Расскажите смешной анекдот))

Марья Ивановна спрашивает детей: - Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? Вовочка и отвечает: - Я хочу быть дебилом. Изумленная учительница: - Вовочка, это еще почему? - А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какая у него машина крутая; смотри на того дебила, какой у него дом большой..."

Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот ж@па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

Посадка в самолет.
Стюардесса закончила показывать запасные выходы и говорит:
- А теперь достаньте паспорта, вырвите страницу с фотографией, сверните ее трубочкой и вставьте себе в задницы.
Голоса с мест:
- Зачем, зачем?
Стюардесса:
- Вы знаете, в прошлый раз самолет упал, такая неразбериха с трупами была!

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

Психбольница. Идёт больной и тащит за собой зубную щётку на верёвочке. Идёт доктор, увидел, спрашивает:"Собачку выгуливаете?". Больной отвечает:"Нет, это зубная щётка". Потом больной заворачивает за угол и, смеясь, говорит зубной щётке:"Ну, что Бобик? Здорово мы его обманули?". Если не смешной, извините)

Умирает еврей и говорит жене:" Сара, позови на мои похороны Мойшу" - Ты что, Абрам? Ты же знаешь как я к нему отношусь! -" На, Сара, позови Мойшу! Ведь это моя последняя просьба!" - Хорошо, Абрам, раз это твоя последняя просьба, то я позову Мойшу, но учти: удовольствия от твоих похорон я не получу никакого!

О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч.
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее...
- Постой, есть на свете гора.
В ней глубокая нора.
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!

анекдот на врядли. жили были три китайца.як-якцедрах-якцедрахцарони. и женился як на цыпи-якцедрах на цыпидрипе-якцедрахцарони на цыпидрипилимпомпоне.и родились у них дети у як и цыпи шах- у якцедрах и цыпидрипи шахшарах- у якцедрахцарони и цыпидрипилимпомпони шахшарахшарони

Парикмахерская. Заходит чукча. Парикмахер спрашивает: «Вас как стричь: полубокс, под нулевку, стрижку с начесом» Чукча в ответ: «Эх была - не была, давай под нулевку». Ну, чукчу «оболванили». Чукча, посмотрев на себя в зеркало, говорит: «Не подходит под нулевку, давай полубокс».

Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

америкос, француз и наш Иван в пустыне находят Джина... По три, мол желания... Америкос- ранчо, миллион на банк счет и домой... Француз- свое варьете, трех мисс вселенная в любовницы и домой... наш, подумав, ящик водки, банку огурцов, и ЭТИХ ДВОИХ ДЛЯ КОМПАНИИ ОБРАТНО...

Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…
— Ах, Яша, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?
— Нет, наверное, это потому, что я – не Яша!

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо... Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне хана.

Жена приходит домой, а на кухне муж с соседкой за столом сидят, муж говорит ---слушай, мы вот тут поговорили и решили сделать секс втроем, ты как?.....она говорит--да вы что, с ума сошли, я не буду, я не такая....тогда муж говорит----ладно, тогда мы тебя вычеркиваем...

Приходит толстая женщина к диетологу и говорит:"Доктор у меня 10 членов семьи и за всеми всё доедать приходится, что мне делать?" Доктор подумав отвечает:"А купите Вы себе свинью!" А она в ответ"Что Вы доктор, боже упаси, мне же и за ним доедать придётся"!!!!!!!!

в автобусе после аварии все пассажиры падают и мысли их от удара перемешиваются. Одна женская мысль попадает в голову мужчине.Холодно темно ей в лабиринтах...одиноко... Вдруг в углу видит чахлую и затравленную муж. мысль . А где все ?...А НАШИ ВСЕ ВНИЗУ ,,,

Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори у МЕНЯ проблема , говори у НАС проблема .
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

Сидят 3 старушки на лавочке. Первая говорит: -Я у своего внука нашла сигареты, не думала что он курит., Вторая говорит: -А я нашла у своего шприц, не думала что он наркоман., Третья говорит: -Я у своей внучки нашла презервативы, не думала что у неё есть х*й.

Шеф захотел секса, звонит секретарше:

— У меня встал вопрос !

Она:

— Но у меня месячный отчет !

Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:

— Может задним числом или в устной форме?

Шеф:

— Спасибо ! Я уже от руки набросал …:)