Расскажите смешной анекдот))

Пришел официант спросил чтобудете кушать? Она говорит пицу пожалуйста маленькую с ананасом,он говорит на сколько кусочков порезать 6 или 12? Она говорит на 6 потому что я 12 не съем

знаю)Есть простой способ, как стать успешным и любимым. Нужно каждый день мыться, много читать и продать душу Дьяволу.

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

шо це было

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF напишите))анекдот))

я рассказать хочу.

)))Картофель Андрей сегодня узнал очень печальную новость: всю его семью посадили

Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

Бабушка на приеме у кардиолога. Кардиолог:- Так, бабушка, вам две недели ходить по лестнице нельзя, опасно для сердца. Поэтому если домой или из дома идете, по лестнице не ходите. Все, идите домой, придете через две недели.Бабушка приходит через две недели. Кардиолог:- Ну, вот! Отлично, смотрите какая замечательная кардиограмма, теперь можете снова ходить по лестнице!Бабушка:- Ну, слава богу! А то я уже замучилась по водосточной трубе лазить.

))))Самого большого "леща" в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.

Русский: у тебя теща есть?

Русский: у тебя теща есть?

Русский: была бы у меня, я бы тожа жок

ааа) а я думала, что русский спрашивает: ты свою тещу убил уже?

ни х.. к вопросу не относится - как пожаловаться?

ахаха ника ахах я трещу ты че растопорилась?

потому что материться нех..

ну не буду матерится обещаю

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.— Чо мужик убить меня хотел?— Да... . .— ну тогда выбирай или задеру или в жопу вы@бу.Мужик подумал и согласился на второе.Медведь его оттр@хал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас?

Ммм

Ниче

ниче так)) - Может быть, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.- Ты расточитель! Из-за одного сломанного зуба покупать новую расческу!- Но этот был последний.

если муж электрик то жена электричка

баня через дорогу раздевалка

Вот это самое то! Изи той же оперы: Сначала мы пили коньяк, потом водку, потом вино, пиво.... А потом я отравился печеньем

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист: — Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел! Оптимист: — Ага! И опять получка!

Приходит Марья Ивановна с дикого бодуна на занятия. - Дети, пишем условие задачи. Три молодые, красивые, интеллигентные женщины заказали в ресторане бутылку вина, бутылку коньяка и по 3 коктейля. Вопрос: на какой икс им понадобилось еще по два литра пива?

Вечером в постели заведённая горячая жёнушка прижавшись к мужу:
— Вася, шепни мне на ушко, что то грязное.
— Кууххннняя

Стоит Хаим возле памятника Дюку на Дерибасовской и о чём - то усиленно думает. Подходит к нему Абрам. - Хаим, о чём вы думаете? - Я думаю, зачем в слове Хаим буква Р? - Так там же её нет!!! - А если бы была? - А зачем она там нужна? - Вот и я думаю, зачем она там нужна?

а на улице ты стоишь

Скайп есть?

ага, ее вообще нигде нет )))))))))))

душевно и красиво все живем

смотря на 100 рублей не улыбнешься

у меня расценки низкие, а юморок незатейливый, армейский

так смотря на стольник уржаться хочется Нажмите,
чтобы загрузить
GIF

С колобком !?) нет он сам ....=)