Расскажите смешной анекдот))

Шел Адам по pаю, и вдpуг у него выпало pебpо.`Вот с%ка`,- подумал Адам. И стало слово делом

- Может быть, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.- Ты расточитель! Из-за одного сломанного зуба покупать новую расческу!- Но этот был последний.

Загадка для самых маленьких:Что осталось от нашего Рубля, когда Ру ушло в интернет?

Июль. Жара. Внуково.Рейс Москва — Одесса.Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..Изумление на лицах.— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:— Простите, это случайно не вы везете лыжи?..Субъект, открывая глаза:— Да: я.. а шо такое?!:— Извините, там такая проблема: Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу: но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо:.— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Зачем шофёры-дальнобойщики стучат ногами по колёсам, когда выходятиз машины?Чтобы яйца от ляжки отлипли

Путин на встрече спрашивает Рамзана "Что с ростом ВВП?", Рамзан "Аллах даст вырастит", Путин "Что с ростом промышленности?", "Аллах даст вырастит". Путин к Медведеву поворачивается и спрашивает, "Почему он меня Аллахом называет?"

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.

ахах, про форд фокус наверное знаете?

Приходит мужик в авто салон и говорит продавцу что нужна машина крутая машина, продавец говорит что есть форд фокус, мужик спрашивает в чем фокус то, ну оба пошли на тест драйв, и продавец говорит, мол поверни машину на дерево а она сама его объедет, только глаза закрой, мужик закрыл а продавец руль взял и объехал, мужик довольный купил и давай хвастать, усадил кучу народа и говорит, мол все глаза закройте ща машина сама дерево объедет, все закрыли, машина понеслась и в дребезги об дерево, мужик вылазит и орет "Ну и какой пи...р глаза открыл?"

этот знаю) Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:— Ты кто, мальчик или девочка?— Не знаю.— А хочешь узнать?— Да.— Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.— Приспустил— Еще ниже, ничего не видно.— Ну вот, ниже приспустил.— Теперь вижу, ты мальчик.— А как ты узнала.— У тебя носочки голубые.

не слыхивал. Сидят дети на уроке после войны и учитель спрашивает "Как вы помогали солдатам", ну все начали говорить как раненых помогали перевязывать, как работали на патронных заводах, и как их хвалили мол спасибо товарищ и т.д. Учитель подходит к Вовочке и спрашивает чем он помогал, он говорит что таскал снаряды для орудий. "Солдаты тебя хвалили?", "Да, говорили, зер гуд Вольдемар

знаю,Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку.— Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе?— Да вроде ничего.— Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана?— Да запросто.— А после двух?— Да запросто.— А после трех?— Ну видите же, точу.

Врач запретил пить. Сказал найти хобби. Я занялся самогоноварением. Ну и кто кого перехитрил.

)Картофель Андрей сегодня узнал очень печальную новость: всю его семью посадили.

В жизни все просто ... Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. А она ушла от него, ... потому что его никогда не было дома.

Это правда жизни.

))- Может быть, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.- Ты расточитель! Из-за одного сломанного зуба покупать новую расческу!- Но этот был последний.

ОЙ ГЛУПЫЙ РЫБАК ))НЕ ЗНАЕТ КАК )))ГОЛОВА ТА ЕСТЬ У РУСАЛКИ

))Василий Иванович и Петька убегают от белых. Забегают в сарай, там стог сена и шкура собаки. Петька в сено залез, а Василий Иваныч в шкуру. Белые входят в сарай, видят, сено в углу и собака на сене. Они бросили конфету собаке - она съела. Белые засмеялись и вышли. Василий Иванович снимает шкуру и спрашивает:- Петька, а почему они смеялись ?- Да ты, Василий Иваныч, шкуру задом на перед надел.