись в комнате. Я посмотрел в щелку, дяденька штаны снимает.. Я за ним убирать не буду!!!

Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате. Тогда он сказал: - Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет. Я сказал: - Спасибо, папа, окей. На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьей. И мама спрашивает у меня: - Сынок, откуда у тебя этот засос на шее? Я отвечаю: - Это наш с папой маленький секрет. После этого у нас в семье все как-то не заладилось.

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
— Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
— Ну как, теперь, болит?
— Нет, не болит.
Через некоторое время:
— Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
— Ну, как, болит?
— Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
— Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах: — Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!Одна решила, что очень умная: — А может, я беременная?Мужчина: — Ты не можешь быть беременной. - Это еще почему? - Потому что крокодилы откладывают яйца.

Еврей с казахом едут в поезде им стало скучно,тогда еврей говорит давай задавать вопросы если,я не отвечу дам 1000тенге если ты то 500. Еврей говрит задай казах мне вопрос? ну казах говорит какого животного три ноги? еврей думал!!! и говорит не знаю вот тебе 1000тенге,потом еврею интересно какая животная говорит казах скажи ответ а казах говорит незнаю и возвращает еврею 500тенге!!!!

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!

Сидит мужик на берегу реки, рыбу ловит. Слышит вдалеке крик:
- Пошел на Х..Й!
Мужик насторожился. Слышит ближе:
- Пошел на Х..Й!
Мужик встал, прислушался, опять, рядом уже:
- Пошел на Х..Й!
Мужик бросил удочку, пошел посмотреть, в чем дело. Раздвигает камыши, видит в лодке сидит чувак и гребет чайными ложками. Рыбак ему:
- Мля, мужик, ты бы еще вилками греб!
- ПОШЕЛ НА Х...Й!!!!!!

Однажды мышка вышла замуж за богатого слона, и в тот же день после свадьбы слон умер, и мышка плачет сильно без остановки,соседка приходит и ей говорит,почему ты так плачешь мышка так сильно? все богатство остался тебе, будешь жить очень богата всю оставшуюся жизнь,надо радоваться. А мышка говорит: как мне не плакать, мне ведь всю жизнь придется закапывать слона.

-Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят — бесполезно. Монах и говорит:
— Давай, представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
— А что это у тебя торчит между ног?
— А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создаться жизнь.
— Так скорей засовывай его скорей верблюду, и поехали!

приходит муж домой а жена перед зеркалом свое пузо рассматривает,муж спрашивает,зачем,жена,смотрю говорит беременная я или газами накачана,на второй день та же картина , и на третий,на четвертый жена приходит а муж перед зеркалом член рассматривает,жена,зачем,муж,да вот говорит смотрю член это у меня или баллон газовый.гг,это мне одна лена рассказала,правда

АНЕКДОТ : два друга поспорили на пиво..один другому- спорим мне массаж на я..а сделают!!!- ты чё- куку?пошли в больницу на прием к андрологу!!!выходит друг от врача- сияет...- ну чё спрашивает дружок,,как массаж???- ух/сияет/ как хорошо массаж сделали!-да ты че ?- да вот сказал, что у меня аж 3 я--а,они целый час щупали искали))) выпьем по пивку за смешные анекдоты)))

Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавляет... Сынок, тебе бл* осталось только дерево выкопать!!!!

Идут два пьяных вусмерть мужика- Один другому говорит, Вася, я так нажрался, что даже свой писюн достать не могу, что бы отлить, помоги, а? Вася рукой вместо ширинки попадает в карман, где лежит огурец, достает его и говорит: Слы, брателло, я кажись тебе твой писюн того, оторвал. А тот в ответ: вот я и чувствую- кровь по ногам так и хлещет так и хлещет

Легко!
3 часа ночи. Мойша не может заснуть и ворочается. Жена его, Сара интересуется - в чём дело. Он объясняет, что должен соседу Изе 1000 доллЯров. но не может вернуть. Сара стучит в стену и кричит: "Изя, Изя, не волнуйся, Мойша тебе долг НЕ отдаст". Поворачивается к мужу и успокаивает его: "Ну всё. спи теперь спокойно, пусть теперь ОНИ ворочаются..."

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
— Друг, подскажи на что ловишь?
— На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от тр#ппера.
Продавщица:
— Что уже поймали?
— Нет, но место знаю офигенное.

— Чай, кофе?
— Чай.
— Черный, зеленый?
— Черный.
— Горячий, теплый?
— Горячий.
— В бокал, стакан?
— Стакан.
— С сахаром, без?
— С сахаром.
— Песок, рафинад?
— Рафинад
— Один, два, три?
— Два.
— С лимоном, без?
— Без.
— Потом ceкc, не ceкc?
— Нет, я домой.
— Почему?
— Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.