Расскажите смешной анекдот))

В одну деревню приезжает комиссия с проверкой. Выходят из машины и видят:

и видят))))???

Большой теннисный корт. Бабка с дедкой бегают, ракетками машут. Председатель комиссии в растерянности: у деда спрашивает откуда, мол богатство такое и кто спонсор. Дед говорит: а вот, милок есть у нас золотая рыбка в пруду. Она все организовала. Только она уже старенькая. Председатель деду: а можно мне тоже попросить? Дед: да. Только предупреждаю, что рыбка старенькая и глуховатая. Подошли к пруду. Председатель: Ну ка рыбка, сделай мне много баксов! Рыбка про себя: хорошо, факсов, так факсов. С тем и уехали. Председатель приезжает домой, отовсюду коробки с оргтехникой. Что за... Возвращается в туже деревню, ищет того дедка. Ну что дедок, развел ты меня! Дед: Нет, нет, не бей меня. Я тебе правду тогда сказал. И сказал, если помнишь, что рыбка глуховатая. Было такое? Было. Ты думаешь я у него большой тенис просил?))

А ты знаешь смешной анекдот?)

У меня в теме есть несколько смешных анекдотов .

сидит Василий Иваныч на рельсах. подкодит Петька. - подвинься Василий Иваныч , я сяду рядом

нет,картинка - анекдот с моей страницы

Ехали с сестрой в такси в деревню. Едем мимо леса и вдруг сестра захотела в туалет. Мы попросили остановиться, и сестра говорит: "Блин я так боюсь, вдруг там медведи..."И тут таксист выдает: "Если что кричите, я уеду!"

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

))))заходит мужик в страховую. Представляется: - Здравствуйте, я парикмахуй. - Не парикмахуй, а парикмахер. - Ладно, застрахерте меня

)))))Картофель Андрей сегодня узнал очень печальную новость: всю его семью посадили

Воу воу, нет такого слова охренел

Ещё хуже, совсем не стыд не совести, а ещё к типу придралась

давай теперь ты рассказывай

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "

Так вот,когда все закончилось и опять же таки началось,случилось вот что-"Сидят в воронке Василий Иванович,Петька и Чингачгук,как слышал так пишу,Их белые окружают, Петя- Че делать будем.?Чингачгук трубу курит -Надо подумать ,однако. Василий Иваныч,нервно ,обжигая пальцы ,до смаливает козла- Чо думать с ........... надо"

петька с василием убегают от белых-)бегут бегут и тут бац река что делать -надо плыть а весел нет .петька говорит -садить хуями гребсти будем ))плывут гребут ))васька говорит блин я не могу больше вода холодная ))петька -ха ))вода ему холодная -дно коменистое))греби ))

На столе стояла лампа- СВЕТА не давала.Штирлиц выключил лампу,СВЕТА дала

Штирлиц открыл форточку-от туда дуло .Штирлиц закрыл форточку,дуло изчезло

Штирлиц увидел в далеке ,голубые ели,но подъехав поближе,он увидел Я,что голубые не только ели ,но и пили

хорошо..один по просьбе рассказывает анекдот..вот идет караван по пустыне.Первый верблюд нассал..второй..третий..слушатель выдерживает до 37ого..не выдерживает и спрашивает:ну а соль то в чем?...А соли то нет,есть одна моча.

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

УХ ТЫ ЭТО СОБСТВЕННОЕ ПРОИЗВЕДЕНИЯ ?

ТОГДА НЕТ СЛОВ .............КРАСИВО

Спасибо. умею иногда писать.

ПОЧЕМУ ЖЕ ИНОГДА ) ЧАЩЕ ВДОХНОВЛЯЙТЕСЬ

Приходит человек в церковь, говорит: — Батюшка я согрешил. — В чем твой грех, сын мой? — Я еврея обманул. — Это не грех, сын мой. — А что это. — ЭТО ЧУДО!

знаю)Июль. Жара. Внуково.Рейс Москва — Одесса.Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..Изумление на лицах.— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:— Простите, это случайно не вы везете лыжи?..Субъект, открывая глаза:— Да: я.. а шо такое?!:— Извините, там такая проблема: Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу: но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо:.— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Идут евреи по улице. Навстречу русские. Прмвет моржи! А по чему моржи? - Морды жидовские!

Может быть, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.- Ты расточитель! Из-за одного сломанного зуба покупать новую расческу!- Но этот был последний.

В Большом Театре — «Евгений Онегин». Зал полон, аплодисменты… В первом ряду сидит старый еврей. На середине действа он тихонько спрашивает у своего соседа: — Глубоко извиняюсь, что мешаю вам смотреть… Но скажите — Евгений случайно не еврей? — Нет, не еврей. Через некоторое время — снова: — Скажите пожалуйста, а Татьяна — еврейка? Сосед (недовольно): — Нет, не еврейка. — А Ольга? Ольга, должно быть, еврейка Сосед (раздраженно): — Да нет же, нет!! — А Ленский? Ленский таки еврей? — Да!! Да!! Еврей! Ев-рей!!! — Таки его убьют!

Бабушка на приеме у кардиолога. Кардиолог:- Так, бабушка, вам две недели ходить по лестнице нельзя, опасно для сердца. Поэтому если домой или из дома идете, по лестнице не ходите. Все, идите домой, придете через две недели.Бабушка приходит через две недели. Кардиолог:- Ну, вот! Отлично, смотрите какая замечательная кардиограмма, теперь можете снова ходить по лестнице!Бабушка:- Ну, слава богу! А то я уже замучилась по водосточной трубе лазить.

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

и вам доброго времени суток

Уходи!

- Почему?

- Откуда я знаю? Я женщина! Мне важно психануть!)))

Когда он в меня проник, то все тело свела судорога, а сердце чуть не выбилось из груди!

- И поделом тебе, Петрович! В следующий раз проверяй, под напряжением ли кабель!

Ага

Нет, утром можно

Бабушка на приеме у кардиолога. Кардиолог:- Так, бабушка, вам две недели ходить по лестнице нельзя, опасно для сердца. Поэтому если домой или из дома идете, по лестнице не ходите. Все, идите домой, придете через две недели.Бабушка приходит через две недели. Кардиолог:- Ну, вот! Отлично, смотрите какая замечательная кардиограмма, теперь можете снова ходить по лестнице!Бабушка:- Ну, слава богу! А то я уже замучилась по водосточной трубе лазить.

а ты мне какой несмешной прислал?

че-то я погуглила, нет картинок и видосов

хаха ну ты представь как может змея по лестнице спускатся

обыкновенно) по ступенькам скатится и все

Муха села на варенье - вот и все стихотворенье

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

Потом мне "Тюрьма сиди-баланда кушай..?"
Заслужи, Нинок, вниманием..?

ну значит не можно)))