Расскажите смешной анекдот))

Адин старик пошмал рыбку залаткю рыбко говарит какой утебя жланий старик рыпку в сумку ламой вытошыл рыпку рыбка чиво хочи старик взял нож рыбка не убвей дам всё что хочиш старик арубыл рыбке голобу звост пожарил и сел а вы знайте в чом саой смишой?

Муж с женой поругались не разговаривают три дня, муж у жены не выдержав спрашивает:
-дашь?
Жена молчит, он ещё раз спрашивает:
-дашь?
Жена:
-дам!
Муж:
-Как дашь?
Жена:
-раком!
Муж:
-Почему раком?
Жена:
- потому что, видеть тебя не хочу...))))

В школе для умственно отсталых детей:
- Машенька, сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно, а Петенька что скажет?
- Вторник!
- Неправильно, а Вовочка?
- Четыре..
- Правильно, а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник.

Скачет кенгуру.

Останавливается, чешет пузо, скачет дальше.

Останавливается, чешет пузо, скачет дальше.



Останавливается, чешет пузо, вытаскивает из сумки за уши кенгуренка:

— Я тебе сколько раз говорила — не жри печенье в постели!

Девочке 5 лет, подарили новые туфли. Похваставшись перед всеми, говорит:
- А можно я пойду дядь Саше покажу? (сосед)
- Ну конечно можно!
Возвращается, прям вся сияет от счастья.
- Ну и что сказал дядь Саша?
- Дядь Саша сказал – За@бательские туфли!

Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...

Медведь сидит возле кустов и дело делает и подбегает ему заяц косой, медведь спрашивает у зайца, у тя какашки не липнут к шнрсти когда ты ходишь по большому косой ему отвечает нет не липнет это не мой случай тут и медведь вытер жопу зацем .

1. Кто рано встает — тот далеко от работы живет. 2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету! 3. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. 4. Ревность — подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. anekdotov.net

- Вот наш новый ученик. познакомьтесь. Семен Мудаков. Весь класс плачет от смеха. Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу,приговаривая:
- Ой не могу, Мудаков!
Учительница:
- Всё, успокоились! Пиздаглазов, встал с пола!

Когда моя подруга была в четвертом классе, учитель попросил её привести пример иронии. Она ответила: "Гарри Поттер ищет последний крестраж, но он И ЕСТЬ последний крестраж". И тут учитель как заорёт: "О БОЖЕ, Я ЖЕ НЕ ДОЧИТАЛ ЕЩЁ!"

Прапорщик объясняет солдатам:
- К нам на вооружение поступили новые танки — с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть?
- Да, а скажите, какая у компьютера скорость?
- Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка.

Две блондинки сидят в комнате, одна говорит - хочешь фокус покажу? Вторая - давай. - видишь свет? - вижу. Первая свет выключает и спрашивает - а щас? Та - не вижу. - а знаешь где он? Вторая- нет. Первая холодильник открывает - вот он))

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать,
зашла с сыном в комнату, жду пока проснется.
Сын шепотом говорит:
- "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит"
Муж сквозь сон:
- "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло"

Путин и Медведев сидят в лесу на полянке и жарят на костре Ющенко ..))
Медведев:
– Володь, ну зачем ты так быстро вертел крутишь, он же не прожарится?!
Путин:
– Понимаешь, если я кручу медленно, то этот гад уголь пи*з*д%т

Два грузина встретились. Гиви- что ты такой грустный? Вано- мне сон кошмарный приснился. ? что там? Соитие в извращенной форме ... Удивил: мужчина и мужчина? Нет. Женщина и женщина? Да ну - герунда? Ну а что тогда? Я и Я.

Разрешает проследовать сигнал со скоростью не более 60км/ч (аналогично сигналу «один жёлтый») с отклонением по стрелочным переводам с крестовинами пологих марок, и предупреждает, что следующий сигнал закрыт.

- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!

На лестничной площадке происходит случайная встреча соседей.
- Уймите вы уже свою собаку! Она вчера так сильно выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой!

Известная парижская артистка цирка говорит друзьям в баре:
— Видите того статного мужчину? Я сделала из него миллионера!
— Каким образом?
— Очень просто. Когда я с ним познакомилась, он был миллиардером

Встречаются два друга,один грустный. Веселый спрашивает его,,ну ты чего? Грустный отвечает-дааа поругался с женой,, И за кем осталось последнее слово? -спрашивает друг.. /за мной! Я сказал-Ну ладно,покупай,! /