Расскажите смешной анекдот))

- И что там выбирать этот олимпийский талисман? Взять того старого бурого медведя 80-го года и покрасить в белый цвет!
- Типа, белый медведь?
- Седой. 31 год все-таки прошел..

хахахах Наркоман стоит в парке писает, тут милиционер, парень вам нельзя тут писать с вас штраф 50 руб. Наркоман даёт 100 руб. и говорит, сдачи не надо я сейчас ср..ть буду!

наркоман встал на светофоре танцует под вечер пробка образовалась гаишник подходит говорит ты что придурок не видишь светофор тот в ответ я думал это светомуузика...

Лондон бейкер стрит разговор у камина : -"Скажите шерлок а почему у женщин волосы такие мягкие и нежные а у мужчин такие грубые и жесткие?" - Не умничайте ватсон сосите!

Мойша проиграл в карты миллион и с расстройства умер. Абрам пошёл сообщать жене. Говорит ей, твой Мойша проиграл лям. Она, да чтоб он сдох старый козёл! Абрам, он уже

Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!... Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла...

Запросто: Абрам пьяный, Сара - какого хрена нажрался? - Сегодня день железнодорожника! - А ты-то здесь при чем? - Ты что, забыла, что твоя девичья фамилия - Шлагбаум?

Пьяненький мужик в книжном магазине спрашивает:"Девушка! Дайте мне книгу: "Мужчина-повелитель женщин" И в ответ получает: "Слышь! Фантастика в соседнем отделе!"

Да простят меня товарищи чукчи! Объявление на ж\д вокзале: Уважаемые товарищи чукчи, электросани Москва-домой, отправляются с третьего и четвёрого рельса!

СВАДЕБНЫЕ ОБРЯДЫ
Перво-наперво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адрес невесты, а то ведь им всё равно, где пить.

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.Муж:— Не прокатило — закрой чемодан и ложись спать!

На крыше сидели две девочки, злая и добрая, и кидались снежками в прохожих. Злая девочка попала 3 раза, а добрая - 5. Потому, что добро всегда побеждает зло!

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном.

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес из него НЕ получится!

Два алкаша приходят на похороны своего друга ,один другому говорит,что покойник-то выглядит хорошо,так,мол конечно,ведь он,якобы три дня уже не пьёт.

два старых друзей встретились и один другого спрашивает =ты куда идёшь ...в баню ?= ответ = не .... я иду в баню ! =.... = А а !!..... я думал ты идёшь в баню ?...=....

штирлиц врывается в кабинет к гитлеру гитлер падает без сознания что это с ним подумал штирлиц подходя к зеркалу поправляя на голове буденовку

Пришла девочка Наташа в магазин . Продавщица у неё спрашивает : Девочка . тебе мама точно сказала купить 200 грамм картошки . и 8 килограмм конфет

Приезжает муж из командировки , а дома чистота порядок уют , обед на столе и водочка в запотевшей бутылочки )))) во как бывает . Смешно ) мне тоже

я шел трактор шел по дороге зайчик шел пип поп не ушел хьеж йукъе нарс пошел. на нашем классно звучит. последнее огурец полетел в лоб - перевод